Kingdom of horror

C'est une vieille fic, mais voilà, je vous la poste, parce Drag demande plus de fic de ma main.

Chapitre 1
Pour te convaincre

Sora se promenait tranquillement sur la plage déserte, pensant à la soirée mouvementée qu'il avait eu avec ces amis. Il avait picolé toute la veillée avec Riku, Kairi et les trois autres, dont on se fou pas mal du nom et qui traînent toujours sur l'île.

Le vent du large était chaud sur la peau de son visage. Il était si bien, là au calme, après toutes ses aventures dans tous ces mondes. Bien sûr, il les avait sauvés et en tirait une grande satisfaction, mais ce qu'il pouvait être heureux d'être enfin de retour sur l'Île du Destin après toutes ces années passées au loin! Il avait même été enchanté de revoir les trois inutiles!

- Alors Sora? As-tu changé d'avis? Fit une voix grave derrière lui.

- Hein? Fit l'interpellé en faisant face à l'inconnu.

C'était un homme de grande taille, plutôt mince. Il portait un long manteau noir dont le capuchon lui cachait le visage.

- je te parle le la proposition que je t'avais faite et que tu avais refusé. Je te laisse une seconde chance de bien me répondre. Ça serait aussi une opportunité de te faire pardonner ce que tu m'as fait…

-D'abord, Je sais pas de quoi tu parles, heu non, c'est pas le bon ordre pour les questions… D'abord té qui toi?, ensuite je vois pas du tout de quoi tu parles, et pour finir, j'me barre…

- Non! Attends! Ma proposition était : Veux-tu vivre avec moi dans mon grand manoir et être mon meilleur ami?

- Heu… Est-ce qu'il y aura des bonbons?

- Oui! Des tas de friandises de toutes sortes!

- Et du chocolat?

- Mais bien sur!

- Et des gélato (1)?

- Heu…non, pas de congélateur… Brisé… réparateur coute trop cher…

- Ben je reste ici alors…

- C'est ta réponse définitive?

- Ouais…

- Donc tu viens avec moi?

- Non

- Mais tu viens de dire oui…

- Non

- mais oui!

- merde! Cé pas compliqué! Oui ma réponse est non!

- …

- Non, je vais pas avec toi et ma réponse est définitive…

- Tu es certain?

- Oui!

Après réflexion, sora ajouta pour faire taire l'étranger par une réponse claire :

- CERTAIN que je ne veux pas aller avec toi! Alors dégage…

- Si c'est définitif, je vais devoir te tuer…

- Hein? C'est quoi cette logique?

- Ben si je peux pas t'avoir avec moi, personne ne t'aura et je dois aussi me venger car tu blesse mon orgueil de sex symbole, à qui on ne se refuse pas…

- Tu serais pas sensé dire que l'important pour toi est que je vive heureux?

- Non, c'est pas une histoire romantique cucu…

- Merde! Alors je dois fuir en hurlant?

- Ouais…

- Bon j'y vais… ah! Marmonna le brunet en commençant à courir…

- c'est pas très convainquant là… tu me déçois…

- Bon d'accord, je recommence : Aaaaaaaaah! C'est bien là?

- Parfait! S'exclama l'inconnu en partant à sa poursuite.

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(1) Gélato : Glace italienne similaire à la crème glacée, c'est super bon =P

Chapitre 2
La marche du tueur

Sora courait à en perdre haleine. L'étrange homme au visage caché le poursuivait sans relâche. L'adolescent comprit que quelque chose clochait. Il continua de cavaler quelques instant afin d'être sûr de la source du problème.

Soudain, il se planta sur le terrain trop plat, la seule raison potentiellement plausible pour cette chute stupide était qu'il ne regardait pas où il allait. Une autre raison pouvant expliquer cette plonge est qu'un lutin ait attaché ses lacets en pleine course, puisqu'il galopait correctement au début. Une autre hypothèse pour ce plantage solitaire est bien sûr la probabilité que l'alcool n'est pas encore disparut de son sang, et qu'avec l'effort la concentration ai augmenté à cause de la sécrétion de sueur (on retire l'eau, donc il reste plus d'alcool, à moins qu'il soit possible d'en suer? Mais si c'était le cas on pourrait reboire plusieurs fois l'alcool?). La dernière option est que le sinistre poursuivant ait répandu de L'isoflurane(1) sur la plage dans le but d'endormir ses soupçons…

L'adolescent ne perdit pas plus de temps à penser à la raison de sa chute. Il se releva aussitôt pour reprendre sa course, recommençant à songer à ce qui clochait dans cette poursuite…

Après avoir zigzagué entre les arbres pendant 15 minutes, il comprit enfin. Puis il s'arrêta et fit face à son poursuivant :

- Stop! Ça marche pas du tout!

- Hein? Qu'est qu'il y a?

- Ben tu es pas sensé courir! Les Tueurs doivent marcher! C'est une loi non-écrite des histoires d'horreur…

- Merde! C'est vrai, j'avais oublié… Mais comment je fais pour t'attraper alors?

- Ben faut que tu développe ta marche du tueur. Fais tes leçons mon vieux! Presque tous les tueurs, enfin ceux qui ont la classe, marchent et réussissent quand même à avoir leurs victimes!

- Merde…

L'inconnu songea un certain moment à cette remarque avant de déclarer :

- D'accord, je retourne étudier, je veux avoir la classe… Alors tu pars pas trop loin.

- En fait tu es supposé pouvoir me retrouver seul… Mais c'est une île ici, alors je devrais pas aller très loin, on a toujours pas de bateau, ou même un radeau, le dernier a été détruis dans une tempête…

- Ok, à plus…

Sora salua le pseudo-tueur qui partait on ne sait où, pour étudier on ne sait quoi et on ne sait comment…

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(1) Isoflurane : Gaz servant aux anesthésies. C'est pour faire dodo! Je sais que j'ai fais un jeu de mot pourrit avec, mais j'ai pas pu m'en empêcher…

Jamais 2 sans 3... en relisant rapidement, je me rend compte que c'est vraiment débile comme fic...
Chapitre 3
Noirceur

Sora était sur le point de s'envoyer en l'air avec la moitié de l'île (1), lorsqu'un bruit l'empêcha de se dévêtir. Tout naturellement il alla voir d'où provenait ce son inopportun : de la cour mal éclairée bien-sur!

