Défi 03 : Dragonnoir vs Tout le monde

Alors, voici mon défi....

Les conditions :

-L'histoire se déroule dans un univers futuriste...
-Caler les mots : Pomme, Hibou, Radiateur et mouche
-Inclure 3 personnages de saga MP3
-Mettre 4 répliques de films ou de jeux vidéo

Voilà..S'il y a des contestations, on peut en parler sur la CB ^^

En 2888 , la Terre et la plupart des planètes du système solaire ne sont plus que ruines et cendres, détruites par la surexploitation des ressources et par une technologie toujours plus destructrice. L’humanité a trouvé refuge dans la galaxie d’Alpha du Centaure, mais la vie n’y est pas simple, car il faut cohabiter avec les humanoïdes locaux, les Elfes, qui rejettent toute forme de technologie et vivent dans l’adoration de la nature…

***

Aryma, planète-prison des Humains , est un monde verdoyant peuplé d’elfes et d’animaux de la forêt , où le niveau technologique n’excède pas celui du feu de camp et de l’archerie. Les études du Dominion humain ont montré que 97 % des détenus exilés sur Aryma deviennent fous au bout de 2 ans.

Un convoi de quatre détenus vient justement d’arriver…

***

Le vaisseau s’arrêta dans une champ de blé, grillant par la même occasion la moitié des épis. Le sas s’ouvrit, rejeta quatre personnes en combinaison spatiale et repartit aussi sec.

Neil : Ah putain, quelle bande d’enfoirés… Bon, où sont les autres ? Hé ho !
Johnson : Ouais, j’suis là ! Ah putain, j’ai mal…
Neil : Bah, ça ira… Et les autres ?
Johnson : Anna est là-bas, regarde…
Anna : Waaa, comment c’est trop joli ici ! C’est magnifiiiiiiique !
Neil : Oh mon dieu, je savais que ça allait être la galère avec une demi-elfe dans le groupe…
Johnson : On est pas sortis de la spatio-auberge…
Neil : Ouais… Ah, voilà le Doc Spencer !
Doc : Nom de Zeus ! Mais qu’est ce que c’est que cet endroit ?
Johnson :Un trou perdu plein d’arbres, voilà ce que c’est…
Neil : Ah, j’aime pas les arbres !
Doc : Normal, vous n’en avez certainement jamais vu de votre vie, les arbres ont disparu depuis 500 ans sur notre planète…
Johnson : Aaaaah ! Je me fais agresser ! Au secouuuurs !
Neil : Johnson ! Qu’est ce qui vous arrive ??
Johnson : Une bête sauvage ! Elle essaye de me dévorer les yeux !
Neil : Vite, Doc, allons voir !

Johnson était effectivement au prises avec un animal sauvage qui lui tournait autour de la tête avec insistance…

Doc : C’est pas possible d’être aussi con…
Neil : Johnson, ne me dites pas que vous avez peur des mouches…
Johnson : Mais bon sang, venez m’aider au lieu de vous foutre de moi !

Neil s’approche et chassa la mouche d’un revers de main. La bête s’en alla voleter plus loin avant de se faire avaler par un hibou.

Neil :Mais quel con… Bon, et maintenant, on fait quoi

Johnson : Je propose qu’on décolle et qu’on fasse sauter une charge nucléaire ! Là au moins on sera sûr du résultat !
Neil : Il est vraiment con…
Doc : La nuit ne va pas tarder à tomber, nous devrions nous mettre en marche et trouver un abri. Les nuits doivent être fraîches par ici, je doute qu’il y aie un chauffage central urbain comme chez nous…
Neil : Bonne idée ! Johnson, allez chercher Anna, on s’en va !
Johnson : Euh, elle a l’air occupée là…
Anna : Ô Dame Nature, merci de nous accorder ta générosité, de nous abreuver de tes bienfaits divins…
Doc : Ah ouais, quand même…
Neil : Allez Johnson, ne discutez pas, allez la chercher ! On ne partira pas sans elle !
Johnson : Mais elle est bonne à rien, on perd notre temps !
Neil : Je vous ai dit d’y aller ! Et plus vite que ça !
Johnson : OK, OK… Je regrette déjà mon ancien poste sur le Survivaure…

