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Deliriums très minces
par Balthy Mar 22 Juin - 7:57
Parfois, au fil des discussions sans queue ni tête du Floude, les malades mentaux peuplant ce forum réussissent à nous arracher un sourire, un rire, voire un fou rire à travers un post particulièrement bien senti et bien écrit. Pour éviter que ces mémorables délires ne tombent dans l'oubli, je crée ce "topic à délires" dans lequel seront transposés tous les articles existants, et dans lequel figureront (peut-être) à l'avenir vos propres articles.
Quelques consignes :
- Ce topic est destiné aux articles "délires" et uniquement à eux. Pas de discussion HS, merci.
- Pour écrire un article : choisissez un sujet, quel qu'il soit, traitez-le sans le moindre sérieux, postez le résultat ici même.
- Les articles trop courts, signes manifestes d'un manque d'inspiration, seront immédiatement supprimés. Faites un effort !
Quelques consignes :
- Ce topic est destiné aux articles "délires" et uniquement à eux. Pas de discussion HS, merci.
- Pour écrire un article : choisissez un sujet, quel qu'il soit, traitez-le sans le moindre sérieux, postez le résultat ici même.
- Les articles trop courts, signes manifestes d'un manque d'inspiration, seront immédiatement supprimés. Faites un effort !
Balthy- Swinging Sixties Cat
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Re: Deliriums très minces
par Balthy Mar 22 Juin - 7:58
Pour bien commencer, Darkars, zombitologue reconnu, nous expose la différence entre un zombie et une goule. Eh ouais, c'est pas pareil ! Dans une seconde partie, votre fidèle serviteur Balthy tente de répondre à une question existentielle soulevée par Darkars : mais pourquoi ces foutus zombies modernes courent-ils ?
***
I. Zombies et goules : savoir les différencier dans un jeu
Eh bien, de plus en plus, les zombies sont devenus rapides dans les jeux ... à cause de ces foutus films comme Rec2 ou encore Zombieland (un film qui censé faire juste rire mais qui (me) fout les chocottes a cause des personnages secondaires : les zombies) ...
et puis c'est une goule ... ça n'a rien à voir avec un zombie ... (enfin à part l'apparence je parle)
Zombie : Mort vivant basique ... une gueule défraichie qui fait concurrence avec Geneviève de Fontenay. Le zombie avance lentement avec cet air d'hésitation (je le mange ... je le mange pas) avec des bras soit ballants si il cherche des marguerites pour confirmer son hésitation, soit les bras droit vers l'avant ou presque (un peu comme resident evil) mais à ce moment là, c'est parce qu'il veut des câlins ... ... ... enfin ... à leur façon quoi ... Eux sont anthropophages.
Goule: c'est un mort vivant !! (les êtres vivants pratiquant cette activité sont appelé cannibales ^^) Donc elle a une bonne tête défraichie aussi. La goule est très rapide !! Elle n'a pas d'hésitation ... on le confirme avec son air de "devine quoi .... j'ai faim". Ses bras sont généralement en formation câlins aussi (cf. ci-dessus).Elles sont nécrophages et anthropophages.
Remarque: Les zombies ne sont pas considérées comme nécrophages mais pourtant ils vont pas faire en sorte que vous soyez vivant pour vous bouffer.
Zombie: Non crève pas je t'en supplie .... j'allais attaquer les intestins ... BOUHOUHOU !!! (oui ils sont aussi sentimentaux ... à leur façon)
II. Marche ou court ?
Par tradition, les zombies ont toujours marché. Le Commandement de Marche, inscrit par le Grand Apôtre Romero, divinité suprême des morts-vivants a toujours été respecté. Ce commandement est très simple et est établi comme suit :
"Pour que le héros survive à la fin, à marcher tu seras contraint".
Ce commandement, qui visait à brider les zombies afin de conserver l'équilibre dans la Force, connaît cependant des heures sombres. En 2002, un hérétique a osé bafouer le Grand Commandement de la Marche : Danny Boyle, membre de la secte des Réalisateurs, a laissé courir les zombies de son film, 28 jours plus tard. Le Grand Apôtre Romero fut troublé, car Danny comptait parmi ses plus brillants disciples et le voir ainsi basculer du côté obscur était choquant. Il y eut de nombreuses tensions au sein des Réalisateurs après cet évènement. Certains restaient attachés à la tradition, d'autres appréciaient et embrassaient les idées novatrices de Danny Boyle. Finalement, un schisme s'opéra, et la secte se sépara en deux : d'un côté, la secte des Zombies qui marchent, restes affaiblis de l'ancienne secte des réalisateurs, toujours dirigée par Romero; de l'autre côté, la toute nouvelle secte des Zombies qui courent, dirigée par le Grand Apôtre Dissident Boyle.
Les deux factions se livrent encore aujourd'hui une guerre sans merci : peu à peu, la secte des Zombies qui courent, mieux organisée et avec plus d'effectifs, prend l'avantage. Elle a déja remporté de nombreuses batailles cinématographiques, telles que L'Armée des morts, ancienne arme des Marcheurs qui s'est finalement retournée contre eux. Les Marcheurs ont tenté de réutiliser cette méthode à travers Bienvenue à Zombieland, censé ridiculiser les Coureurs, mais leur arme se retourne finalement contre eux et renforce la popularité des Coureurs...
Aujourd'hui, la secte des Zombies qui Marchent n'est plus que l'ombre d'elles-mêmes. Ses membres, traqués par les zombies Coureurs surpuissants, sont obligés de se cacher dans des égouts ou des vieilles galeries de métro pour survivre. Peut-être que, à force de vivre dans ces coins sombres et pollués, peut-être même irradiés ou contaminés par un virus expérimental de l'armée américaine, les réalisateurs de films de zombies se transformeront eux-mêmes en zombies un jour... Mais se transformeront-ils en zombies qui marchent ou en zombies qui courent ?
***
Par Darkars et Balthy, sur une idée originale de Darkars.
***
I. Zombies et goules : savoir les différencier dans un jeu
Eh bien, de plus en plus, les zombies sont devenus rapides dans les jeux ... à cause de ces foutus films comme Rec2 ou encore Zombieland (un film qui censé faire juste rire mais qui (me) fout les chocottes a cause des personnages secondaires : les zombies) ...
et puis c'est une goule ... ça n'a rien à voir avec un zombie ... (enfin à part l'apparence je parle)
Zombie : Mort vivant basique ... une gueule défraichie qui fait concurrence avec Geneviève de Fontenay. Le zombie avance lentement avec cet air d'hésitation (je le mange ... je le mange pas) avec des bras soit ballants si il cherche des marguerites pour confirmer son hésitation, soit les bras droit vers l'avant ou presque (un peu comme resident evil) mais à ce moment là, c'est parce qu'il veut des câlins ... ... ... enfin ... à leur façon quoi ... Eux sont anthropophages.
Goule: c'est un mort vivant !! (les êtres vivants pratiquant cette activité sont appelé cannibales ^^) Donc elle a une bonne tête défraichie aussi. La goule est très rapide !! Elle n'a pas d'hésitation ... on le confirme avec son air de "devine quoi .... j'ai faim". Ses bras sont généralement en formation câlins aussi (cf. ci-dessus).Elles sont nécrophages et anthropophages.
Remarque: Les zombies ne sont pas considérées comme nécrophages mais pourtant ils vont pas faire en sorte que vous soyez vivant pour vous bouffer.
Zombie: Non crève pas je t'en supplie .... j'allais attaquer les intestins ... BOUHOUHOU !!! (oui ils sont aussi sentimentaux ... à leur façon)
II. Marche ou court ?
Par tradition, les zombies ont toujours marché. Le Commandement de Marche, inscrit par le Grand Apôtre Romero, divinité suprême des morts-vivants a toujours été respecté. Ce commandement est très simple et est établi comme suit :
"Pour que le héros survive à la fin, à marcher tu seras contraint".
Ce commandement, qui visait à brider les zombies afin de conserver l'équilibre dans la Force, connaît cependant des heures sombres. En 2002, un hérétique a osé bafouer le Grand Commandement de la Marche : Danny Boyle, membre de la secte des Réalisateurs, a laissé courir les zombies de son film, 28 jours plus tard. Le Grand Apôtre Romero fut troublé, car Danny comptait parmi ses plus brillants disciples et le voir ainsi basculer du côté obscur était choquant. Il y eut de nombreuses tensions au sein des Réalisateurs après cet évènement. Certains restaient attachés à la tradition, d'autres appréciaient et embrassaient les idées novatrices de Danny Boyle. Finalement, un schisme s'opéra, et la secte se sépara en deux : d'un côté, la secte des Zombies qui marchent, restes affaiblis de l'ancienne secte des réalisateurs, toujours dirigée par Romero; de l'autre côté, la toute nouvelle secte des Zombies qui courent, dirigée par le Grand Apôtre Dissident Boyle.
Les deux factions se livrent encore aujourd'hui une guerre sans merci : peu à peu, la secte des Zombies qui courent, mieux organisée et avec plus d'effectifs, prend l'avantage. Elle a déja remporté de nombreuses batailles cinématographiques, telles que L'Armée des morts, ancienne arme des Marcheurs qui s'est finalement retournée contre eux. Les Marcheurs ont tenté de réutiliser cette méthode à travers Bienvenue à Zombieland, censé ridiculiser les Coureurs, mais leur arme se retourne finalement contre eux et renforce la popularité des Coureurs...
Aujourd'hui, la secte des Zombies qui Marchent n'est plus que l'ombre d'elles-mêmes. Ses membres, traqués par les zombies Coureurs surpuissants, sont obligés de se cacher dans des égouts ou des vieilles galeries de métro pour survivre. Peut-être que, à force de vivre dans ces coins sombres et pollués, peut-être même irradiés ou contaminés par un virus expérimental de l'armée américaine, les réalisateurs de films de zombies se transformeront eux-mêmes en zombies un jour... Mais se transformeront-ils en zombies qui marchent ou en zombies qui courent ?
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Par Darkars et Balthy, sur une idée originale de Darkars.
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Re: Deliriums très minces
par dragonnoir Mar 22 Juin - 8:40
Permettez que je rajoute un article de ma composition suite à la constatation que beaucoup de personnes crèvent de façon stupide dans les films de zombie, nous vous recommandons de lire attentivement ce qui suit (bon après, vous faîtes ce que vous voulez....):
Consignes de sécurité en cas d'attaque de zombies :
-Avant que l'épidémie ne commence, barricadez vous, achetez des armes et des munitions à gogo, mettez toutes les personnes qui comptent pour vous auprès de vous et achetez de quoi tenir un siège durant des années même si c'est une fausse alerte : Il vaut mieux prévenir que guérir et la vraie alerte arrivera tôt ou tard !
-Si vous n'avez pas acheté d'armes, cherchez dans toute la maison des armes contondantes ou tranchantes : Couteaux, épées, marteaux, Batte de base ball, club de golf, canne de grand mère, tondeuse à gazon, Commode de la belle mère
-Si vous n'avez pas de quoi vous barricader, fermez les volets sauf pour une fenêtre et allez sur le toit par celle ci : Au moins, si les zombies arrivent vous saurez par où et pourrez vous préparer en conséquence.
-Si vous avez oublié un proche, laissez le : Il doit être crevé de toute façon....
-Ne perdez pas votre temps en appelant la police ou les secours : Ils sont déjà morts ou zombifiés...
-Les personnes à se tenir à l'écart sous peine qu'ils soient les prochaines victimes sont : Le super barraqué qui fracasse les zombies à mains nues (le con, quoi !), la fille super nunuche et souvent super sexy (eh meeerde), l'abruti de service, le vieux, le gars d'expérience, le gars qui arrive à être utile, le con qui énerve tout le monde, la flippette, votre meilleur ami, le créateur des zombies à cause de qui tout est arrivé et le pacifiste (celui qui essaie tout le temps de négocier.....)