Il avança sans prudence dans le jardin, vers le coin le plus sombre pour voir se qui s'y cachait. Il écarta les branches d'un buisson, étant persuadé que quelque chose s'y cachait. Il n'y voyant rien, il se redressa tranquillement.

-Rrrrraaaaawww!

- Aaaaaarg! Hurla le brunet, autant de douleur que de surprise.

Il regarda ensuite le chat noir qui s'enfuit dans la nuit après lui avoir labouré la tête jusqu'au sang.

- Connard de chat! Lui lança-t-il en observant la branche d'où le félin avait sauté (au cas ou il y en aurait un autre).

Il se détourna de la branche.

- Bou! Fit le tueur.

- Aaaaah! Répondit Sora.

- Pourquoi t'as dis «ah»?

- Parce que t'as dis «Bou».

- Aaaah!

- Pourquoi t'as dis «ah»?

- Parce que t'as dis «Bou».

- Aaah! Ça suffit! Décida le brunet

- Mais pourquoi …

- TA GUEULE!

- Maiheu…

- Je retourne à mes occupations.

- Je peux venir?

- Non!

- S'il te plait!

- NON!

L'adolescent se tourna, pour tomber de nouveau face-à face avec le type en noir. Il changea encore de direction. Il jeta un coup d'œil derrière puis percuta presque son poursuivant en regardant de nouveau devant lui.

- Wow t'es vachement meilleur que la dernière fois! Déclara le brunet.

- Tu trouve? Merci! Je me suis entrainé dur!

- Ben ça en valait la peine!

- J'étais juste venu te montrer ce que ça avait l'air, question de savoir si j'étais sur la bonne voix…

- Ok, ben ça s'en vient, tu vas devenir super fort! Et le coup du chat, c'était assez flippant!

- Merci, mais de quel chat tu parles? J'ai rien avoir avec un vulgaire matou, j'y suis allergique…

Sur ce le presque meurtrier repartie encore pour un lieu surement douteux pour y faire des trucs sans doutes tout aussi douteux… Laissant le jeune homme interrogatif seul au milieu d'un jardin trop sombre.

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(1) Sora était sur le point de s'envoyer en l'air avec la moitié de l'île : Dans la grande majorité des films d'horreurs y'a au moins une (souvent plusieurs) scène de cul! Et Y'a toujours quelqu'un qui meurt tout nu! Cé répétitif à la fin! Pourquoi y'a pas de cours de Power Yoga? Ça c'est original!

Chapitre 4
Stratégie

Sora avait appris la mort sanglante de plusieurs personnes sans rapport visible à l'histoire et cela ne le rendait pas plus attentif à la possibilité d'une attaque. Il continuait de se promener encore seul à l'orée de la forêt où le type bizarre l'avait déjà poursuivi, comme si c'était prudent… La nuit tombait étendant l'ombre menaçante des arbres rabougris.

Alors qu'il contournait un arbre, il tomba face à face avec l'homme vêtu de noir. L'apparition soudaine fit sursauter l'adolescent.

- Encore toi? Tu veux me faire mourir? S'exclama-t-il en mettant une main sur son cœur.

- Oui… C'est quand même pour ça que je te poursuis depuis quelques temps…

- C'est vrai… J'avais oublié… Bon Je dois y aller! À plus!

- Attends! J'ai pas fais de tentatives pour t'éliminer!

- Ça peut pas attendre?

- Non! Alors commence à courir.

Sora commença donc à fuir, affin de régler cette affaire au plus vite. Encore une fois, il trébucha sur un obstacle invisible. Il se releva plus vite qu'un escargot aveugle et reprit sa course vers ce qui avait tout l'air d'une ferme abandonnée. Le brunet entra dans un vieux bâtiment lugubre dans le but de s'y cacher. Arrivé face à un mur, il paniqua avant de sauter dans un amas de foin.

Son poursuivant entra à son tour dans la grange. Il balaya l'endroit de son regard froid qui s'arrêta sur un tas de foin qui semblait respirer nerveusement. L'homme attrapa une fourche qui trainait là et commença à en transpercer le foin poussiéreux.

- C'est bon! Tu m'as eu! fit la voix étouffée de l'adolescent.

- D'accord, répondit l'étrange personnage en repartant pour un lieu se trouvant à un endroit inconnu à côté d'un coin pas plus connu.

Puisque ce sont des chap hyper courts, j'en poste un autre...

Chapitre 5
Complot

Quelques temps après l'aventure dans la grange, (quoique aventure soit un grand mot pour désigner ce qui c'était passé là, ou plutôt ce qui ne s'y était pas passé…) Sora avait reprit ses activité normales, c'est-à-dire faire des courses contre Riku, rêvasser, embêter Riku et se battre contre tous ceux qui passaient avec des bâtons de bois comme arme...

Il ne repensa pas au meurtrier, qu'il croyait avoir déjoué avec sa superbe stratégie dans le foin, jusqu'à se qu'il le croise à l'épicerie du coin. Bien que l'ado tenta de se dissimuler près du présentoir de chocolat, il était trop tard, l'inconnu l'avait vu et vint le voir :

- Comment-ce fait-il que tu sois vivant? Je t'avais pourtant tué, tu me l'as confirmé toi-même!

- J'ai dû me tromper…

- Merde, je vais devoir te retuer, tout est à recommencer…

- Mais puisque tu croyais l'avoir fait, tu n'as qu'à faire comme si tu m'avais pas vu… donc tu croira t'être réellement vengé… Et au fait que fais-tu ici? C'est pas un peu loin de chez toi?

- Non je t'ai vu, il est trop tard, je dois avoir ta peau pour le principe de pas abandonner… C'est peut-être loin, mais les rabais valent le déplacement!

- Ah bon… Sérieux, ça devient chiant, tu devrais laisser tomber avant que ça tourne mal…

- Ben techniquement, c'est sur que ça va mal se terminer, car tout va finir avec ta mort…

- ah… Je peux payer et aller tout ranger chez moi avant que tu me poursuives?

- Oui, de toute façon je vais revenir une autre fois, j'ai pas le temps aujourd'hui. Alors à la prochaine!