Après de longues minutes passées à tirer Anna de sa prière à Dame Nature, le groupe se mit en route en direction de la forêt, déterminés à y chercher refuge. Mais tout ne se passa pas comme prévu…

Neil : Regardez, là bas, derrière les buissons ! Du mouvement !
Johnson : Vous croyez que c’est encore des mouches ? Parce que…
Doc : Fermez la Johnson ! C’est pas le moment !
Neil : Doc, vous avez toujours votre blaster sur vous ?
Doc : Ouais, je l’ai là !
Anna : Mais comment ça se fait qu’on ne vous l’ai pas confisqué dans le vaisseau-prison, au moment de la fouille ? D’ailleurs, maintenant que j’y repense, ils ont mis beaucoup plus de temps pour me fouiller que pour vous trois… Et ils fouillaient souvent au même endroit…
Doc : Hrmm ! Bref ! Eh bien, je l’avais caché le blaster, tout simplement…
Anna : Mais vous avez dû vachement bien le cacher alors ! Ils nous ont fouillé partout !
Doc : Pas exactement partout… Enfin bref, j’ai pas vraiment envie d’en parler…
Johnson : Je crois que je vais vomir…
Neil : Ca suffit ! Doc, tirez en direction de la zone suspecte ! Quand on tire, on raconte pas sa vie !

Le Doc s’exécuta. Il tira… et rien ne se produisit.

Neil : Mais putain, c’est pas vrai !
Doc : Je crois qu’il a pas tellement apprécié son séjour dans les profondeurs…
Neil : Bon tant pis ! On va se débrouiller avec les moyens du bord !
Johnson : On ferait mieux de partir… En plus, il fait déjà pratiquement nuit et on voit que dalle…
Anna : Bah si, moi j’y vois bien ! Mais bon, c’est normal vu que je…
Les autres : Ouais, on sait, tu vois dans la nuit !
Doc : Bon, on fait comment alors ?
Neil : Je sais ! Regardez ce pommier ! Je vais attraper une pomme et la lancer là bas !
Johnson : Oh l’idée de merde…
Neil : Fermez la Johnson ! Au moins je tente des trucs !

Neil attrapa une pomme sur le pommier et la lança de toutes ses forces dans les buissons qui faisaient un bruit suspect. Des elfes sortirent alors de tous les coins de la forêt :

Elfes : Ooooooh ! Une pomme !
Chef elfe : Louons Dame Nature pour cette bénédiction !
Elfes : Louons Dame Nature !
Anna : J’arrive, mes amis ! Louons Dame Nature !
Neil : Ah mais non, c’est pas vrai !

Les elfes, remarquant la présence d’étrangers dans la forêt, les accueillirent à bras ouverts et les invitèrent dans leur village en tant qu’ « invités de Dame Nature »…

Chef elfe : Bienvenue dans notre village ! Avant de passer au repas, il y a quelques personnes que je souhaiterais vous présenter ! Tout d’abord, voici ma fille ! Elle rentre tout juste d’une expédition !
Fille elfe : C’était trop bien !On est allé dans un donjon, on a fait de la musique et on a récupéré plein de statuettes, même que j’ai tué un golem de fer et que j’ai pris un niveau, puis ensuite on est allé dans une cité perdue et on est passé dans la forêt mais le barbare il a tué des innocents et on a vu les Elfes de Lunelbar et la reine comment elle a trop des beaux cheveux et…
Chef : Bref ! Comme vous le voyez, une fille charmante et pleine de conversation !
Johnson : Putain, j’ai mal à la tête…
Neil : Et si on passait à la suite ?
Chef elfe : Très bien, suivez-moi !
Le groupe traversa le village arboricole jusqu’à atteindre une petite hutte décorée de violet.

Anna : Mon dieu, mais la déco extérieure est horriiiiiible !
Chef : Voici la hutte de l’ambassadeur humain !
Neil : L’ambassadeur humain ? C’est quoi cette nouvelle connerie ?
Doc : Jamais entendu parler…
Chef : Je vous laisse faire connaissance alors !