-Si vous vous battez contre un zombie, évitez de vous coller contre les portes et les fenêtres : Il y a toujours un zombie plus malin que les autres qui s'y cache derrière....
-Si une personne se fait contaminer, abattez la même si vous savez qu'il y a un antidote : Il zombiefiera avant de l'atteindre....
-Si vous sortez de chez vous, ne prenez pas votre voiture : Elle tombera en panne et vous serez entourés de zombie....
-Si vous arrivez chez quelqu'un qui a l'air soucieux et où il y a de drôles de bruit chez lui, cassez vous : C'est toujours le con qui garde le zombie d'une personne qu'il connaît
-Si vous arrivez dans un endroit sataniste ou avec des symboles bizarres / un endroit isolé / Un laboratoire / Un complexe militaire / Un lieu religieux / Un manoir / Un cimetière, barrez vous en courant : C'est le leiu d'où viennent les zombies !
-Une bonne fois pour toutes, arrêtez de gaspiller vos munitions pour tenter de ralentir le zombie et FLINGUEZ LUI LA TETE DIRECT !!!! ON EN A MARRE DE TOUS CES CONS QUI VISENT N'IMPORTE COMMENT !!! JE SUIS CAAALME !!!!
-N'essayez pas de raisonner le créateur des zombies : Pour lui, il a fait un truc génial qui sauvera l'humanité !
-Si vous trouvez des blesés,achevez les avant qu'ils deviennent des zombies : On est pas des bêtes quand même !
-Si un coéquipier se fait mordre, n'essayez pas de le soigner avec des antibiotiques et autres soins à la con : La seule chose que vous pouvez faire, c'est la balle dans la tête direct !
-Si vous voyez un inconnu dans la pénombre respirer bizarrement, même si c'est un enfant, abattez le par sécurité....
-Si vous essayez de faire le bon samaritain, vous crevez, alors évitez....
-Si vous voyez des véhicules passer, ne perdez pas votre temps à hurler au secours : Au pire, il vous verra même pas, au mieux, il s'arrêtera et se fera tuer par des zombies.....
-Evitez à tout prix : Les bois, les lacs, les routes peu fréquentés, les cavernes, les lieux isolés et les grandes villes...
-Ne chassez pas, les animaux sont tous infectés....
-Si vous vous faîtes mordre, il vous reste une option : Le suicide !
Si malgré tous nos conseils, vous vous faîtes zombifier, c'est que votre vie ne valait pas la peine d'être vécue et nous vous souhaitons de vous faire dégommer par vos amis ^^
Au revoir et merci...
Consignes de sécurité en cas d'attaque de zombies :
-Avant que l'épidémie ne commence, barricadez vous, achetez des armes et des munitions à gogo, mettez toutes les personnes qui comptent pour vous auprès de vous et achetez de quoi tenir un siège durant des années même si c'est une fausse alerte : Il vaut mieux prévenir que guérir et la vraie alerte arrivera tôt ou tard !
-Si vous n'avez pas acheté d'armes, cherchez dans toute la maison des armes contondantes ou tranchantes : Couteaux, épées, marteaux, Batte de base ball, club de golf, canne de grand mère, tondeuse à gazon, Commode de la belle mère
-Si vous n'avez pas de quoi vous barricader, fermez les volets sauf pour une fenêtre et allez sur le toit par celle ci : Au moins, si les zombies arrivent vous saurez par où et pourrez vous préparer en conséquence.
-Si vous avez oublié un proche, laissez le : Il doit être crevé de toute façon....
-Ne perdez pas votre temps en appelant la police ou les secours : Ils sont déjà morts ou zombifiés...
-Les personnes à se tenir à l'écart sous peine qu'ils soient les prochaines victimes sont : Le super barraqué qui fracasse les zombies à mains nues (le con, quoi !), la fille super nunuche et souvent super sexy (eh meeerde), l'abruti de service, le vieux, le gars d'expérience, le gars qui arrive à être utile, le con qui énerve tout le monde, la flippette, votre meilleur ami, le créateur des zombies à cause de qui tout est arrivé et le pacifiste (celui qui essaie tout le temps de négocier.....)
-Si vous vous battez contre un zombie, évitez de vous coller contre les portes et les fenêtres : Il y a toujours un zombie plus malin que les autres qui s'y cache derrière....
-Si une personne se fait contaminer, abattez la même si vous savez qu'il y a un antidote : Il zombiefiera avant de l'atteindre....
-Si vous sortez de chez vous, ne prenez pas votre voiture : Elle tombera en panne et vous serez entourés de zombie....
-Si vous arrivez chez quelqu'un qui a l'air soucieux et où il y a de drôles de bruit chez lui, cassez vous : C'est toujours le con qui garde le zombie d'une personne qu'il connaît
-Si vous arrivez dans un endroit sataniste ou avec des symboles bizarres / un endroit isolé / Un laboratoire / Un complexe militaire / Un lieu religieux / Un manoir / Un cimetière, barrez vous en courant : C'est le leiu d'où viennent les zombies !
-Une bonne fois pour toutes, arrêtez de gaspiller vos munitions pour tenter de ralentir le zombie et FLINGUEZ LUI LA TETE DIRECT !!!! ON EN A MARRE DE TOUS CES CONS QUI VISENT N'IMPORTE COMMENT !!! JE SUIS CAAALME !!!!
-N'essayez pas de raisonner le créateur des zombies : Pour lui, il a fait un truc génial qui sauvera l'humanité !
-Si vous trouvez des blesés,achevez les avant qu'ils deviennent des zombies : On est pas des bêtes quand même !
-Si un coéquipier se fait mordre, n'essayez pas de le soigner avec des antibiotiques et autres soins à la con : La seule chose que vous pouvez faire, c'est la balle dans la tête direct !
-Si vous voyez un inconnu dans la pénombre respirer bizarrement, même si c'est un enfant, abattez le par sécurité....
-Si vous essayez de faire le bon samaritain, vous crevez, alors évitez....
-Si vous voyez des véhicules passer, ne perdez pas votre temps à hurler au secours : Au pire, il vous verra même pas, au mieux, il s'arrêtera et se fera tuer par des zombies.....
-Evitez à tout prix : Les bois, les lacs, les routes peu fréquentés, les cavernes, les lieux isolés et les grandes villes...
-Ne chassez pas, les animaux sont tous infectés....
-Si vous vous faîtes mordre, il vous reste une option : Le suicide !
Si malgré tous nos conseils, vous vous faîtes zombifier, c'est que votre vie ne valait pas la peine d'être vécue et nous vous souhaitons de vous faire dégommer par vos amis ^^
Au revoir et merci...
dragonnoir- Schizo, freine !
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Re: Deliriums très minces
par Darkars Mar 22 Juin - 8:41
que d'honneur mais fait ici !! ^^
comme sur le Floude le sujet du moment sont les zombies ...
Balthy: il aussi les goules !!!
voici se qui se passerais si un jour l'humanité serait décimés par des Zombies et eux même serait devenu civilisée ...
*un couple de Zombie arrive a un cinéma ... ils arrivent devant une caissière (zombies bien évidement)*
Caissière: Bonapo (Bonapo étant le diminutif de "Bonne apocalypse" remplaçant "Bonjour")
les 2 zombies: Bonapo ... 2 place pour le film "La chasse" s'il vous plait
Caissière: Sa fera 6 dents ...
Zombie M (comme mâle): Arg ... on peut payer en doigt ?
Caissière: Oui bien sur ...
* le zombies s'arrache un doigt*
Caissière:Merci au revoir
Zombie m: Oué c'est sa ... Bientôt sa me couteras la peau du cul !!
Zombie F (F pour Femme): Calme toi !!
*après une séance cinématographique sur la chasse a l'homme ... nos deuxtourtereaux corbeaux retournèrent chez eux ...*
(peut être a étoffer pour se qui ont des idées ...)
Note de Balthy : c'est clairement à étoffer. Mais ça peut être le point de départ d'un RP post-apo pour ceux que ça branche !
comme sur le Floude le sujet du moment sont les zombies ...
Balthy: il aussi les goules !!!
voici se qui se passerais si un jour l'humanité serait décimés par des Zombies et eux même serait devenu civilisée ...
*un couple de Zombie arrive a un cinéma ... ils arrivent devant une caissière (zombies bien évidement)*
Caissière: Bonapo (Bonapo étant le diminutif de "Bonne apocalypse" remplaçant "Bonjour")
les 2 zombies: Bonapo ... 2 place pour le film "La chasse" s'il vous plait
Caissière: Sa fera 6 dents ...
Zombie M (comme mâle): Arg ... on peut payer en doigt ?
Caissière: Oui bien sur ...
* le zombies s'arrache un doigt*
Caissière:Merci au revoir
Zombie m: Oué c'est sa ... Bientôt sa me couteras la peau du cul !!
Zombie F (F pour Femme): Calme toi !!
*après une séance cinématographique sur la chasse a l'homme ... nos deux
(peut être a étoffer pour se qui ont des idées ...)
Note de Balthy : c'est clairement à étoffer. Mais ça peut être le point de départ d'un RP post-apo pour ceux que ça branche !
Dernière édition par Darkars le Mar 13 Juil - 12:17, édité 1 fois
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Re: Deliriums très minces
par dragonnoir Mar 22 Juin - 8:53
T'imagines, les zombies à la plage ?
Maman zombie : Chéri, ne te baigne pas, l'eau est très salée aujourd'hui !!
Gamin Zombie : Oui maman !
Papa zombie : Pfioouuu, j'en avais besoin de ces vacances....Y en a marre de ramasser les membres des gens qui font pas attention....Rien qu'hier, y a un gars qui a marché sur un chewing gum, résultat : Toute une jambe à retirer, t'imagines ?!
Maman : Mais oui....Tu me passes le déo ? La chaleur fait ressortir l'odeur de décomposition....
Papa : Tiens....
Gamin : Mamaaaaan !!! Kévin, il veut pas me rendre mon oeil !!!!
Maman : Kévin, rend cet oeil à ton frère ou tu seras privé de pieds paquets !!!
Ado zombie M : Pff pas drôle......
Papa : Emilie, pour une fois qu'on est en vacances, tu peux arrêter de faire la gueule ?!!!
Ado zombie F : J'm'en fiche, je vais me suicider.....
Papa : Ah non, pas encore, la dernière fois, il a fallu ramasser les morceaux, je préviens tu te démerderas pour te recoller !!!!
Maman zombie : Chéri, ne te baigne pas, l'eau est très salée aujourd'hui !!
Gamin Zombie : Oui maman !
Papa zombie : Pfioouuu, j'en avais besoin de ces vacances....Y en a marre de ramasser les membres des gens qui font pas attention....Rien qu'hier, y a un gars qui a marché sur un chewing gum, résultat : Toute une jambe à retirer, t'imagines ?!
Maman : Mais oui....Tu me passes le déo ? La chaleur fait ressortir l'odeur de décomposition....
Papa : Tiens....
Gamin : Mamaaaaan !!! Kévin, il veut pas me rendre mon oeil !!!!
Maman : Kévin, rend cet oeil à ton frère ou tu seras privé de pieds paquets !!!
Ado zombie M : Pff pas drôle......
Papa : Emilie, pour une fois qu'on est en vacances, tu peux arrêter de faire la gueule ?!!!
Ado zombie F : J'm'en fiche, je vais me suicider.....
Papa : Ah non, pas encore, la dernière fois, il a fallu ramasser les morceaux, je préviens tu te démerderas pour te recoller !!!!
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Re: Deliriums très minces
par Darkars Mar 13 Juil - 12:59
// au lieu de "faire la gueule" tu pourrais dire "faire la goule" ^^ //
j'ai fait un sketch sur la vidéo de fin de crisis core (le ending pour se qui parle pas français ^^)
voici la vidéo avec laquelle vous pourrez suivre le sketch:
https://www.dailymotion.com/video/x2zhwr_crisis-core-ending-credits-bonus-en_videogames
la vidéo commence à "1min30"
"1min31-1min33" Cloud: hé Zack ... réveille toi vieux ... rohoho la raclée que tu leur à mis.