Le brunet finit ses commissions puis reparti chez lui. Il remarqua plusieurs gros corbeaux qui semblaient le fixer méchamment de leurs yeux rouges et perçants. Un petit cri perçant provenant d'un buisson attira son attention. Il y trouva une jolie perruche ondulé verte, jaune et grise. La pauvre créature semblait apeurée, sans défense face aux plus grosses bêtes. Voyant que les gros oiseaux noirs s'approchaient de la petite bête à plume, il décida de l'amener avec lui pour lui sauver la vie. Il tendit une main, tentant de l'attraper, mais son petit bec bien aiguisé s'agrippa au premier doigt auquel il eu accès.

- Ah! LA SALOPE! Hurla-t-il de frustration et de douleur.

Les corbeaux s'envolèrent tous avec des croassements ressemblants étrangement à des rires rauques. La perruche s'envola à son tour, les suivant en lâchant de petits cris stridents et ressemblant à un rire agaçant.

Sora regarda son index légèrement ensanglanté avec incrédulité face à cet évènement plus que mystérieux…

Chapitre 6
Défiguré

Quelques jours après l'incident des oiseaux, Sora ce promenait encore seul sur la plage, question de se désemmerder, lorsque son fameux tueur apparu devant lui, le faisant encore sursauter. Plutôt que de recommencer une longue, assommante et très inutile discussion, le jeune homme partie immédiatement à la course. L'agresseur resta surpris un instant avant de poursuivre le brunet en marchant (Au moins, il retient vraiment ses leçons).

Alors qu'il regardait derrière lui la progression de son poursuivant, Sora se pris un arbre en pleine tronche. Le temps qu'il récupère, l'inconnu l'avait rejoint. L'homme lui attrapa la gorge et le plaqua contre l'arbre.

- C'est la fin, déclara-t-il en faisant apparaître une faux au manche vert et à la lame rose.

En voyant l'arme, Sora ne pu s'empêcher de rire aux larmes.

- Quoi? Qu'est qu'il y a? Questionna le tueur en le lâchant.

Le jeune garçon se contenta de se torde de rire par terre.

- Mais tu va me dire c'est quoi le problème?

- Une faux rose! Hurla-t-il de rire en s'étouffant.

- C'est pas de ma faute! Arrête de rire p'tit con!

Frustré que le jeune se roule toujours sur le sol, l'assassin abattit la cause de l'hilarité sur l'autre, se qui lui coupa une mèche de cheveux. Voyant cela, les beaux grands yeux bleus de Sora se remplirent de larmes.

- Hé! Mais fais attention! Quel crétin! T'a vu se que tu m'as fait? Ma coupe de cheveux!

- Je suis désolé! Je voulais pas te défigurer! Pleura l'homme en noir.

- Je vais devoir m'enfermer chez moi jusqu'à ce que ça repousse! Je suis maintenant un handicapé capillaire… je suis déséquilibré…

- Peut-être que maintenant tu vas pouvoir toujours tenir ta tête droite…

- Non ça tient pas… je vais aller me cacher jusqu'à ce que je sois rétabli… c'est trop atroce… ARRÊTE DE ME REGARDER! Je dois plus être vu comme ça!

- D'accord… Prompt rétablissement, repose-toi bien pour que ça repousse vite…

Sora parti donc s'enfermer à double tour chez lui jusqu'à se que ses cheveux aient repoussé assez pour être taillés comme avant.

Chapitre 7
Une douche de réalité

Sora avait enfin reprit l'école après une longue convalescence. Il avait eu peur des regards des autres, mais ceux-ci ne semblaient pas avoir remarqué si les cheveux du jeune homme avaient changés, faut dire qu'ils avaient bien repoussés (ou qu'ils s'en foutaient tous… ce qui est le plus probable…)

Donc la vie ayant repris un cours à peu près normal, le jeune homme était devenu encore plus insouciant qu'avant, si cela était réellement possible... Prenant une douche après un cours de sport passé à courir, il se savonnait allègrement, heureux de sa performance.

Chantonnant, il n'entendit pas les pas discret d'un homme qui n'aurait pas du se trouver là, ni le bruit de la lame rose qui fendit l'air pour s'enfoncer dans le corps de l'adolescent qui prenait sa douche.

Le tueur regarda avec délectation le corps qui se tordait par terre enroulé dans le rideau de douche. Riant comme un dément, il eu soudain un haut le cœur. Il couru aux toilettes pour y rendre son petit déjeuné.

Entendant enfin les bruits bizarres du psychopathe (bruit d'un type qui vomit ses boyaux… XD), Sora sorti de la douche, mis son short et regarda le récent cadavre qui trainait dans la douche d'à côté. Il ne le connaissait pas, mais il commença à peut-être éventuellement penser qu'il soit probable que le tueur soit un peu dangereux. Mais puisque cette pensé passa à la vitesse de la lumière, il n'en tiens même pas compte un quart de seconde et resta figée là tel un imbécile.

Lorsque le meurtrier se releva, son capuchon glissa et dévoila une jolie chevelure rose légèrement ébouriffée (probablement d'une couleur semblable au récent contenu de la cuvette XD, nah, j'avoue que c'est méchant… Sans farces, j'ai jamais osé demander à mes profs pourquoi la couleur rosée est souvent dominante lorsqu'on régurgite…).

Sora pris quelques minutes de réflexion avant de partir à la course sans s'habiller davantage.

- Attends… gémi l'homme malade.

Chapitre 8
Effondrement

Sora sorti de l'école en courant et se réfugia dans un manoir miteux de l'autre côté de la rue.

L'homme aux cheveux roses pénétra derrière lui. Le jeune homme se réfugia dans le fond d'un couloir où il n'y avait qu'un placard où il se précipita avant que son poursuivant n'arrive dans le passage.

Marluxia (j'crois qu'on peut le nommer à présent) avança jusqu'à la porte, qu'il ouvrit avec une telle force qu'elle lui resta dans la main. Frustré de découvrir l'absence du poursuivi, il fracassa le panneau sur le mur. Ce qui ébranla la structure au point ou un morceau du plafond se détacha pour lui tomber sur le pied. Sautillant sur l'autre, sans regarder où il allait, il percuta un autre mur. Étaler de tout son long, ou presque, vu l'étroitesse du passage, il aperçu le brunet qui riait au dessus de lui, assis sur une poutre chancelante. Riant trop pour se rendre compte que le bout de bois ne supportait plus son poids, il fit une chute d'un étage pour s'écraser sur l'Assassin pas si Gracieux.