Le groupe entra dans la hutte et y trouva… un clerc en bure violette

Tous : Trichelieu ???
Trichelieu : Eh bah oui, c’est bien moi… Bonjour mes enfants…
Neil : Mais c’est un cauchemar ! C’est pas possible !
Doc : Mais qu’est ce que vous faites ici ?
Trichelieu : Eh bien comme vous, j’ai été amené par le vaisseau prison…
Johnson : Vous avez été arrêté pour quoi au juste ?
Trichelieu : Multiples attentats à la pudeur…
Neil : J’en étais sûr…
Anna : Je parie que la vie ici est super géniale !
Trichelieu : Vous plaisantez ! Ici on a ni télé ni cinéma ni rien ! Ni climatisation en ordre de marche, ni caméras de surveillances, ni congélateurs, ni distributeur de boissons ! Ni capotes, ni femmes ni flingues !
Neil : Ah ouais, galère…

Sur ces paroles, le chef elfe entra dans la hutte :

Chef : Mes amis, il est l’heure de se réunir pour le repas !
Johnson : Ouaiiiiiiiiiis !

Le groupe, accompagné de Trichelieu, se rendit alors dans la clairière centrale du village où un grand feu avait été allumé.

Anna : Ah, c’est chouette, un bon feu !
Johnson : Ca vaut pas un bon vieux radiateur…
Doc : Faut admettre, pour une fois, Anna a raison, c’est pas si mal…
Elfe : Louons Dame Nature !
Les autres elfes : LOUONS DAME NATURE !!!
Anna : Louons Dame Nature !
Le groupe : Et meeeerde…

Après la prière rituelle à Dame Nature, le chef se leva pour faire un discours :

Chef : Mes chers compatriotes, aujourd’hui est un grand jour pour les elfes, pour Aryma et pour Dame Nature ! Nous recevons de nouveaux invités humains qui vont passer le restant de leurs jours à célébrer les bienfaits de la Nature avec nous !
Johnson (murmure) : Personnellement, je compte plutôt me casser à la première occasion.
Doc (murmure) : Dans ce cas, on ferait mieux de liquider tous les elfes à coups de machette, attendre le prochain convoi, massacrer le personnel du vaisseau prison, et ensuite piller la galaxie…
Neil : C’est pas con comme plan, mais c’est vraiment un coup de salaud…
Doc : Je suis sans pitié, sans scrupule, sans compassion, sans indulgence, pas sans intelligence.
Neil : Je vois ça…
Chef : … Et pour célébrer ces évènements, ma fille va vous lire un poème de sa composition !
Le groupe, à voix basse : Et meeeerde…
Anna : Super ! Un poème !

Fille elfe : La colombe blanche et sèche,
Retombe souvent sur sa poitrine,
Elle vole quand même... c’est très bien,
Et finit sa course dans la prairie de notre enfance.

Neil : J’ai envie de me pendre…

***

La suite… au prochain épisode !

***

Voilà voilà, c'est pas vraiment futuriste (vu que c'est un monde tout vert avec des elfes) mais j'ai essayé d'inclure suffisamment d'éléments futuristes pour que ça passe.

Les personnages : Trichelieu (RDA), L'Elfe (Naheulbeuk), Johnson (Survivaure)

Les citations :

- "Je propose qu’on décolle et qu’on fasse sauter une charge nucléaire ! Là au moins on sera sûr du résultat !" : Aliens
- "Quand on tire, on raconte pas sa vie !" : Le bon, la brute et le truand
- "Ici on a ni télé ni cinéma ni rien ! Ni climatisation en ordre de marche, ni caméras de surveillances, ni congélateurs, ni distributeur de boissons ! Ni capotes, ni femmes ni flingues !" : Alien 3
- "Je suis sans pitié, sans scrupule, sans compassion, sans indulgence, pas sans intelligence." : Kill Bill
- "La colombe blanche et sèche,
Retombe souvent sur sa poitrine,
Elle vole quand même... c’est très bien,
Et finit sa course dans la prairie de notre enfance." : Kaamelott

*Fanfare victoire Final Fantasy*

Je valide, le défiiiii !!! Bien joué (surtout le coup de Trichelieu, je m'y attendais pas XD)

Merci bien ^^

Bon, voilà, je sais que je suis tardive sur les défis, mais je m'en fou! C'est maintenant que j'avais envi de les relever, donc c'est là que je les fait!
à noter que je n'ai pas encore lu la réponse de Darky...