"1min36" Zack:Aaaaah ... je souffre ... je vais mourir !!
"1min37-1min38" Cloud: t'as quelque trou dans le bide mais sa ira t'inquiète ...
"1min40-1min46" Zack: AAaaaarf ... il faut que je mette fin à ma douleur ...
"1min51-1min52" Cloud: Quoi ?! arrête de délirer t'en a vue d'autre ...
"1min56-2min00" Zack: il faut je trouve un truc tranchant pour m'achever ...
"2min02" Cloud: arrête je te dis ...
"2min05" Zack: c'est bon j'ai trouvée !!
"2min07" Cloud: LÂCHE MA TÊTE CONNARD !!
"2min10" Cloud: MES CHEVEUX !!
"2min13" Zack: Aaaah je me sens partir ...
"2min15" Cloud: NON .... sa c'est mon pot de gel que tu sens !!!
"2min17" Zack: Rien a foutre !!!
"2min21-2min23" Zack: aeeeerrfff ... *bras qui tombe*
"2min25-2min34" Cloud: CONNARD !!! J'AI DU SANG PARTOUT SUR MES CHEVEUX !!! ZACK ... tu vas me le ... zack ? ZZZAaaAcccKK !!!
// c'est bien le cloud de dix idiot ^^ ... et c'est bien zack qui dit "rien a foutre" (fallait bien que ça viennent de quelque part XD)//
j'ai fait un sketch sur la vidéo de fin de crisis core (le ending pour se qui parle pas français ^^)
voici la vidéo avec laquelle vous pourrez suivre le sketch:
https://www.dailymotion.com/video/x2zhwr_crisis-core-ending-credits-bonus-en_videogames
la vidéo commence à "1min30"
LE SUICIDE DE ZACK
"1min31-1min33" Cloud: hé Zack ... réveille toi vieux ... rohoho la raclée que tu leur à mis.
"1min36" Zack:Aaaaah ... je souffre ... je vais mourir !!
"1min37-1min38" Cloud: t'as quelque trou dans le bide mais sa ira t'inquiète ...
"1min40-1min46" Zack: AAaaaarf ... il faut que je mette fin à ma douleur ...
"1min51-1min52" Cloud: Quoi ?! arrête de délirer t'en a vue d'autre ...
"1min56-2min00" Zack: il faut je trouve un truc tranchant pour m'achever ...
"2min02" Cloud: arrête je te dis ...
"2min05" Zack: c'est bon j'ai trouvée !!
"2min07" Cloud: LÂCHE MA TÊTE CONNARD !!
"2min10" Cloud: MES CHEVEUX !!
"2min13" Zack: Aaaah je me sens partir ...
"2min15" Cloud: NON .... sa c'est mon pot de gel que tu sens !!!
"2min17" Zack: Rien a foutre !!!
"2min21-2min23" Zack: aeeeerrfff ... *bras qui tombe*
"2min25-2min34" Cloud: CONNARD !!! J'AI DU SANG PARTOUT SUR MES CHEVEUX !!! ZACK ... tu vas me le ... zack ? ZZZAaaAcccKK !!!
// c'est bien le cloud de dix idiot ^^ ... et c'est bien zack qui dit "rien a foutre" (fallait bien que ça viennent de quelque part XD)//
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Re: Deliriums très minces
par dragonnoir Mer 17 Nov - 16:08
Ma parodie de Kain dans Dix Idiots Fatal Fantasy :
Moi : Alors, pour les nouveaux persos, je reçois Kain, de Final Fantasy IV, alors Kain, qu'est-ce que ça fait de rejoindre l'équipe ?
Kain : En ville, tu fais la loi. Ici, c’est moi. Alors fais pas chier. Fais pas chier ou je te ferai une guerre comme t’en as jamais vue.
Moi : Ah...D'accord....Et sinon, qu'est-ce que tu penses être pour ton ami Cecil ?
Kain : Ton pire cauchemar !
Moi : Ah ? Et tu n'as pas peur de te faire tuer dans ce conflit ?
Kain : Pour survivre à la guerre, il faut devenir la guerre....
Moi : Ah....Euh, dis moi, tu serais pas fan de Stallone ?
Kain : J'étais sûr que vous diriez ça....
Moi : Ok...Ca va être facile les dialogues, avec toi....
Kain : Vous avez des armes ? Alors, vous ne changerez rien ! Un boxeur, ça boxe !
Moi : Mais oui....Allez, un petit mot pour la fin ?
Kain : Adrieeeeeenne, je t'aiiiiiiiime !!!!
Moi : Eh ben...C'est magnifique !
(authentique, toutes les citations proviennent de Stallone dans divers films XD)
Moi : Alors, pour les nouveaux persos, je reçois Kain, de Final Fantasy IV, alors Kain, qu'est-ce que ça fait de rejoindre l'équipe ?
Kain : En ville, tu fais la loi. Ici, c’est moi. Alors fais pas chier. Fais pas chier ou je te ferai une guerre comme t’en as jamais vue.
Moi : Ah...D'accord....Et sinon, qu'est-ce que tu penses être pour ton ami Cecil ?
Kain : Ton pire cauchemar !
Moi : Ah ? Et tu n'as pas peur de te faire tuer dans ce conflit ?
Kain : Pour survivre à la guerre, il faut devenir la guerre....
Moi : Ah....Euh, dis moi, tu serais pas fan de Stallone ?
Kain : J'étais sûr que vous diriez ça....
Moi : Ok...Ca va être facile les dialogues, avec toi....
Kain : Vous avez des armes ? Alors, vous ne changerez rien ! Un boxeur, ça boxe !
Moi : Mais oui....Allez, un petit mot pour la fin ?
Kain : Adrieeeeeenne, je t'aiiiiiiiime !!!!
Moi : Eh ben...C'est magnifique !
(authentique, toutes les citations proviennent de Stallone dans divers films XD)
dragonnoir- Schizo, freine !
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Re: Deliriums très minces
par dragonnoir Mer 5 Jan - 8:37
Moi : Bon, pendant que les préparatifs pour Dissidia Duodecim avance, je reçois un habitué des lieux...
Squall : Pffff.....
Moi : Quoi, encore ?!!! T'es pas content ?!
Squall : Super....Alors que je pourrais être avec ma Linoaninette, tu nous ponds encore une saga de merde basé sur quasiment le même thème mais avec des persos en plus, supeeeer !!
Moi : Toi, t'as pas changé depuis la dernière saga....
Squall : Eh oui, que veux-tu : Maybe i'm a lion !
Moi : Bon, tu vas pas continuer à faire chi....
Laguna : Eh ! Salut les "djeuns" !
Squall : Hein ? Oh non, pas lui !!!!
Moi : Hein ? C'est qui, lui ?
Laguna : Alors, c'est ici que tu bosses, fiston ? C'est trop "cool" ! Tu dois "t'éclater" !!!
Squall : Papa, s'il te plait, arrête de te la jouer jeune, tu me fous la honte !!
Moi : Attends...C'est ton père ?!!!
Laguna : Eh ouais....Mais vous fiez pas à la tenue, c'est celle que je mets pour ma maison de campagne !
Moi : Ah, mais c'est pas tellement la tenue qui m'étonne....
Squall : Bon, ça y est, t'as fait ton coucou, tu peux te casser, maintenant ?!!
Laguna : Eh, attends, faut bien que je m'introduise dans la saga !
Squall : Hein ?!!! Attends...Me dis pas que....
Laguna : Surpriiiiise !!!
Squall : Oh nooooon !!!
Moi : Eh bien...Bienvenue !
Ultimecia : Squallounet ? Tu me présentes ?
Squall : Ecoute, Linoa, je....
Laguna : Ah, vous êtes la "meuf" à mon fiston !!
Squall : Papa....
Laguna : J'espère que tu penses à prendre tes précautions !!
Squall : PAPA !!!!
Laguna : Et je ne suis pas venu les mains vides, regardez ça !!
(Bruit pages)
Squall : Hein ?!! Non, me dis pas que....
Laguna : Et si ! L'album de famille !!! Là, vous voyez, là, c'est Squall dans son bain ! Et là, c'est Squall avec son doudou : Monsieur Lion !
Ultimecia : Comme c'est mignon !!!
Squall : Eh meeeeeerdeuh !!!!
Moi : Dans la jungle, terrible jungle, le lion est mort, ce soiiiiir !!!!
Squall : Oh, ça va, hein ?!!!
Squall : Pffff.....
Moi : Quoi, encore ?!!! T'es pas content ?!
Squall : Super....Alors que je pourrais être avec ma Linoaninette, tu nous ponds encore une saga de merde basé sur quasiment le même thème mais avec des persos en plus, supeeeer !!
Moi : Toi, t'as pas changé depuis la dernière saga....
Squall : Eh oui, que veux-tu : Maybe i'm a lion !
Moi : Bon, tu vas pas continuer à faire chi....
Laguna : Eh ! Salut les "djeuns" !
Squall : Hein ? Oh non, pas lui !!!!
Moi : Hein ? C'est qui, lui ?
Laguna : Alors, c'est ici que tu bosses, fiston ? C'est trop "cool" ! Tu dois "t'éclater" !!!
Squall : Papa, s'il te plait, arrête de te la jouer jeune, tu me fous la honte !!
Moi : Attends...C'est ton père ?!!!
Laguna : Eh ouais....Mais vous fiez pas à la tenue, c'est celle que je mets pour ma maison de campagne !
Moi : Ah, mais c'est pas tellement la tenue qui m'étonne....
Squall : Bon, ça y est, t'as fait ton coucou, tu peux te casser, maintenant ?!!
Laguna : Eh, attends, faut bien que je m'introduise dans la saga !
Squall : Hein ?!!! Attends...Me dis pas que....
Laguna : Surpriiiiise !!!
Squall : Oh nooooon !!!
Moi : Eh bien...Bienvenue !
Ultimecia : Squallounet ? Tu me présentes ?
Squall : Ecoute, Linoa, je....
Laguna : Ah, vous êtes la "meuf" à mon fiston !!
Squall : Papa....
Laguna : J'espère que tu penses à prendre tes précautions !!
Squall : PAPA !!!!
Laguna : Et je ne suis pas venu les mains vides, regardez ça !!
(Bruit pages)
Squall : Hein ?!! Non, me dis pas que....
Laguna : Et si ! L'album de famille !!! Là, vous voyez, là, c'est Squall dans son bain ! Et là, c'est Squall avec son doudou : Monsieur Lion !
Ultimecia : Comme c'est mignon !!!
Squall : Eh meeeeeerdeuh !!!!
Moi : Dans la jungle, terrible jungle, le lion est mort, ce soiiiiir !!!!
Squall : Oh, ça va, hein ?!!!
dragonnoir- Schizo, freine !
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Localisation : Tapi dans les ténèbres....
Re: Deliriums très minces
par Balthy Mer 19 Jan - 22:04
Extrait de CB. ^^
***
[22:29:31 19/01/11] @ Balthy : *pendant ce temps, en Sibérie, Roger l'ours blanc découvre sa femme en train de se vautrer dans la neige avec un autre mâle*
[22:29:50 19/01/11] Kadaj : oO
[22:29:58 19/01/11] Kadaj : wut?