L'homme tenta de dire quelque chose.

- Quoi? Demanda Sora, l'encourageant à parler.

- ousse oi…

- Hein?

- Pousse toi… tu m'étouffe…

- Ben, comme ça tu vas arrêter de me poursuive sale dégénéré!

- C'était pour ça que je t'ai suivi, pour te dire que c'était fini, j'ai trop horreur du sang pour continuer…

Le jeune homme se poussa donc, laissant son ex-poursuivant respirer. Après un instant de silence, Sora prit la parole.

- Y'a un truc qui me chicotte…

- Quoi?

- Tu dis que je t'ai déjà rencontré? Demanda le brunet. Me souviens vraiment pas…

- Manoir Oblivion, la chaine de souvenir, une petite blonde, des F***ing cartes pour se battre? Ça te dit rien?

- Non…

- Merde mais ça a du être le moment le plus chiant de ton voyage!

- Ah, ben la p'tite blonde, Naminé, elle a tout remis à l'endroit dans ma tête alors je me rappelle plus de ce bout là…

- Arg! Tu te rappelles vraiment plus de moi!

- Nah…

- Tout ça pour rien! Bon tu veux aller boire un verre pour me faire pardonner?

- Pas le droit, j'suis mineur…

- Un chocolat chaud alors?

Il accepta, ils se dirigèrent donc prudemment vers la sortie, en espérant que la maison ne s'effondre pas…

Lorsqu'ils furent dehors, ils se figèrent d'effroi, demandant de la même voix :

- Mais c'est quoi ce merdier?

Chapitre 9
Invasion

Sora et Marluxia se tenaient sur le petit balcon d'entrée, fixant le fléau qui avançait en se trainant vers eux. Des dizaines de créatures mi-humaines, mi-décomposées, grognant, bavant et perdant quelques morceaux se dirigeaient vers la maison.

- C'est quoi ces trucs? Questionna Sora.

- Des zombies… peu importe la raison de leur état, ne te fait pas mordre ni griffer, sinon tu deviendras comme eux…

- Ok… Comment tu sais tout ça?

- Ben franchement! Tu connais pas tes classiques?

- …

- Bon… je m'étais trompé de truc à étudier l'autre fois…

- Ah…

- Suis-moi, cria-t-il en courant vers le centre-ville (étant maintenant la proie, il avait le droit de courir).

Ils coururent jusqu'à un magasin d'armes, où Marluxia fit apparaître sa faux pour défoncer la vitrine. Ils remplirent leurs poches de fusils et de tout autre objet semblant dangereux.

- Maintenant? Qu'est qu'on fait? Demanda le plus jeune.

- On défend chèrement notre peau… Et on pourrait se rendre en Alaska…

- Pourquoi l'Alaska?

- J'sais pas… me semble que y a jamais de Zombies là-bas…

- Y'a pas des vampires?

- Non, pas tant qu'il n'y a pas 30 jours de nuits…

Ils partirent donc pour l'Alaska, en traversant un parc vaste et ouvert, les morts-vivants sortirent de partout pour les bouffer. Alors que Marluxia leur tirait habilement dans la tête, Sora leur envoyait des balles dans l'estomac.

- Mais pourquoi tu t'entête à leur tirer dans le ventre? S'exclama le rosé.

- Dans les films, c'est ce qu'ils font…

- Et ils se font tous bouffer pourquoi d'après toi?

- heu… ça explique…

Utilisant la bonne méthode, ils les éliminèrent tous et continuèrent leur chemin, tout en marchant, le plus vieux expliqua au plus jeune :

- Il faut soit détruire le cerveau, soit le séparer du reste du corps, c'est le plus important. Tu peux prendre se que tu veux pour cela : un couteau, une batte de base-ball, un banjo, une pelle ou encore le bras d'un zombie, tu peux te permettre d'être imaginatif…

- Ok, pourquoi t'as pas pris ta belle faux?

- Pour pas la salir… Ensuite ne te retourne pas, sinon le prochain mort que tu rencontreras sera un de tes amis et là la première chose que tu diras après avoir hésité c'est : «Hey pourquoi tu manges mon cerveau?» et pour finir, n'utilise pas le feu…

- pourquoi?

- Parce que la seule chose pire que d'être poursuivi par une horde de morts-vivants voulant manger ton cerveau, c'est d'être poursuivi par une horde de morts-vivants voulant manger ton cerveau en feu…

Ils marchèrent et marchèrent des jours (ni un ni l'autre n'avait de permis de conduire) pour finalement atteindre l'Alaska en pleine nuit.

- C'est moi où ça fait plus de 35 heures qu'il fait nuit? Demanda innocemment le brunet.

Chapitre 10
Explications

Bien que ça faisait trop longtemps qu'il faisait noir, Sora et Marluxia poursuivirent leur route jusqu'à un restant de ville carbonisée. En traversant l'ex-centre-ville, ils entendirent des bruits étranges provenant du seul bâtiment à peu près intact. Ils s'en approchèrent et y entrèrent de manière totalement inconsciente.

Avançant dans un long couloir, les échos de certains jurons leurs parvinrent de la pièce du fond. Ils pénétrèrent dans la pièce sans garder leurs arrières. Un homme de grande taille était penché sur un plan de travail où s'entassaient des tas de papiers pleins de calculs et de formules.

Marluxia observa longuement la longue chevelure blonde de l'homme qui lui tombait au milieu du do par-dessus son sarrau blanc. L'Assassin jeta ensuite un coup d’œil au manteau noir semblable au sien, pendu près de la sortie, jusqu'à se qu'il comprenne qui était ce scientifique.

- Vexen! Mais qu'est-ce que tu fais dans se coin paumé?

Le blond sursauta puis lança un regard mauvais à celui qui osait le déranger. Reconnaissant le rosé, il consenti à répondre, sans lâcher son ton hautain :

- Je travail à un anti-virus…

- Contre?

- Le virus qu'Hojo a inventé par accident en essayant de faire une recette de Whippet…

- Il fait quoi ce virus?

- Mal de gorge, toux, fièvre, douleurs musculaires, maux de têtes…

- Ça ressemble à une grippe…

- C'est pire, certain l'on appelé… la grippe A…

- A? Pourquoi?