-o-O-o-

Dans la grande cité de Lulz, Il y avait un gars bizarre dont on ne pouvait voir le visage. On le nommait le Voleur. Personne ne savait s’il avait un autre nom. Il n’avait jamais le même vaisseau spatial, surement parce qu’il en volait un différent à chaque jour… Les gens ne portaient pas trop attention à ses activités, sauf lorsque le radiateur d’un des vaisseaux faisait des siennes en faisant tout un tintamarre…
On aurait pu croire que dans le futur il n’y aurait plus de gens pour faire cette profession et bien non, tous c’étaient trompés dans leurs prédictions…

Il ne faisait pas que voler des trucs pour lui-même, il effectuait aussi des contrats pour les autres. Un matin, un homme religieux vint le voir. Il était chétif, le crane dégarni… il était vêtu une robe de bure violette. C’était le genre d’homme à qui on ne voulait pas faire confiance… peut-être était-ce à cause de son air pervers? Quoiqu’il en soit, il disait s’appeler Trichelieu, bien que tous se foutent de son nom.

- Bonjours vénérable voleur, j’aurai une quête pour toi… J’aimerai que tu vole pour moi la pomme d’or qu’a en sa possession Dreyfus… C’est une puissante relique religieuse…

- Dreyfus? Le riche milliardaire qui a investi beaucoup dans son système de sécurité?

- Exactement.

- C’est un beau défi, mais il vous faudra allonger pas mal de fric… et avant la mission, Revenez lorsque vous serez près.

- Je reviendrais.

Il revint effectivement quelques jours plus tard avec un montant plus qu’appréciable. Le Voleur lui présenta donc son plan. Une heure plus tard, ils étaient en route pour le plus bas niveau de la ville, là où personne n’allait. Pourquoi? Parce que sa puait, c’était sale et il y avait plein de personnes peu recommandables. Alors qu’est-ce qui les attiraient là? Les égouts! C’est en effet assez dégueulasse et plein de mouches, mais bon, c’est par là qu’ils allaient entrer dans la fameuse tour Shira.

Ils entrèrent donc facilement, mais une fois dans le sous sol, ils rencontrèrent une porte électronique.

- La voie est close, remarqua Trichelieu.

- Merci, j’avais remarqué…

Utilisant ses talents, le voleur ouvrit la porte en bidouillant le système de sécurité. Ils gravirent ensuite les cent étages à pied…

- On est presque arrivé? Questionna le moine.

- Non.

-Alors on est presque arrivé?

-Non…

Cet interminable échange dura trop longtemps, presque toute la montée… Puis ils finirent par arriver au dernier étage. Étrangement, il n’y avait personne… Ils avancèrent discrètement, jusqu’à ce qu’ils voient que tous étaient caché, de peur de se faire attaquer par un hibou mutant… Pourquoi cette bestiole trainait là? Ce n’était qu’une invention d’un certain Jojo, le savant alcoolique…
Parlant de lui, il se promenait en demandant :

- Où est le rhum? Pourquoi il n’y a plus de rhum?

Les deux aventuriers évitèrent le scientifique et sa création pour finalement se trouver face au coffre fort de Dreyfus… et Dreyfus lui-même.

- Vous ne passez pas!

Après un silence, où les deux intrus faillirent se décider à faire demi-tour, le riche homme repris la parole :

- Si vous me débarrasser de Jojo et son hibou, je vous donnerai ce que vous voulez!

Il n’en fallait pas plus pour que Trichelieu aille traumatiser Les indésirables avec une ou deux petites chansons qui les firent déguerpir. Et voilà qui n’était pas plus compliqué!

Pour les remercier, Dreyfus leur remis la Pomme D’Or et une coquette somme.
Le Voleur pu aller finir sa vie sur une Île paradisiaque dans le sud, pendant que le moine retournait à ses activités louches…

-o-O-o-

- je reviendrais. -> Terminator
- La voie est close. -> Seigneur des anneaux
-on est presque arrivé? -> Shrek 2
- Où est le rhum? Pourquoi il n’y a plus de rhum? -> Pirates des caraïbes
et en bonus, j'ai encore réussis à caser "vous ne passerez pas!" XD

*Très fier de la création de sa femme*

Je n'ai qu'une chose à dire : GG, moumoune ^^