[22:30:45 19/01/11] @ Balthy : *l'autre mâle, c'est Bernard, son collègue de chasse, un vantard ambitieux qui compte racheter la société et prendre le contrôle de tout la pêche de l'océan arctique*
[22:31:25 19/01/11] @ Crimson : C'est quoi ça? XD
[22:31:56 19/01/11] Kadaj : XD
[22:32:35 19/01/11] @ Balthy : *pas étonnant que Géraldine ait jeté son dévolu sur lui, elle qui a toujours été une ourse très matérialiste, se plaignant sans cesse que son mari ne ramenait pas assez de viande de phoque à la maison*
[22:33:00 19/01/11] Kadaj : XD
[22:33:07 19/01/11] @ Balthy : *plusieurs fois, elle avait menacé de le quitter pour un ours plus riche, plus puissant, meilleur chasseur et surtout meilleur reproducteur*
[22:33:31 19/01/11] @ Crimson : x)
[22:34:12 19/01/11] @ Balthy : *aussi, en voyant Géraldine et Bernard en train de faire des cochonneries dans la poudreuse, son sang ne fit qu'un tour*
[22:35:11 19/01/11] @ Balthy : *Roger, furieux, attrapa un bloc de glace qui passait par là et le brandit rageusement au dessus de sa tête en hurlant*
[22:35:22 19/01/11] Kadaj : oO
[22:35:42 19/01/11] @ Crimson : Oo
[22:36:13 19/01/11] @ Balthy : *il lut dans les yeux de ce fils de phoque de Bernard une panique telle qu'il n'aurait plus jamais l'occasion d'en avoir*
[22:36:48 19/01/11] @ Balthy : *malheureusement pour Roger, Géraldine avait tout prévu et avait appelé la police*
[22:36:52 19/01/11] @ Crimson : fils de phoque. XDDD
[22:37:07 19/01/11] Kadaj : un ours ça appelle la police?
[22:37:13 19/01/11] @ Crimson : XD
[22:37:28 19/01/11] @ Crimson : La police oursienne peut être. x)
[22:38:36 19/01/11] @ Balthy : *soudain, alors que Roger s'apprêtait à teinter la neige de rouge, trois luges bleues du SVPD (Siberia/Vladivostok Police Department) arrivèrent sur les lieux, conduites par trois ours en uniforme armés jusqu'aux dents (et armés de dents)*
[22:38:56 19/01/11] @ Crimson : XD
[22:40:24 19/01/11] @ Balthy : *l'un des ours policiers, armé d'un M16, tenait Roger en joue; un autre était muni d'un revolver. Enfin, celui qui semblait être le plus haut gradé hurlait dans son mégaphone : "Fais pas le con Roger ! Pose ton arme à terre !"*
[22:41:25 19/01/11] @ Crimson : En fait, c'est un ''les feux de l'amour'', version ours. XD
[22:43:34 19/01/11] @ Balthy : *Mais Roger était trop assoiffé de vengeance pour écouter les conseils de l'officier... Il se prépara à lancer son bloc de glace sur Bernard en hurlant : "VA ENC**ER DES MANCHOTS AU PÔLE SUD !!!"*
[22:44:17 19/01/11] @ Crimson : Très belle insulte. XD
[22:44:43 19/01/11] @ Balthy : *Mais avant d'avoir pu accomplir le geste mortel, les deux policiers armés abattirent Roger de deux balles en pleine tête, répandant son sang et sa cervelle sur la magnifique neige immaculée de Sibérie.*
[22:45:02 19/01/11] @ Balthy : Drame ordinaire chez les ours blancs.
[22:46:02 19/01/11] Kadaj : XD
[22:50:09 19/01/11] Kadaj : J'lai lu a rufy et elle a pas voulut que je la termine...
[22:51:09 19/01/11] @ Crimson : XD
[22:51:09 19/01/11] Kadaj : ''this story is bad and you should feel bad''
[22:51:15 19/01/11] Kadaj : je cite
[22:52:08 19/01/11] @ Balthy : ><
[22:59:27 19/01/11] Kadaj : je crois qu'elle aime pas les soap d'ours...
[22:59:31 19/01/11] Kadaj : XD
***
[22:29:31 19/01/11] @ Balthy : *pendant ce temps, en Sibérie, Roger l'ours blanc découvre sa femme en train de se vautrer dans la neige avec un autre mâle*
[22:29:50 19/01/11] Kadaj : oO
[22:29:58 19/01/11] Kadaj : wut?
[22:30:45 19/01/11] @ Balthy : *l'autre mâle, c'est Bernard, son collègue de chasse, un vantard ambitieux qui compte racheter la société et prendre le contrôle de tout la pêche de l'océan arctique*
[22:31:25 19/01/11] @ Crimson : C'est quoi ça? XD
[22:31:56 19/01/11] Kadaj : XD
[22:32:35 19/01/11] @ Balthy : *pas étonnant que Géraldine ait jeté son dévolu sur lui, elle qui a toujours été une ourse très matérialiste, se plaignant sans cesse que son mari ne ramenait pas assez de viande de phoque à la maison*
[22:33:00 19/01/11] Kadaj : XD
[22:33:07 19/01/11] @ Balthy : *plusieurs fois, elle avait menacé de le quitter pour un ours plus riche, plus puissant, meilleur chasseur et surtout meilleur reproducteur*
[22:33:31 19/01/11] @ Crimson : x)
[22:34:12 19/01/11] @ Balthy : *aussi, en voyant Géraldine et Bernard en train de faire des cochonneries dans la poudreuse, son sang ne fit qu'un tour*
[22:35:11 19/01/11] @ Balthy : *Roger, furieux, attrapa un bloc de glace qui passait par là et le brandit rageusement au dessus de sa tête en hurlant*
[22:35:22 19/01/11] Kadaj : oO
[22:35:42 19/01/11] @ Crimson : Oo
[22:36:13 19/01/11] @ Balthy : *il lut dans les yeux de ce fils de phoque de Bernard une panique telle qu'il n'aurait plus jamais l'occasion d'en avoir*
[22:36:48 19/01/11] @ Balthy : *malheureusement pour Roger, Géraldine avait tout prévu et avait appelé la police*
[22:36:52 19/01/11] @ Crimson : fils de phoque. XDDD
[22:37:07 19/01/11] Kadaj : un ours ça appelle la police?
[22:37:13 19/01/11] @ Crimson : XD
[22:37:28 19/01/11] @ Crimson : La police oursienne peut être. x)
[22:38:36 19/01/11] @ Balthy : *soudain, alors que Roger s'apprêtait à teinter la neige de rouge, trois luges bleues du SVPD (Siberia/Vladivostok Police Department) arrivèrent sur les lieux, conduites par trois ours en uniforme armés jusqu'aux dents (et armés de dents)*
[22:38:56 19/01/11] @ Crimson : XD
[22:40:24 19/01/11] @ Balthy : *l'un des ours policiers, armé d'un M16, tenait Roger en joue; un autre était muni d'un revolver. Enfin, celui qui semblait être le plus haut gradé hurlait dans son mégaphone : "Fais pas le con Roger ! Pose ton arme à terre !"*
[22:41:25 19/01/11] @ Crimson : En fait, c'est un ''les feux de l'amour'', version ours. XD
[22:43:34 19/01/11] @ Balthy : *Mais Roger était trop assoiffé de vengeance pour écouter les conseils de l'officier... Il se prépara à lancer son bloc de glace sur Bernard en hurlant : "VA ENC**ER DES MANCHOTS AU PÔLE SUD !!!"*
[22:44:17 19/01/11] @ Crimson : Très belle insulte. XD
[22:44:43 19/01/11] @ Balthy : *Mais avant d'avoir pu accomplir le geste mortel, les deux policiers armés abattirent Roger de deux balles en pleine tête, répandant son sang et sa cervelle sur la magnifique neige immaculée de Sibérie.*
[22:45:02 19/01/11] @ Balthy : Drame ordinaire chez les ours blancs.
[22:46:02 19/01/11] Kadaj : XD
[22:50:09 19/01/11] Kadaj : J'lai lu a rufy et elle a pas voulut que je la termine...
[22:51:09 19/01/11] @ Crimson : XD
[22:51:09 19/01/11] Kadaj : ''this story is bad and you should feel bad''
[22:51:15 19/01/11] Kadaj : je cite
[22:52:08 19/01/11] @ Balthy : ><
[22:59:27 19/01/11] Kadaj : je crois qu'elle aime pas les soap d'ours...
[22:59:31 19/01/11] Kadaj : XD
Balthy- Swinging Sixties Cat
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Re: Deliriums très minces
par Kadaj Dim 23 Jan - 13:44
Extrait de cb, à la demande de Darky
-o-O-o-
[15:33:47 23/01/11] * Kadaj pete un plomd toute seule ><
[15:34:12 23/01/11] @ Yuffie : Qu'est ce qui t'arrive Kadaj? é.è
[15:36:30 23/01/11] Kadaj : «mes frères! mes soeurs! la fin du monde est proche! pas par ce que les maya n'avait plus envi de terminer le calendrier, pas parce que le climat de la planète est bousillé, pas parce qu'une bande d'imbécile ce tire dessus avec des jouets trop gros.... mais parce que je ne sais pas quoi répondre à un rp!»
[15:37:09 23/01/11] @ Darkars : XDDDDD
[15:37:43 23/01/11] * Kadaj se sent mieux maintenant qu'elle a balancé une connerie
[15:37:51 23/01/11] @ Yuffie : XDD
[15:37:57 23/01/11] @ Yuffie : Mais c'est vrai xD
-o-O-o-
[15:33:47 23/01/11] * Kadaj pete un plomd toute seule ><
[15:34:12 23/01/11] @ Yuffie : Qu'est ce qui t'arrive Kadaj? é.è
[15:36:30 23/01/11] Kadaj : «mes frères! mes soeurs! la fin du monde est proche! pas par ce que les maya n'avait plus envi de terminer le calendrier, pas parce que le climat de la planète est bousillé, pas parce qu'une bande d'imbécile ce tire dessus avec des jouets trop gros.... mais parce que je ne sais pas quoi répondre à un rp!»
[15:37:09 23/01/11] @ Darkars : XDDDDD
[15:37:43 23/01/11] * Kadaj se sent mieux maintenant qu'elle a balancé une connerie
[15:37:51 23/01/11] @ Yuffie : XDD
[15:37:57 23/01/11] @ Yuffie : Mais c'est vrai xD
Kadaj- Savante folle et sadique par intérim
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Localisation : dans le poulailler ou la porcherie
Re: Deliriums très minces
par Yuffie Mer 9 Fév - 12:30
La loi dit qu'il faut connaitre les lois? Alors examinons les...
En France, il est "interdit de s'embrasser sur des rails", ou encore "un cochon ne doit pas être appelé Napoléon par son propriétaire" et à Paris "une poubelle est considérée comme une arme mortelle".
En Suisse, les messieurs ne peuvent plus faire pipi debout après 22h!
Au Canada, il est interdit de retirer un pansement publiquement.
En Écosse, si quelqu'un frappe à votre porte pour utiliser vos toilettes, vous devez le laisser entrer : c'est la loi.
En Angleterre, une femme enceinte peut faire ses besoins partout, même dans le casque d'un bobby.
A York, si un écossais se balade avec un arc et des flèches, il est légal de le tuer.
Il est aussi formellement interdit de mourir dans l'enceinte du parlement anglais.
En Chine, l'accès aux études universitaires est réservé aux personnes intelligentes
Difficile de battre les USA sur ce sujet :
En Alabama, il est interdit de conduire les yeux bandés (remarquez, ça se comprend aisément!)
Dans une ville du Wisconsin, il est illégal de vider le chargeur de son arme à feu pendant l'orgasme de sa femme.
Dans le Minnesota, aucun homme n'a le droit de faire l'amour s'il sent l'ail, les oignons ou les sardines. Sa femme peut l'obliger à se laver les dents, c'est la loi.
En Virginie, il est illégal d'avoir des relations sexuelles avec la lumière allumée.
La turlutte est hors-la-loi dans 18 états (si le voisin vous dénonce, vous êtes très, très mal...).
A Washington DC, l'unique position tolérée est le missionnaire. Toutes les autres sont illégales.
Dans l'Oregon, la loi interdit aux hommes de proférer des insultes pendant l'amour.
En Floride, il est illégal d'avoir des relations sexuelles avec un porc-épic (avec un canard, on peut!)
En Alabama, seule la position du missionnaire est autorisée. La sodomie, comme dans de nombreux Etats du Sud, est passible de prison.
Le pire c'est qu'ils appliquent vraiment la loi.