- C'est pour «mais quel Abruti a inventé ça?» Si jamais les humains sont trop longtemps en contact avec, ils développent une insatiable faim pour la viande humaine avec un dysfonctionnement nerveux. Ces créatures bavent, morvent et se trainent en grognant.

- Ce qu'on appelle des zombies…

- Oui, le commun des mortels les appellent comme ça… Cependant en essayant de trouver l'antidote, il y a eu une mutation… Les créatures étaient plus intelligentes et préféraient le sang à la chair, mais ont récolté une intolérance au soleil.

- Ce qu'on appelle communément Vampire…

- En effet…

Sora qui avait à peine suivi la conversation posa une question à propos du seul truc qu'il avait retenu :

- Et ce Hojo, il est passé où?

- S'est fait bouffer par les êtres en décomposition… fit le Savant en retournant à ses formules.

Le laissant seul, les deux autres sortirent à l'extérieur pour constater qu'ils n'étaient pas seuls dans ce trou perdu, comme ils le croyaient…

Chapitre 11
Solution

- Merde! Y'en a ici aussi! Hurla Sora, ce qui eu pour conséquence d'attirer l'attention de tous les autres zombies qui ne les avaient pas encore remarqués…

Ils se précipitèrent à l'intérieur sans omettre de verrouiller la porte à double, triple, voir même quadruple tours.

- Vexen on a un problème! Cria Marluxia en allant rejoindre le scientifique.

- Laisse-moi deviner : nous sommes assiégés par une troupe de morts vivants affamés?

- Exactement!

- S'ils entrent, retenez-les, j'ai presque fini l'antidote.

Sora et Marluxia se rendirent surveiller la porte, qui fut arrachée de ses gonds peu de temps après qu'ils soient arrivés à proximité.

Ils réussirent à tenir les monstres à distance un certain moment, mais ils furent vite repoussés dans le fond du laboratoire.

- IL EST EN VIE! Hurla la scientifique.

- Pourquoi ça ne me rassure pas? Demanda Sora.

- Ça sonne comme un savant qui avait fait vivre une poupée…

- C'est ce que je me disais…

Contenant de peine et de misère les zombies, ils furent heureux de voir le vieillard arriver et asperger les morts à l'aide d'une petite bonbonne. La réaction fut instantanée, les créatures se tordirent de douleur sur le sol pendant un court instant avant de se relever intact, complètement guéri.

- Tu as réussis! Hurla l'Assassin Gracieux.

- Tu doutais de mes capacités?

- Non Vex, jamais de la vie… heu qu'est qui est en vie?

- Ah… Boris, il ne s'est pas fait manger… et il a résisté à l'antidote, ce qui prouve qu'il n'est pas toxique…

- Qui est Boris?

- Venez…

Le brunet et le rosé le suivirent dans la pièce d'où il était sorti. Sur le plan de travail trônait un rat blanc (bon, peut-être plus jaunâtre que blanc…) obèse.

- Tu as fait des tests sur lui? questionna le faucheur. C'est de la cruauté…

- Avec le poids qu'il a, il n'a pas l'air maltraité… fit remarquer le jeune.

- Mouais… bon alors? Qu'est qu'on fait avec l'antidote?

- Je vais le mettre sur des rats, car ils se faufilent dans tout les coins, comme ça ils se répandront partout, comme pour la peste bubonique, mais en bien…

- Heu… en Alaska? Ils risquent pas d'avoir froid? Remarqua le brunet

- Il a de quoi se tenir chaud… de toute façon je vais distribuer le plus de bonbonnes possible pour que tous puissent se défendre contre ce fléau.

- Alors on va pouvoir retourner chez nous!

- Oui, mais soyez prudent, si la maladie est trop avancé, il se peut que vous deviez éliminer encore quelques morts-vivants…

Quelques jours plus tard, Sora et Marluxia quittèrent le petit village avec chacun, quelques fioles de médicament en poche. Ils déambulèrent insouciamment, ne volant pas l'ombre menaçante d'une créature les observait d'un bâtiment en ruine.

-o-O-o-

C'était le dernier chapitre de la première partie. Lorsque j'ai écris cette fic, c'était la vrai fin et je ne prévoyais pas faire de suite, mais finalement j'ai trouvé de l'inspiration peu de temps après... ce qui fait que c'est maintenant une trilogie XD
La suite sera posté sous peu.

Voici la 2e partie qui commence! Je m'étais fais un délire de bande annonce XD et je crois que vous devez le lire...

The horror continues

Chapitre 1 : THE Trailer

Vous l'avez attendu, vous l'avez espérez pendant des nuits complètes d'insomnies, vous en mourriez d'envie, la voici enfin : La suite tant espéré de Kingdom of horror!

Baptisée humblement : L'horrible et merveilleuse suite de cette fantasque et époustouflante histoire qu'était Kingdom of horror. Mais pour faire court elle sera nommée : The horror continues ! Une nouvelle fic complètement débile du même auteure que le stage (placement de produit XD ) et d'autres trucs plus douteux, l'unique Black Cat XD (bon, Kadaj pour ici XD)!

Dans cette suite pleine de rebondissements…

Sbash!

Cat : AIE! Mais tu peux pas aller jouer plus loin avec ton foutu ballon?

Accessoiriste: C'était pour les rebondissements…

Cat : Dégage crétin…

Donc je disais, dans cette suite pleine de rebondissements, Sora devra affronter des ennemis encore plus puissants que précédemment, plus malicieux, plus poilus , plus étranges, plus…

Sora : Moi qui croyait qu'avec le truc rose j'avais atteint le sommet de l'étrange…

Cat : Hum… j'avoue… mais j'essaye toujours de relever mon niveau dans tous les sens possibles… dans ce cas-ci étant la débilité profonde et tout ce qui s'y rapporte…

Dans cette nouvelle histoire : De l'action, de l'humour, des armes, des complots, des magnétophones et même un lama! (1)

Producteur : pas assez de budget pour un lama et son dresseur…

Cat : Comment ça pas assez de budget? Je vous avait dit aussi qu'on avait pas besoin des figurants déguisés en zombies!

Producteur : Mais le titre c'est thriller... alors j'ai cru que…

Cat : Ce que vous êtes crétins… Le titre c'est trailer, pas thriller! Je suis entourée d'incompétents!