En voici d'autres :
Les incompréhensibles :
- Le paragraphe 1239 de la loi du Delaware est extrêmement précis : " Une personne portant un masque durant un acte criminel est coupable de porter un masque durant un acte criminel. Porter un masque durant un acte criminel est passible d’une peine correspondante au fait de porter un masque durant un acte criminel".
-"Lorsque deux trains se croisent, ils doivent immédiatement s’arrêter et attendre que l’un des deux ne soit plus là avant de redémarrer" Etat du Texas- Loi sur les transport
- La section 103.01 de la loi sur les boissons de l’Etat du Texas confirme qu’il est illégal de posséder une boisson illégale.
-En Alabama, un véhicule sans conducteur ne doit jamais excéder les quatre vingt kilomètres heures.
- A Elko, le port du masque est obligatoire pour pouvoir se promener dans les rues de la ville.
- Dans l’Etat de New-York, mordre quelqu’un est considéré comme un "simple assaut" si cela est fait avec une dentition naturelle. Mais s’il s’agit de prothèse, l’agression est considéré comme un "assaut aggravé".
L’héritage du Far-west :
- Au Texas, il est interdit de tirer sur un bison depuis le deuxième étage d’un hôtel.
- A Temple, il est autorisé de venir à cheval dans un bar
- A Texarkana, les propriétaires de chevaux doivent équiper la queue de leurs montures d’une lampe s’ils veulent se promener de nuit.
Les animaux :
- En Caroline du Nord, "les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon"...
- "Les éléphants doivent être tenus en laisse lorsqu’ils promènent sur Market Street" Loi de la ville de San Diego.
- Dans les parcs publics de Tuscaloosa, il est interdit de donner à boire de l’alcool à un animal.
- La section 15-2.1-21-13, alinéa b de la loi de l’Indiana affirme qu’il est illégal de teindre un oiseau ou un lapin
- Los Angeles n’autorise pas le léchage de crapauds.
- A Mobile, les animaux n’ont pas le droit de s’accoupler à moins de cinq cent mètres d’un lieu public.
- Au Massachusetts, il est interdit d’effrayer les pigeons.
- Au Texas, il est obligatoire de s’acquitter de la somme de 25 dollars par an pour pouvoir posséder un alligator mort.
- La section 2927.21 de la loi de l’Ohio oblige les propriétaires de tigres à signaler la fuite de l’animal dans l’heure qui suit.
- "Si l’on veut conserver chez soi comme un animal de compagnie un rhinocéros , il est obligatoire de s’acquitter du paiement d’une autorisation annuelle à cent dollars". City law of Norco, Californie.
- A Palm Springs, "il est interdit de promener à chameau sur Palm Canyon Drive entre seize et dix-huit heures".
- La ville de San Jose interdit la possession de plus de deux chats ou chiens.
- "Si un éléphant est laissé attaché à un parcmètre, celui-ci doit être payé comme s’il s’agissait d’un véhicule normal". Loi de la ville de La Nouvelle Orleans.
Sexe :
- En Alabama, seule la position du missionnaire est autorisée. La sodomie, comme dans de nombreux Etats du Sud, est passible de prison.
- A Dallas, il est interdit de posséder des vibromasseurs réalistes
- En Utah, le mariage entre cousins est autorisé. Seule condition, être âgé d’au moins soixante-cinq ans.
- "Posséder plus de six vibromasseurs peut-être passible d’une amende" Etat du Texas
- "Les relations sexuelles avec un porc-épic sont illégales" Etat de la Louisiane
- En Georgie, il est interdit d’embrasser les seins de sa femme.
- Prendre une douche nu est passible d’une amende en Arkansas.
-A San Diego, il est interdit d’utiliser d’anciens dessous afin de nettoyer sa voiture.
-A Eureka, les moustachus ne sont pas autorisés à embrasser une femme.
Religion :
- Au Nevada, il est strictement interdit de "roter volontairement dans une église".
- " Il est illégal de reprocher quoique ce soit à Jésus". Massachusetts State, Chapitre 272, Section 36.
- De nombreuses villes de l’Ouest interdisent dans les églises le port de fausse moustaches pouvant déclencher
des éclats de rire .
Enfants :
- A Walnut, les enfants doivent obtenir une autorisation écrite du shérif avant de se déguiser pour Halloween.
- La section 9.20.020 du code de loi du Maui County à Hawaii interdit formellement aux enfants de moins de
douze ans de jouer sur une autoroute. Au delà, c’est possible.
- A Schaumburg, dans l’Illinois, les enfants n’ont ni le droit de jouer au ballon ni le droit de faire voler un cerf-volant.
- A Los Angles, il est interdit de laver en même temps deux bébés dans la même baignoire.
- Staten Island interdit à ses pères de famille de traiter leurs fils de "tapettes" ou "tarlouzes" afin de réaffirmer sa virilité.
Alcool :
- La vente de l’intégralité de l’Encyclopédie Britannica est interdite en Georgie, Texas et Alabama. Un des volumes contient de la recette permettant de brasser de la bière à domicile.
- A Houston, l’achat de bière est interdit après minuit le dimanche mais autorisé dès le lundi matin.
Odeurs :
- " Des odeurs insupportables ne doivent pas être émises lorsque l’on utilise un ascenseur". Loi de Port Arthur, Texas
- "Il est interdit de péter dans un lieu public les jeudis après dix huit heures". Loi de la ville de La Nouvelle Orleans.
Les répréssives :
- Ne pas rapporter un livre dans les bibliothèques municipales de Salt Lake City est passible d’un mois d’emprisonnement
- A San Luis Obispo, en Californie, il est interdit d’uriner dans son propre jardin.
- A Belton, Missouri, il est interdit de jeter des boules de neige. Même contre un arbre.
- Blythe interdit le port de santiags si l’on ne possède pas un minimum de deux vaches.
- A Texarkana, répandre du sel sur les rails de la ville est passible de la peine de mort.
- Le comté de Lee n’autorise pas la vente de cacahuètes le mercredi soir.
- A Carmel, en Californie, il est interdit de consommer des glaces en promenant sur les trottoirs de la ville.
- Les juges du Los Angeles County interdisent les larmes lors des dépositions de témoins.
- San Diego condamne d’une amende de 250 dollars, les propriétaires ayant laissé leur décoration de Noël après le 2 février.
- Dans l’Etat de New-York, tout saut depuis le toit d’un gratte-ciel sera puni de la peine de mort.
- Dans le New-Jersey, il est interdit de sortir dans les rues, si le pantalon n’est pas coordonné avec la chemise.
Les insolites :
- En Alabama, il est interdit de se couper un membre afin de susciter de la pitié et obtenir ainsi de l’argent.
-Au Wisconsin, il est interdit d’utiliser des rayons-X afin de voir si une paire de chaussures est à la bonne taille.
- Il est interdit de s’allonger sur les rails à Portland.
- De nombreux Etats de la Côte Est interdisent l’utilisation du pistolet à eau pour cambrioler une banque. La ville
de Staten Island va plus loin en interdisant le tir au pistolet à eau sur le visage d’un employé de banque.
- "Afin d’assurer sa protection et du même coup, le bien-être de la ville et ses habitants, chaque chef de famille résidant dans les limites de la ville doit obligatoirement posséder une arme à feu, les munitions nécessaires et
s’assurer régulièrement de son bon fonctionnement". Ville de Kennesaw, Georgie, Section 34-1
- A Texarkana, il est formellement interdit de jeter ses crottes de nez dans le vent.
Droit de la femme :
- Les hommes de Jasper peuvent corriger leurs épouses à coups de bâton à condition que son diamètre ne dépasse pas le diamètre de son pouce.
- En Arizona, les femmes n’ont pas le droit de conduire un véhicule en robe de chambre.
- A Pasadena, une secrétaire n’a pas le droit de se retrouver seule dans le bureau de son patron.
- A La Nouvelle Orleans, les femmes sont autorisées à conduire à condition que leur mari précède le véhicule en
agitant un drapeau.
- En Louisiane, s’endormir sous un sèche-cheveux est passible d’une amende pour la cliente et le salon de coiffure.
- En Floride, les femmes ne sont pas autorisées à casser plus de trois assiettes par jour.
La "Hors-catégorie" :
-Le conseil municipal de Chico a décidé que tout individu coupable d’avoir fait exploser un engin nucléaire dans
les limites de la ville sera passible d’une amende d’au moins 500 dollars.
Une mignonne :"à Lang (Kansas), il est illégal de descendre la grand-rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau"
Une loi "utile" du Paraguay : "les duels sont illégaux, sauf si vous êtes enregistrés comme donneur de sang"
En France, il est "interdit de s'embrasser sur des rails", ou encore "un cochon ne doit pas être appelé Napoléon par son propriétaire" et à Paris "une poubelle est considérée comme une arme mortelle".
En Suisse, les messieurs ne peuvent plus faire pipi debout après 22h!
Au Canada, il est interdit de retirer un pansement publiquement.
En Écosse, si quelqu'un frappe à votre porte pour utiliser vos toilettes, vous devez le laisser entrer : c'est la loi.
En Angleterre, une femme enceinte peut faire ses besoins partout, même dans le casque d'un bobby.
A York, si un écossais se balade avec un arc et des flèches, il est légal de le tuer.
Il est aussi formellement interdit de mourir dans l'enceinte du parlement anglais.
En Chine, l'accès aux études universitaires est réservé aux personnes intelligentes
Difficile de battre les USA sur ce sujet :
En Alabama, il est interdit de conduire les yeux bandés (remarquez, ça se comprend aisément!)
Dans une ville du Wisconsin, il est illégal de vider le chargeur de son arme à feu pendant l'orgasme de sa femme.
Dans le Minnesota, aucun homme n'a le droit de faire l'amour s'il sent l'ail, les oignons ou les sardines. Sa femme peut l'obliger à se laver les dents, c'est la loi.
En Virginie, il est illégal d'avoir des relations sexuelles avec la lumière allumée.
La turlutte est hors-la-loi dans 18 états (si le voisin vous dénonce, vous êtes très, très mal...).
A Washington DC, l'unique position tolérée est le missionnaire. Toutes les autres sont illégales.
Dans l'Oregon, la loi interdit aux hommes de proférer des insultes pendant l'amour.
En Floride, il est illégal d'avoir des relations sexuelles avec un porc-épic (avec un canard, on peut!)
En Alabama, seule la position du missionnaire est autorisée. La sodomie, comme dans de nombreux Etats du Sud, est passible de prison.
Le pire c'est qu'ils appliquent vraiment la loi.
En voici d'autres :
Les incompréhensibles :
- Le paragraphe 1239 de la loi du Delaware est extrêmement précis : " Une personne portant un masque durant un acte criminel est coupable de porter un masque durant un acte criminel. Porter un masque durant un acte criminel est passible d’une peine correspondante au fait de porter un masque durant un acte criminel".
-"Lorsque deux trains se croisent, ils doivent immédiatement s’arrêter et attendre que l’un des deux ne soit plus là avant de redémarrer" Etat du Texas- Loi sur les transport
- La section 103.01 de la loi sur les boissons de l’Etat du Texas confirme qu’il est illégal de posséder une boisson illégale.
-En Alabama, un véhicule sans conducteur ne doit jamais excéder les quatre vingt kilomètres heures.
- A Elko, le port du masque est obligatoire pour pouvoir se promener dans les rues de la ville.
- Dans l’Etat de New-York, mordre quelqu’un est considéré comme un "simple assaut" si cela est fait avec une dentition naturelle. Mais s’il s’agit de prothèse, l’agression est considéré comme un "assaut aggravé".
L’héritage du Far-west :
- Au Texas, il est interdit de tirer sur un bison depuis le deuxième étage d’un hôtel.
- A Temple, il est autorisé de venir à cheval dans un bar
- A Texarkana, les propriétaires de chevaux doivent équiper la queue de leurs montures d’une lampe s’ils veulent se promener de nuit.
Les animaux :
- En Caroline du Nord, "les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon"...
- "Les éléphants doivent être tenus en laisse lorsqu’ils promènent sur Market Street" Loi de la ville de San Diego.
- Dans les parcs publics de Tuscaloosa, il est interdit de donner à boire de l’alcool à un animal.
- La section 15-2.1-21-13, alinéa b de la loi de l’Indiana affirme qu’il est illégal de teindre un oiseau ou un lapin
- Los Angeles n’autorise pas le léchage de crapauds.
- A Mobile, les animaux n’ont pas le droit de s’accoupler à moins de cinq cent mètres d’un lieu public.
- Au Massachusetts, il est interdit d’effrayer les pigeons.
- Au Texas, il est obligatoire de s’acquitter de la somme de 25 dollars par an pour pouvoir posséder un alligator mort.
- La section 2927.21 de la loi de l’Ohio oblige les propriétaires de tigres à signaler la fuite de l’animal dans l’heure qui suit.
- "Si l’on veut conserver chez soi comme un animal de compagnie un rhinocéros , il est obligatoire de s’acquitter du paiement d’une autorisation annuelle à cent dollars". City law of Norco, Californie.
- A Palm Springs, "il est interdit de promener à chameau sur Palm Canyon Drive entre seize et dix-huit heures".
- La ville de San Jose interdit la possession de plus de deux chats ou chiens.
- "Si un éléphant est laissé attaché à un parcmètre, celui-ci doit être payé comme s’il s’agissait d’un véhicule normal". Loi de la ville de La Nouvelle Orleans.
Sexe :
- En Alabama, seule la position du missionnaire est autorisée. La sodomie, comme dans de nombreux Etats du Sud, est passible de prison.
- A Dallas, il est interdit de posséder des vibromasseurs réalistes
- En Utah, le mariage entre cousins est autorisé. Seule condition, être âgé d’au moins soixante-cinq ans.
- "Posséder plus de six vibromasseurs peut-être passible d’une amende" Etat du Texas
- "Les relations sexuelles avec un porc-épic sont illégales" Etat de la Louisiane
- En Georgie, il est interdit d’embrasser les seins de sa femme.
- Prendre une douche nu est passible d’une amende en Arkansas.
-A San Diego, il est interdit d’utiliser d’anciens dessous afin de nettoyer sa voiture.
-A Eureka, les moustachus ne sont pas autorisés à embrasser une femme.
Religion :
- Au Nevada, il est strictement interdit de "roter volontairement dans une église".
- " Il est illégal de reprocher quoique ce soit à Jésus". Massachusetts State, Chapitre 272, Section 36.
- De nombreuses villes de l’Ouest interdisent dans les églises le port de fausse moustaches pouvant déclencher
des éclats de rire .
Enfants :
- A Walnut, les enfants doivent obtenir une autorisation écrite du shérif avant de se déguiser pour Halloween.
- La section 9.20.020 du code de loi du Maui County à Hawaii interdit formellement aux enfants de moins de
douze ans de jouer sur une autoroute. Au delà, c’est possible.
- A Schaumburg, dans l’Illinois, les enfants n’ont ni le droit de jouer au ballon ni le droit de faire voler un cerf-volant.
- A Los Angles, il est interdit de laver en même temps deux bébés dans la même baignoire.
- Staten Island interdit à ses pères de famille de traiter leurs fils de "tapettes" ou "tarlouzes" afin de réaffirmer sa virilité.
Alcool :
- La vente de l’intégralité de l’Encyclopédie Britannica est interdite en Georgie, Texas et Alabama. Un des volumes contient de la recette permettant de brasser de la bière à domicile.
- A Houston, l’achat de bière est interdit après minuit le dimanche mais autorisé dès le lundi matin.
Odeurs :
- " Des odeurs insupportables ne doivent pas être émises lorsque l’on utilise un ascenseur". Loi de Port Arthur, Texas
- "Il est interdit de péter dans un lieu public les jeudis après dix huit heures". Loi de la ville de La Nouvelle Orleans.
Les répréssives :
- Ne pas rapporter un livre dans les bibliothèques municipales de Salt Lake City est passible d’un mois d’emprisonnement
- A San Luis Obispo, en Californie, il est interdit d’uriner dans son propre jardin.
- A Belton, Missouri, il est interdit de jeter des boules de neige. Même contre un arbre.
- Blythe interdit le port de santiags si l’on ne possède pas un minimum de deux vaches.
- A Texarkana, répandre du sel sur les rails de la ville est passible de la peine de mort.
- Le comté de Lee n’autorise pas la vente de cacahuètes le mercredi soir.
- A Carmel, en Californie, il est interdit de consommer des glaces en promenant sur les trottoirs de la ville.
- Les juges du Los Angeles County interdisent les larmes lors des dépositions de témoins.
- San Diego condamne d’une amende de 250 dollars, les propriétaires ayant laissé leur décoration de Noël après le 2 février.
- Dans l’Etat de New-York, tout saut depuis le toit d’un gratte-ciel sera puni de la peine de mort.
- Dans le New-Jersey, il est interdit de sortir dans les rues, si le pantalon n’est pas coordonné avec la chemise.
Les insolites :
- En Alabama, il est interdit de se couper un membre afin de susciter de la pitié et obtenir ainsi de l’argent.
-Au Wisconsin, il est interdit d’utiliser des rayons-X afin de voir si une paire de chaussures est à la bonne taille.
- Il est interdit de s’allonger sur les rails à Portland.
- De nombreux Etats de la Côte Est interdisent l’utilisation du pistolet à eau pour cambrioler une banque. La ville
de Staten Island va plus loin en interdisant le tir au pistolet à eau sur le visage d’un employé de banque.
- "Afin d’assurer sa protection et du même coup, le bien-être de la ville et ses habitants, chaque chef de famille résidant dans les limites de la ville doit obligatoirement posséder une arme à feu, les munitions nécessaires et
s’assurer régulièrement de son bon fonctionnement". Ville de Kennesaw, Georgie, Section 34-1
- A Texarkana, il est formellement interdit de jeter ses crottes de nez dans le vent.
Droit de la femme :
- Les hommes de Jasper peuvent corriger leurs épouses à coups de bâton à condition que son diamètre ne dépasse pas le diamètre de son pouce.
- En Arizona, les femmes n’ont pas le droit de conduire un véhicule en robe de chambre.
- A Pasadena, une secrétaire n’a pas le droit de se retrouver seule dans le bureau de son patron.
- A La Nouvelle Orleans, les femmes sont autorisées à conduire à condition que leur mari précède le véhicule en
agitant un drapeau.
- En Louisiane, s’endormir sous un sèche-cheveux est passible d’une amende pour la cliente et le salon de coiffure.
- En Floride, les femmes ne sont pas autorisées à casser plus de trois assiettes par jour.
La "Hors-catégorie" :
-Le conseil municipal de Chico a décidé que tout individu coupable d’avoir fait exploser un engin nucléaire dans
les limites de la ville sera passible d’une amende d’au moins 500 dollars.
Une mignonne :"à Lang (Kansas), il est illégal de descendre la grand-rue à dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau"
Une loi "utile" du Paraguay : "les duels sont illégaux, sauf si vous êtes enregistrés comme donneur de sang"
Yuffie- Sadique en chef et Anti-dépresseur à prendre en dose
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Re: Deliriums très minces
par Balthy Ven 11 Fév - 23:57
Attrapez-les tous, ADAmoooon ! (délire CBesque)
***
@ Balthy : aaaaaaaaaaaargh *hit*
@ Crimson : Gneuh? O.ô
@ Balthy : Balthy a été touché par Flemme ! Balthy perd 42 points de motivation
Kadaj : XDD
@ Crimson : XD
@ Crimson : 42 sur combien?
Kadaj : 40, c’est un coup critique
@ Balthy : Balthy n'a plus de motivation et se jette du haut d'une girafe ! Voulez-vous changer de Pokémembre ?
@ Balthy : Oui > Sélectionner > Darkars
@ Balthy : Darkars, à toi !
@ Crimson : Ah, il ne sélectionne pas les chats? XD
@ Balthy : Darkars utilise Bourrinage et détruit le clavier !
@ Balthy : Ce n'est pas très efficace...
Kadaj : XD
@ Balthy : Destin utilise Tsunami ! Darkars meurt noyé à cause du poids de sa connerie ! C'est super efficace !
@ Crimson : XD
@ Balthy : Darkars est décédé ! Voulez-vous changer de Pokémembre ?
@ Balthy : Oui > Sélectionner > Kadaj
Kadaj : merdouille ><
@ Crimson : J'le sens mal. XD
@ Balthy : Kadaj, c'est ton tour !
@ Balthy : Kadaj utilise Fusil Transfo !
@ Balthy : Destin est transformé en poulet !
@ Crimson : XDDD
@ Balthy : Destin fuit !
@ Yuffie : *musique de FFVII*
@ Yuffie : Ouuups trompé de jeu xDD
@ Crimson : XD
@ Balthy : Dieu envoie un Eléphant !
@ Crimson : O.O
Kadaj : oO
@ Balthy : Eléphant utilise Ruade et renverse Kadaj !
@ Balthy : Balthy utilise Super Potion sur Kadaj !
@ Balthy : Kadaj récupère tous ses PV !
* Yuffie entre dans le combat
@ Balthy : Kadaj utilise Combo avec Yuffie !
@ Balthy : à toi Yuffie !
* Yuffie utilise: plaisir du Sadique!
@ Balthy : (je pense pas que ça marche sur un éléphant XDD)
@ Yuffie : (Oh si! C'est une attaque qui sert à faire souffrir l'adversaire! quel qu’il soit^^)
@ Crimson : Une attaque de sadique quoi. =.=
@ Yuffie : =°
@ Yuffie : Tu t'attendais à quoi ? XD
@ Balthy : Kadaj et Yuffie enchaînent l'éléphant et le lacèrent à coups de fouet et de barbelés ! C'est ultra méga carrément trop efficace !
@ Crimson :
@ Crimson : Le pauvre. O__O
@ Balthy : Elephant se suicide en se soufflant dans la trompe pour se faire sortir le cerveau par les oreilles !
@ Balthy : Dieu envoie un poulet géant !
@ Crimson : Voulez-vous changer de pokemembre? XD
@ Crimson : (Bah oui, on peut changer entre chaque combat. XD)
Kadaj : oO
@ Balthy : Kadaj, reviens !
@ Balthy : Balthy envoie Crimson !
@ Balthy : Crimson fait les yeux du chat potté au poulet géant !
@ Crimson : XD
@ Balthy : Le poulet géant n'en a rien à foutre et tente d'écraser Crimson !
@ Balthy : Le poulet géant rate son attaque !
@ Balthy : Crimson lance un Crayon super aiguisé kifémal dans l'oeil du poulet géant !
@ Balthy : Le poulet géant se vide de son sang !
Kadaj : on va pouvoir le manger?
@ Balthy : Kadaj dévore le poulet géant et prend vachement de forces !
@ Crimson : XD
@ Balthy : Quoi ? Kadaj évolue !
@ Balthy : *petit bip bip bien chiant*
@ Balthy : Ca alors ! Kadaj évolue en SuperKaddy !
[00:36:58 12/02/11] @ Balthy : SuperKaddy tente d'apprendre Accent québécois !
[00:37:06 12/02/11] @ Crimson : XD
[00:37:44 12/02/11] @ Balthy : Mais SuperKaddy a déjà quatre techniques !
[00:38:08 12/02/11] @ Balthy : Oublier une technique pour apprendre Accent québécois ?
[00:38:16 12/02/11] @ Balthy : > Oui
[00:38:26 12/02/11] @ Balthy : 1,2, et... Pouet !
[00:38:54 12/02/11] Kadaj : (techniquement ça fait 20 ans que je l’ai cet accent ><)
[00:39:22 12/02/11] @ Balthy : SuperKaddy te colle une droite parce que tu proposes des trucs débiles !