'Cause this is thriller, thriller night
And no one's gonna save you from the beast about strike
You know it's thriller, thriller night
You're fighting for your life inside a killer, thriller tonight

Cat : OMG! Je comprends qu'on ait défoncé le budget pauvre cloche! Même mort, ça coute une fortune d'engager Michael Jackson… Je veux voir le comptable! C'est lui qui a permis ça?

Comptable : Oui, c'est moi. Nous l'avons eu en rabais, puisque maintenant il ne peut pas faire autre chose qu'un zombie.

Sora : Mais ils sont sympa… on peut les garder?

Cat : Bon, on les garde, mais avant d'acheter des célébrités mortes ou vivantes, je veux en être avertie!

Cet automne, dans un pc près de chez vous, n'oubliez pas que l'horreur se continue…

Producteur : Le temps qu'on règle les problèmes techniques… la sortie risque d'être reportée au printemps… si c'est pas à l'été…

L'auteur soupire de désespoir regardant une corde et une pelle avec intérêt… Après mure réflexion, elle prend les deux avant de poursuivre le producteur, qu'on ne revit jamais…

Sora : Le pauvre type…

Cat : Faut pas m'énerver…

Sora : Mais j'ai rien fait, moi! Pourquoi tu t'acharne sur moi?

Cat : C'est pas de ma faute si tu as une face à recevoir des boules de pétanques… ou d'autres objets…

Sora : -_-''

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(1) et même un lama : Oui, je me suis inspiré de la bande annonce de Banal Fantasy : Dirge of cerberus … Et j'en ai même pas honte…

omg! y'avait des trucs prémonitoires là dedans oO pourtant ça a été écris plus de 8 mois avant que je ne m'inscrive sur ADA... Michael Jackson... une disparition en lien avec une pelle... XD

C'est à noté qu'il y a une coupure entre la partie 1 et la 2e, c'est pour le bien de l'intrigue, enfin, ce qu'il en reste XD

Chapitre 2 : Ce n'était pas terminé…

Sora ouvrit péniblement les yeux, augmentant son mal de tête. Il avait l'impression que la lumière vacillante lui brûlait les rétines. Il se redressa péniblement, observant la lugubre pièce dans laquelle il se trouvait : Une sorte de salle de bain malpropre, où les murs avaient déjà été fenêtre ne lui permettait de se situer. En regardant les urinoirs, il eut peur d'attraper toutes les maladies existantes. Une baignoire dans un coin était remplie à ras bord d'une eau brune peu rassurante. Une grenouille se régalait des nombreux moustiques et moucherons qui volaient autour d'un truc plus que douteux.

- Tu es enfin réveillé? Fit une voix à l'autre bout de la pièce.

Le regard du brunet s'arrêta sur le corps inerte d'un homme en manteau noir, la capuche cachant son visage. Il n'y prêta pas attention et observa celui qui l'avait interpellé : Un homme dans la vingtaine aux pics blonds et aux yeux bleus. Ses cheveux semblaient collés et emmêlés sur une chaine, ce qui l'empêchait de partir de cet endroit plus que lugubre…

- Qui es-tu? Et pourquoi tu es attaché de la sorte?

- Je suis Cloud, et je te fais remarquer que toi aussi tu as les cheveux emprisonnés

Le jeune homme se plaqua les mains sur la tête, constatant que ses cheveux avaient subi le même sort que ceux de l'homme. Il hurla de désespoir, jusqu'à ce qu'il reçoive un magnétophone en pleine tronche.

- AIE! Mais qui a lancé ça? C'est toi?

- Non, répondit simplement son compagnon d'infortune avant de se rouler en boule dans son coin.

Le blond commença à se balancer d'avant en arrière, signe évident qu'il avait un problème mental, marmonnant des trucs inintelligibles à lui-même…

- heu… ça va? Demanda l'adolescent, un peu intrigué.

- Tout va bien… C'est juste le pire cauchemar de ma vie, mais tout va bien… Je dors mal la nuit…

Sora se détourna de l'homme au profit de l'objet venu d'il ne savait où, et fit jouer la bande :

- Je veux faire un jeu. Vous avez tout deux abusé des gels coiffant au profit d'une coiffure grotesque, déclara une voix rauque d'asthmatique. Voyons voir si votre survie vous importe d'avantage que votre apparence. Il y a une paire de ciseaux, a vous de décider de votre destin.

L'enregistrement s'arrêta de lui-même laissant le pauvre garçon complètement ébahi (faire changement…). Il était dans un sale pétrin, et il ne se rappelait pas les évènements qui l'avaient conduit dans cet endroit crasseux… Il revenait d 'Alaska avec Marluxia, ils s'étaient arrêtés dans un fast-food dans le désert… Un homme mystérieux était là à siroter sa boisson, le brunet n'avait pas vu son visage, la lumière dans le coin étant éteinte… mais qu'est-ce qui s'était passé? Où était l'Assassin Gracieux? Pourquoi un autre psychopathe était sur son cas? Que faisait-t-il dans la même pièce qu'un emo névrosé?

Chapitre 3 : Où il se passe pas grand-chose…

Sora se lamentait sur son sort : sa magnifique chevelure était attaché à une horrible chaine, le type à l'autre bout de la pièce n'arrêtait pas de chialer sur tout les sujets possibles, mais le plus important : il commençait à avoir faim…

L'adolescent interpella le blond :

- Tu aurais pas vu les ciseaux dont la cassette parlait?

- Non, ça doit être sur le cadavre…

Le brunet s'approcha avec hésitation du corps.

- Mais qu'est-ce que tu fous? T'as peur des trucs morts? Demanda Cloud.

- C'est peut être un mort qui va bouger…

- Les morts ça bouge pas…

- Si, y'a les morts-vivants …

- N'importe quoi…

Sora commença tout de même à fouiller l'homme avec prudence, vu ses antécédents avec des morts pas si morts que ça... Il trouva une lettre compromettante, des menthes, un tournevis, des clous et des ciseaux… Il entendit un rire très proche de lui, si près qu'il provenait de sous ses doigts : C'était le cadavre qui pouffait!

Il hurla de terreur en reculant jusqu'à la baignoire.

- Pourquoi vous êtes pas mort?