[00:39:41 12/02/11] Kadaj : XD
[00:39:55 12/02/11] @ Crimson : XD
[00:40:31 12/02/11] @ Yuffie : XD
[00:40:47 12/02/11] @ Balthy : SuperKaddy tente d'apprendre Invocation de Darky !
[00:41:00 12/02/11] Kadaj : XD
[00:41:19 12/02/11] @ Balthy : Mais SuperKaddy a déjà quatre techniques ! Oublier une technique pour apprendre Invocation de Darky ?
[00:41:45 12/02/11] @ Balthy : > Oui
[00:42:12 12/02/11] @ Balthy : 1,2, et... Pouet ! SuperKaddy apprend invocation de Darky !
[00:44:34 12/02/11] @ Balthy : ...comment pondre un délire totalement stupide en essayant de signaler de façon originale qu’on n’est pas motivé
[00:44:41 12/02/11] Kadaj : sur ce troublant moment d'ADAmon, je vous laisse, je vais aller patiner
[00:45:09 12/02/11] @ Balthy : SuperKaddy retourne dans la nature !
***
@ Balthy : aaaaaaaaaaaargh *hit*
@ Crimson : Gneuh? O.ô
@ Balthy : Balthy a été touché par Flemme ! Balthy perd 42 points de motivation
Kadaj : XDD
@ Crimson : XD
@ Crimson : 42 sur combien?
Kadaj : 40, c’est un coup critique
@ Balthy : Balthy n'a plus de motivation et se jette du haut d'une girafe ! Voulez-vous changer de Pokémembre ?
@ Balthy : Oui > Sélectionner > Darkars
@ Balthy : Darkars, à toi !
@ Crimson : Ah, il ne sélectionne pas les chats? XD
@ Balthy : Darkars utilise Bourrinage et détruit le clavier !
@ Balthy : Ce n'est pas très efficace...
Kadaj : XD
@ Balthy : Destin utilise Tsunami ! Darkars meurt noyé à cause du poids de sa connerie ! C'est super efficace !
@ Crimson : XD
@ Balthy : Darkars est décédé ! Voulez-vous changer de Pokémembre ?
@ Balthy : Oui > Sélectionner > Kadaj
Kadaj : merdouille ><
@ Crimson : J'le sens mal. XD
@ Balthy : Kadaj, c'est ton tour !
@ Balthy : Kadaj utilise Fusil Transfo !
@ Balthy : Destin est transformé en poulet !
@ Crimson : XDDD
@ Balthy : Destin fuit !
@ Yuffie : *musique de FFVII*
@ Yuffie : Ouuups trompé de jeu xDD
@ Crimson : XD
@ Balthy : Dieu envoie un Eléphant !
@ Crimson : O.O
Kadaj : oO
@ Balthy : Eléphant utilise Ruade et renverse Kadaj !
@ Balthy : Balthy utilise Super Potion sur Kadaj !
@ Balthy : Kadaj récupère tous ses PV !
* Yuffie entre dans le combat
@ Balthy : Kadaj utilise Combo avec Yuffie !
@ Balthy : à toi Yuffie !
* Yuffie utilise: plaisir du Sadique!
@ Balthy : (je pense pas que ça marche sur un éléphant XDD)
@ Yuffie : (Oh si! C'est une attaque qui sert à faire souffrir l'adversaire! quel qu’il soit^^)
@ Crimson : Une attaque de sadique quoi. =.=
@ Yuffie : =°
@ Yuffie : Tu t'attendais à quoi ? XD
@ Balthy : Kadaj et Yuffie enchaînent l'éléphant et le lacèrent à coups de fouet et de barbelés ! C'est ultra méga carrément trop efficace !
@ Crimson :
@ Crimson : Le pauvre. O__O
@ Balthy : Elephant se suicide en se soufflant dans la trompe pour se faire sortir le cerveau par les oreilles !
@ Balthy : Dieu envoie un poulet géant !
@ Crimson : Voulez-vous changer de pokemembre? XD
@ Crimson : (Bah oui, on peut changer entre chaque combat. XD)
Kadaj : oO
@ Balthy : Kadaj, reviens !
@ Balthy : Balthy envoie Crimson !
@ Balthy : Crimson fait les yeux du chat potté au poulet géant !
@ Crimson : XD
@ Balthy : Le poulet géant n'en a rien à foutre et tente d'écraser Crimson !
@ Balthy : Le poulet géant rate son attaque !
@ Balthy : Crimson lance un Crayon super aiguisé kifémal dans l'oeil du poulet géant !
@ Balthy : Le poulet géant se vide de son sang !
Kadaj : on va pouvoir le manger?
@ Balthy : Kadaj dévore le poulet géant et prend vachement de forces !
@ Crimson : XD
@ Balthy : Quoi ? Kadaj évolue !
@ Balthy : *petit bip bip bien chiant*
@ Balthy : Ca alors ! Kadaj évolue en SuperKaddy !
[00:36:58 12/02/11] @ Balthy : SuperKaddy tente d'apprendre Accent québécois !
[00:37:06 12/02/11] @ Crimson : XD
[00:37:44 12/02/11] @ Balthy : Mais SuperKaddy a déjà quatre techniques !
[00:38:08 12/02/11] @ Balthy : Oublier une technique pour apprendre Accent québécois ?
[00:38:16 12/02/11] @ Balthy : > Oui
[00:38:26 12/02/11] @ Balthy : 1,2, et... Pouet !
[00:38:54 12/02/11] Kadaj : (techniquement ça fait 20 ans que je l’ai cet accent ><)
[00:39:22 12/02/11] @ Balthy : SuperKaddy te colle une droite parce que tu proposes des trucs débiles !
[00:39:41 12/02/11] Kadaj : XD
[00:39:55 12/02/11] @ Crimson : XD
[00:40:31 12/02/11] @ Yuffie : XD
[00:40:47 12/02/11] @ Balthy : SuperKaddy tente d'apprendre Invocation de Darky !
[00:41:00 12/02/11] Kadaj : XD
[00:41:19 12/02/11] @ Balthy : Mais SuperKaddy a déjà quatre techniques ! Oublier une technique pour apprendre Invocation de Darky ?
[00:41:45 12/02/11] @ Balthy : > Oui
[00:42:12 12/02/11] @ Balthy : 1,2, et... Pouet ! SuperKaddy apprend invocation de Darky !
[00:44:34 12/02/11] @ Balthy : ...comment pondre un délire totalement stupide en essayant de signaler de façon originale qu’on n’est pas motivé
[00:44:41 12/02/11] Kadaj : sur ce troublant moment d'ADAmon, je vous laisse, je vais aller patiner
[00:45:09 12/02/11] @ Balthy : SuperKaddy retourne dans la nature !
Balthy- Swinging Sixties Cat
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Re: Deliriums très minces
par Balthy Dim 13 Fév - 16:31
Un one shot improvisé à partir de trois mots : sang-noir-patate.
***
Jamie fut réveillé par un « CHTOC » assourdissant venant de la chambre d’à côté. En 10 ans de métier, 10 ans à arpenter les routes de France et à dormir dans un hôtel différent chaque nuit, c’était bien la première fois qu’il entendait une chose pareille. Le commercial enfila rapidement un pantalon et un t-shirt, sortit de la chambre et frappa à la porte de son voisin. Pas de réponse. Il tenta d’ouvrir, mais la porte était fermée à clé de l’intérieur, et Jamie n’avait pas assez de force pour la défoncer. C’est alors qu’un autre « CHTOC » retentit au rez-de-chaussée. Puis un autre. Puis les bruits se firent plus fréquents, telle une pluie de « CHTOC » battant le pavé. L’homme n’osa pas bouger jusqu’à ce que les bruits cessent. Après avoir attendu quelques minutes pour être certain que tout était fini, Jamie descendit les escaliers quatre à quatre pour voir ce qui pouvait bien s’être passé. Et il découvrit le drame.
La réceptionniste était allongée par terre, dans une mare de sang, le crâne explosé. Sur son corps, de nombreuses traces de coups portés vraisemblablement par un objet sphérique. Jamie vomit tout son repas dans la mare de sang. C’est alors qu’il entendit un rire sadique derrière lui.
En se retournant, il découvrit un grand et fin jeune homme, entièrement vêtu de noir et couvert de sang. Il avait un rictus de psychopathe accroché au visage et de la peinture noire sur le visage. Dans sa main, une grosse pierre noire. Dans l’autre main, une masse peinte en noir.
Jamie n’eut pas le temps de réaliser ce qui lui arrivait que déjà, l’inconnu lui lançait la pierre au visage. Sonné, il réussit de justesse à esquiver le coup de masse. Il se redressa et commença à s’enfuir en direction de la sortie. Mais la porte était bien évidemment verrouillée…
Le psychopathe le regardait toujours avec son regard de dément et son sourire de fou (vive les synonymes). Il leva sa masse. Jamie esquiva de justesse en se jetant entre les jambes écartées de son adversaire. Paniqué, il courait sans trop savoir où aller… Il déboula en trombe dans les cuisines de l’hôtel, tandis que son poursuivant levait sa masse en l’air et la faisait tournoyer en riant.
Jamie chuta, se prenant les pieds dans un gros sac au contenu non identifié. Jamie voulut se relever, mais trop tard : le psycho était sur lui, prêt à lui éclater la tronche à coups de masse…
Tout se passa très vite. Alors que Jamie voyait sa vie défiler devant ses yeux, il aperçut un des objets s’échapper du sac qui l’avait fait tomber et rouler vers lui.
Une patate… Indubitablement c’était un signe. Le signe que Dieu ne voulait pas encore de lui là-haut.
Jamie s’accrocha à cet espoir de vivre comme une bimbo à un vieux milliardaire. Il attrapa la patate et la lança de toutes ses forces sur la tête du psychopathe… qui s’effondra en arrière et se fit écraser la tête par sa propre masse.
Jamie enjamba le corps avec prudence et partit se recoucher.
Nuit de merde…
***
Jamie fut réveillé par un « CHTOC » assourdissant venant de la chambre d’à côté. En 10 ans de métier, 10 ans à arpenter les routes de France et à dormir dans un hôtel différent chaque nuit, c’était bien la première fois qu’il entendait une chose pareille. Le commercial enfila rapidement un pantalon et un t-shirt, sortit de la chambre et frappa à la porte de son voisin. Pas de réponse. Il tenta d’ouvrir, mais la porte était fermée à clé de l’intérieur, et Jamie n’avait pas assez de force pour la défoncer. C’est alors qu’un autre « CHTOC » retentit au rez-de-chaussée. Puis un autre. Puis les bruits se firent plus fréquents, telle une pluie de « CHTOC » battant le pavé. L’homme n’osa pas bouger jusqu’à ce que les bruits cessent. Après avoir attendu quelques minutes pour être certain que tout était fini, Jamie descendit les escaliers quatre à quatre pour voir ce qui pouvait bien s’être passé. Et il découvrit le drame.
La réceptionniste était allongée par terre, dans une mare de sang, le crâne explosé. Sur son corps, de nombreuses traces de coups portés vraisemblablement par un objet sphérique. Jamie vomit tout son repas dans la mare de sang. C’est alors qu’il entendit un rire sadique derrière lui.
En se retournant, il découvrit un grand et fin jeune homme, entièrement vêtu de noir et couvert de sang. Il avait un rictus de psychopathe accroché au visage et de la peinture noire sur le visage. Dans sa main, une grosse pierre noire. Dans l’autre main, une masse peinte en noir.
Jamie n’eut pas le temps de réaliser ce qui lui arrivait que déjà, l’inconnu lui lançait la pierre au visage. Sonné, il réussit de justesse à esquiver le coup de masse. Il se redressa et commença à s’enfuir en direction de la sortie. Mais la porte était bien évidemment verrouillée…
Le psychopathe le regardait toujours avec son regard de dément et son sourire de fou (vive les synonymes). Il leva sa masse. Jamie esquiva de justesse en se jetant entre les jambes écartées de son adversaire. Paniqué, il courait sans trop savoir où aller… Il déboula en trombe dans les cuisines de l’hôtel, tandis que son poursuivant levait sa masse en l’air et la faisait tournoyer en riant.