- Parce que je respire petit malin… et tu m'as chatouillé…

L'homme se leva, puis enleva sa capuche : ses longs cheveux noirs aux mèches blanches étaient noués en queue de cheval. Son œil droit était caché sous un bandeau de pirate, une cicatrice se trouvait sur sa joue gauche.

- On se serait pas déjà rencontrés? Questionna de nouveau l'ado.

- En effet, y'a un certain bout de temps… on s'était un peu battus et tu m'avais un peu éliminé…

- Ah oui… heu… Richard? C'est ça?

- Non… Xigbar…

- Ah… et tu fais quoi depuis?

- Concierge… mais j'ai tendance à m'endormir au travail…

- Ok… heu… tu peux nous faire sortir?

- Non, sinon je vais aussi crever, alors je préfère sauver ma peau… T'as qu'à suivre les instructions et tu vas t'en sortir…

- Ok… Tu sais qui nous a enfermés ici?

- C'est le tueur casse-pied… Et juste avant que tu le demandes : Non je ne l'ai jamais vu, personne n'a jamais vu son visage…

- Mais sa mère doit l'avoir vu, non?

- Il serait né avec un masque de porc…

- Noooooon! Pas vrai!

- Si je te l'assure…

- J'te crois pas…

- Mais puisque je te le dis…

- C'est n'importe qu… AIE! Mais quel est le con qui me balance des magnétophones à la tête!

Encore une fois, ce n'était pas l'autre prisonnier, ni l'Archer… Ce dernier ramassa l'objet et le mit en marche :

« Je veux faire un jeu, mais avant la fin de l'année! Pouvez-vous faire quelque chose d'intéressant? Pour pas que je me sois donné tout ce mal pour rien? Et sors de là Xigbar! Tu vas tout gâcher…»

Le concierge sortit de la pièce, laissant ses babioles au jeune homme, excepter la lettre… qui n,a aucun lien avec l'histoire ou quoi que ce soit...

Chapitre 4 : Décision

Sora soufflait comme un bœuf, il s'apprêtait à commettre l'irréparable : d'une main tremblante, il tenait les ciseaux, les approchant avec hésitation de sa magnifique coiffure de porc-épic. Il était coincé, soit il coupait, soit il mourrait de faim… Réfléchissant pour une dixième fois afin trouver une autre solution, il se prit encore un magnétophone par la tête… Après une pluie d'injures ayant fait rougir le pape et tout le reste de l'église catholique (1), il fit jouer la bande :

« Je te donne 10 minutes pour couper, sinon je descends te zigouiller moi-même!»

Après 9min 50 sec d'hésitation supplémentaire, l'adolescent entreprit de couper sa chevelure. Cet acte le fit sombrer dans la folie. Il se roula sur le sol mal lavé, (c'est vraiment à se demander à quoi sert le concierge…) hurlant comme un possédé les mains plaquées sur sa tête. Il était maintenant défiguré à jamais…

C'est à se moment qu'un jeune homme émergea du bain avec un tuba et les lunettes bleus …

- Mais t'as pas eu assez de me foutre une raclée? Faut aussi que tu viennes me réveiller dans mon bain? S'exclama le punk châtain.

- On s'est déjà vus? Demanda le brunet en se calmant.

- Ouais, et ce ne sont pas de bons souvenirs…

- Qu'est-ce qui s'était passé?

- Tu m'as un peu un tabassé… maintenant j'aimerais que tu me laisse prendre mon bain en paix…

Sora se détourna de lui pour s'approcher donc de la porte. Passant devant Cloud, il lui proposa de lui couper les cheveux pour qu'il s'en sorte, mais ce dernier refusa… Donc le jeune ne lui accorda plus un regard le laissant crever aussi seul que son cas était désespéré...

Le brunet tourna la poignée avec lenteur pour ouvrir la porte sur un monde inconnu et tout aussi inquiétant que la salle de bain.

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(1) une pluie d'injures ayant fait rougir le pape et tout le reste de l'église catholique : Au Québec, lorsqu'on est fâché, on a une tendance à jurer avec les mots de l'église, ce qui est unique à notre culture, à cause de l'oppression de l'église.

Chapitre 5 : L'armoire magique

Sora avança dans le sombre couloir, tout en tâtonnant maladroitement les murs poisseux. En évitant de marcher sur une grenouille qui trainait là, il se planta en posant le pied sur une pierre inégale, se retrouvant la face dans une armoire pourrie. Un petit livre électronique rouge lui tomba sur la tête avant d'atterrir sur le sol.

« Keyblade master : humain choisi sur des critères inconnus par un objet incongru. Son intelligence n'est pas garantie, Fit une voix informatisée. Attention: Devenir Keyblade master entraine des responsabilités et des alliés aux capacités mentales réduites.»

Le jeune homme ramassa l'objet regardant la couverture, il y lut : Démodex (1) Il pianota sur les quelques touches de l'engin :

«Le Démodex est un outil permettant d'identifier les démons, monstres et créatures étranges.»

- Wow… Génial…

Assez content de sa découverte, il fouilla le placard pour y trouver un pot avec une inscription illisible… La mettant dans sa poche, le jeune homme reprit son chemin. Remarquant un courant d'air sortant de l'armoire, il retourna sur ses pas pour observer le phénomène. Ouvrant le placard, il y découvrit des sapins couverts de neige. Sans prudence d'aucune sorte, il avança dans le paysage glacé.

Le jeune homme regarda autour de lui pour constater que des salamis étaient accrochés aux branches. N'y comprenant rien, (comme vous, je suppose?) il poursuivi sa route sans se soucier de rien la bouche ouverte pour attraper des flocons… jusqu'à se qu'il se prenne un lampadaire en pleine tronche, sa langue étant sortie, elle resta collée à l'objet métallique...

C'est avec douleur que le jeune homme appela à l'aide. Par contre, lorsqu'il entendit des grognements, il regretta de l'avoir fait… Une bestiole sans doute énorme s'approchait, brisant des branches sur son passage. Le garçon tenta de se cacher, mais sans succès (évidemment il est accroché à un poteau…)

C'est alors qu'il aperçu la grosse bête poilue blanche qui sortit du bosquet. Ne sachant que faire, le brunet pointa le Démodex sur le gros truc debout qui se grattait la tête :

« Yétis : Créature aimant les permanentes. Aussi appelé Abominable homme des neiges, ce nom déclenche une crise existentielle à tout coup… cette créature adore les glaces au citron, il en propose d'ailleurs à tous ceux qu'il rencontre. »

- Abominable homme des neiges peux-tu croire cela? Ai-je l'air abominable à tes yeux? Pourquoi ne m'appelle-t-on pas l'adorable homme des neiges? Ou l'agréable homme des neiges? Tu veux un cône glacé?