Jamie chuta, se prenant les pieds dans un gros sac au contenu non identifié. Jamie voulut se relever, mais trop tard : le psycho était sur lui, prêt à lui éclater la tronche à coups de masse…
Tout se passa très vite. Alors que Jamie voyait sa vie défiler devant ses yeux, il aperçut un des objets s’échapper du sac qui l’avait fait tomber et rouler vers lui.
Une patate… Indubitablement c’était un signe. Le signe que Dieu ne voulait pas encore de lui là-haut.
Jamie s’accrocha à cet espoir de vivre comme une bimbo à un vieux milliardaire. Il attrapa la patate et la lança de toutes ses forces sur la tête du psychopathe… qui s’effondra en arrière et se fit écraser la tête par sa propre masse.
Jamie enjamba le corps avec prudence et partit se recoucher.
Nuit de merde…
Balthy- Swinging Sixties Cat
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Re: Deliriums très minces
par Balthy Mer 25 Jan - 21:14
Windhelmian Rhapsody : petite parodie de Bohemian Rhapsody écrite "au vol". A lire en écoutant la musique ( https://www.youtube.com/watch?v=fJ9rUzIMcZQ&ob=av2e )
Traduction dans le post d'en-dessous.
***
Is it really lag ?
Or are you just lazy ?
Caught in a lag spike ?
Now there is nobody
Move your fat ass
Get off your goddamn PC...
But I'm an Orc Warrior, I have Axe Mastery
And now it's crushing bones, fast KOs
Dragons die, Alduin go
Anywhere this war goes, it doesn't really matter to me...
To me...
My jarl, just killed a man
With my axe I chopped his head
Burnt the house and raped the maid
My jarl, war has now begun
I'll attack Solitude and throw the jarl away...
My jarl, ooooooh
Didn't mean to make you die
But I am Dragonborn, I do FUS RO DAHs !
You are gone, you are gone... Does this mean I am the master ?
Windhelm ! Your time has come !
Don't worry, you'll be fine
I'll put the Elves out of town !
Get out, everybody - you have to go !
You'd better not look behind or we'll kill you !
Windhelm, ooooooh (all the Elves they will go)
Skyrim will be mine !
Hope I'll have to kill Imperials !
I see a little shadow in the castle's park
Akatosh ! Akatosh ? Is this really Cicero ?
My dear Mother sent me - you know I am here for thee !
Julianos, Julianos,
Julianos, Julianos,
This has happened years ago - I'm in a boat !
- Why am I captive ? What will you do with me ?
- You're my prisoner ! And I want you to see
me murdering Lydia the sweet lady !
- Cicero, Cicero, I can't let you do so !
FUS RO DAH ! No ! I'll kill you with a blow - Let me go !
FUS RO DAH ! Lydia, you're free to go ! - Sure, I'll go !
FUS RO DAH ! Man, your death will be slow - Let me go !
Your death will be slow - Let me go !
In your nose I'll blow - Oh let me go-o-o-o-ooo
NO NO NO NO NO NO NOOOOO !
Oh mamma mia mamma mia, mamma mia please don't blow
Get out that boat, and take a good cold bath in the sea
the seaaaa
the seaaaa
So you think you can stunt me and then keep me tied ?
So you think you can abduct and kill my housecarl ?
Ooooh, Cicy
Can't do this to me Cicy !
You'd better get out
And tell your failure to Sithis
This game got easier
I hate when it's easy
I'll start a new character - Khajiits are way cooler
And funny...
That poor old Cicero...
Traduction dans le post d'en-dessous.
***
Is it really lag ?
Or are you just lazy ?
Caught in a lag spike ?
Now there is nobody
Move your fat ass
Get off your goddamn PC...
But I'm an Orc Warrior, I have Axe Mastery
And now it's crushing bones, fast KOs
Dragons die, Alduin go
Anywhere this war goes, it doesn't really matter to me...
To me...
My jarl, just killed a man
With my axe I chopped his head
Burnt the house and raped the maid
My jarl, war has now begun
I'll attack Solitude and throw the jarl away...
My jarl, ooooooh
Didn't mean to make you die
But I am Dragonborn, I do FUS RO DAHs !
You are gone, you are gone... Does this mean I am the master ?
Windhelm ! Your time has come !
Don't worry, you'll be fine
I'll put the Elves out of town !
Get out, everybody - you have to go !
You'd better not look behind or we'll kill you !
Windhelm, ooooooh (all the Elves they will go)
Skyrim will be mine !
Hope I'll have to kill Imperials !
I see a little shadow in the castle's park
Akatosh ! Akatosh ? Is this really Cicero ?
My dear Mother sent me - you know I am here for thee !
Julianos, Julianos,
Julianos, Julianos,
This has happened years ago - I'm in a boat !
- Why am I captive ? What will you do with me ?
- You're my prisoner ! And I want you to see
me murdering Lydia the sweet lady !
- Cicero, Cicero, I can't let you do so !
FUS RO DAH ! No ! I'll kill you with a blow - Let me go !
FUS RO DAH ! Lydia, you're free to go ! - Sure, I'll go !
FUS RO DAH ! Man, your death will be slow - Let me go !
Your death will be slow - Let me go !
In your nose I'll blow - Oh let me go-o-o-o-ooo
NO NO NO NO NO NO NOOOOO !
Oh mamma mia mamma mia, mamma mia please don't blow
Get out that boat, and take a good cold bath in the sea
the seaaaa
the seaaaa
So you think you can stunt me and then keep me tied ?
So you think you can abduct and kill my housecarl ?
Ooooh, Cicy
Can't do this to me Cicy !
You'd better get out
And tell your failure to Sithis
This game got easier
I hate when it's easy
I'll start a new character - Khajiits are way cooler
And funny...
That poor old Cicero...
Balthy- Swinging Sixties Cat
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Date d'inscription : 25/05/2010
Age : 31
Localisation : Lacébé, Grand Palais de L'Hégémonie Divine -
Re: Deliriums très minces
par Balthy Mer 25 Jan - 21:34
Trad française, as requested.
***
Est-ce vraiment du lag ?
Ou bien as-tu la flemme ?
Pris dans un lag spike
Maintenant il n'y a plus personne
Bouge ton gros cul
Et sors de devant ton PC...
Mais je suis un guerrier Orque, j'ai Maîtrise de la Hache
Maintenant je brise des os, je fais vite des KOs,
Les dragons meurent, Alduin part
Peu importe où va cette guerre, cela ne m'importe pas à moi...
A moi...
Mon jarl, j'ai tué un homme
J'ai coupé sa tête à la hache
Brûlé la maison et violé la bonne
Mon jarl, la guerre a commencé
J'attaquerai Solitude et renverserai le jarl !
Mon jarl, oooooh
Je ne voulais pas vous tuer
Mais je suis Enfant de Dragon et je fais des FUS RO DAH !
Vous êtes mort, vous êtes mort... ça veut que je suis le chef ?
Vendeaume ! Ton heure est venue !
Ne t'en fais pas, ça ira
Je vais jeter les Elfes de la ville !
Dégagez, tout le monde - il faut partir !
Ne regardez pas en arrière ou on vous tue !
Vendeaume, oooooh (tous les Elfes vont partir)
Skyrim sera à moi !
J'espère que j'aurai à tuer des Impériaux !
*SOLO*
Je vois une petite ombre dans la cour du château
Par akatosh ! Par Akatosh ! Est-ce vraiment Cicéron ?
Ma chère mère m'envoie - je suis ici pour TOI !
Julianos, Julianos,
Julianos, Julianos,
C'est arrivé il y a des années - je suis dans un bateau !
- Pourquoi suis-je captif ? Qu'allez vous faire de moi ?
- Tu es mon prisonnier, et je que tu me voies
Assassiner la douce dame Lydia !
- Cicéron, Cicéron, je ne peux pas te laisser faire !
FUS RO DAH ! Non ! Je te tuerai d'un souffle - Laissez moi !
FUS RO DAH ! Lydia, tu peux y aller ! - Oui, j'y vais !
FUS RO DAH ! Ta mort sera lente - Laissez moi !
Oui ta mort sera lente - Laissez moi !
Je vais te souffler dans le nez - Laissez moiiiiii !
NO NO NO NO NO NO NOOOOO !
Oh mamma mia mamma mia, mamma mia ne soufflez pas !
Dégage de ce bateau, prends un bon bain froid dans la meeeer
la meeeer
la meeeer
Tu crois pouvoir m'assommer et me garder ligoté ?
Tu crois pouvoir enlever et tuer ma huscarl ?
Ooooh Cicy,
Tu ne peux pas me faire ça Cicy !
Tu ferais mieux de partir
Raconter ton échec à Sithis
Ce jeu est devenu facile
J'aime pas quand c'est facile
Je vais faire un nouveau perso - Les khajiits sont plus cool
Et marrants...
Ce pauvre vieux Cicéron...
***
Est-ce vraiment du lag ?
Ou bien as-tu la flemme ?
Pris dans un lag spike
Maintenant il n'y a plus personne
Bouge ton gros cul
Et sors de devant ton PC...
Mais je suis un guerrier Orque, j'ai Maîtrise de la Hache
Maintenant je brise des os, je fais vite des KOs,
Les dragons meurent, Alduin part
Peu importe où va cette guerre, cela ne m'importe pas à moi...
A moi...
Mon jarl, j'ai tué un homme
J'ai coupé sa tête à la hache
Brûlé la maison et violé la bonne
Mon jarl, la guerre a commencé
J'attaquerai Solitude et renverserai le jarl !
Mon jarl, oooooh
Je ne voulais pas vous tuer
Mais je suis Enfant de Dragon et je fais des FUS RO DAH !
Vous êtes mort, vous êtes mort... ça veut que je suis le chef ?
Vendeaume ! Ton heure est venue !
Ne t'en fais pas, ça ira
Je vais jeter les Elfes de la ville !
Dégagez, tout le monde - il faut partir !
Ne regardez pas en arrière ou on vous tue !
Vendeaume, oooooh (tous les Elfes vont partir)
Skyrim sera à moi !
J'espère que j'aurai à tuer des Impériaux !
*SOLO*
Je vois une petite ombre dans la cour du château
Par akatosh ! Par Akatosh ! Est-ce vraiment Cicéron ?
Ma chère mère m'envoie - je suis ici pour TOI !
Julianos, Julianos,
Julianos, Julianos,
C'est arrivé il y a des années - je suis dans un bateau !
- Pourquoi suis-je captif ? Qu'allez vous faire de moi ?
- Tu es mon prisonnier, et je que tu me voies
Assassiner la douce dame Lydia !
- Cicéron, Cicéron, je ne peux pas te laisser faire !
FUS RO DAH ! Non ! Je te tuerai d'un souffle - Laissez moi !
FUS RO DAH ! Lydia, tu peux y aller ! - Oui, j'y vais !
FUS RO DAH ! Ta mort sera lente - Laissez moi !
Oui ta mort sera lente - Laissez moi !
Je vais te souffler dans le nez - Laissez moiiiiii !
NO NO NO NO NO NO NOOOOO !
Oh mamma mia mamma mia, mamma mia ne soufflez pas !
Dégage de ce bateau, prends un bon bain froid dans la meeeer
la meeeer
la meeeer
Tu crois pouvoir m'assommer et me garder ligoté ?
Tu crois pouvoir enlever et tuer ma huscarl ?
Ooooh Cicy,
Tu ne peux pas me faire ça Cicy !
Tu ferais mieux de partir
Raconter ton échec à Sithis
Ce jeu est devenu facile
J'aime pas quand c'est facile
Je vais faire un nouveau perso - Les khajiits sont plus cool
Et marrants...
Ce pauvre vieux Cicéron...
Balthy- Swinging Sixties Cat
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