- Ze veux être décollé d'izi…

Haussant les épaules, le monstre s'approcha avec un cône glacé jaune, qu'il s'apprêtait à appliquer sur la langue du jeune homme. Ce dernier commença à se débattre en voyant la couleur douteuse.

- Du calme, c'est au citron.

Le brunet le laissa donc mettre la glace sur sa langue. En fondant, le liquide citronné permit de le décoller sans souffrances supplémentaires. Le jeune homme put même manger le reste de la glace en accompagnant l'homme des neiges chez lui.

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(1) Démodex : c'est une sorte de parasite de la peau chez les chiens XD J'ai fait la contraction de démon et Pokedex, ce qui m'a donné ça! En fait, ça donnait : Démondex, mais la tentation était trop grande de l'écrire comme le parasite…

Hey, je viens de voir que j,en était à la 2e page XD

Chapitre 6 : Celui qui s'emmerdait…

Sora suivit l'homme des neiges, se plantant tout seul, la neige entrant dans ses vêtements et ses souliers. Sautillant un peu sur place dans le but de faire sortir l'intruse de ses pantalons, il ne réussit qu'à s'étaler de nouveau dans la substance blanche.

- Qu'est-ce que tu ramènes encore? Fit une voix à faire pleurer les enfants.

Le yéti s'écarta, laissant voir au garçon un scientifique aux longs cheveux blonds et ternes Celui-ci hésita un moment avant de finalement reconnaître le jeune homme défiguré.

- Mais que t'est-il arrivé? C'est quoi cette coupe de cheveux affreuse?

- C'est le tueur casse-pied… Tu pourrais m'arranger ça?

- Je me suis pas tapé tout ce chemin depuis l'Alaska pour faire le coiffeur!

- Pourquoi tu es parti?

- Je m'emmerdais… Plus de zombies, plus besoin de remède, donc plus besoin de mes services…

- Mais m'aider va t'occuper…

Devant l'air piteux de l'adolescent, Vexen lui promit de concocter une potion qui lui rendrait sa chevelure d'origine. De plus, il n'avait vraiment rien de mieux à faire…

- Mais tu dois trouver du beurre de peanuts(1) pour que ça fonctionne, c'est le seul ingrédient qui me manque…

- Scellons cet accord par un cône glacé! S'exclama le Yéti.

Approuvant, le brunet et le blond partagèrent une glace au citron avant que le premier retourne sur ses pas pour tenter de trouver le produit. Retrouvant les sapins aux salamis, il se faufila entre les branches. Il percuta une forme noire, qui le projeta sur le derrière. Levant les yeux, il reconnu le concierge, qui cueillait la viande.

- Richard? Mais qu'es ce que tu fais ici?

- C'est Xigbar! Je ramasse la viande pour nourrir quelques créatures… C'est plutôt à moi de te demander ce que tu fais dans le congélateur?

- Me suis perdu…

- Je te vends une carte pour 345 munnies si tu veux.

- Mais c'est du vol!

L'homme partit après un simple haussement d'épaules. Le jeune homme se releva, car la neige, ça à beau être confortable, c'est froid pour les fesses. Puis il sortit du placard-qui-est-en-fait-le-congélateur. Une fois dans le couloir, un grognement retentit entre les murs étroits.

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(1) beurre de peanuts : Bah, je fais juste une référence au film opération beurre de peanuts, où si je me souviens bien, le personnage principale faisait une mixture à base de beurre d'arachide qui lui faisait pousser les cheveux…

Chapitre 7 : Une petite chansonnette

Choisissant un côté au hasard, Sora avança avec précaution dans le couloir. Il se retrouva face à une porte qu'il reconnut comme étant celle de la salle de bain. Il voulut y pénétrer, question de voir si quelqu'un n'aurait pas vu un pot de beurre d'arachides. Mais les douloureux souvenirs de sa coupe de cheveux le faisaient terriblement souffrir.

Alors qu'il continuait d'hésiter, la porte s'ouvrit brusquement, faisant une rencontre intime avec la figure du brunet, l'aplatissant un peu contre le mur au passage (mais pas trop, faut qu'il reste quelque chose à faire souffrir après…).

L'homme qui sortait de la pièce était grand, le torse nu, mais ce qu'il remarqua surtout, c'était le casque en pyramide qu'il portait sur la tête, ainsi que la lance qu'il trainait avec lui. Sora sortit le Démodex, question de savoir qui était ce personnage :

« Pyramid head : Créature dangereuse aimant à outrance les poupées gonflables. Comme plusieurs êtres douteux, il semble faire de l'asthme chronique. Nombre de poupées percées à sa tête : inconnu.»

S'arrachant à la vision de la créature s'éloignant, l'ado se décida enfin à jeter un coup d'œil à l'intérieur. Le gars du bain était debout dans la pièce, regardant Cloud qui se roulait par terre de désespoir : Ses cheveux étaient en partie coupés! Lorsque le brunet demanda ce qui s'était passé au punk, ce dernier sortit un sitar du bain, afin d'accompagner ses explications :

- Après que tu t'en sois allé,
Vers ces contrées inexplorées
Pyramid head est arrivé,
Alors un combat s'est engagé,

Afin de déterminer,
Par une bataille remportée,
Qui est le roi des emo,
Celui qui a tous les maux.

- Il a perdu? C'est pas si grave, c'est pas un super titre…

- Espèce d'imbécile! Tu m'as fait perdre la suite! Moi qui tenais le tube du siècle… Non, il a gagné, mais il supporte pas, surtout que l'autre lui a un peu coupé les cheveux…

- Ah bon… Je me demandais si vous aviez du beurre d'arachides?

Après que le sitariste eut répondu négativement, le jeune homme ressortit, décidant de partir prudemment à la suite du dit Pyramid head…

Après être passé devant l'armoire, il le retrouva en compagnie d'une créature violette vraiment laide ressemblant à un dragon.

« Hydre : créature mythique aimant dévorer tout ce qui passe à sa portée, commença le petit ordinateur. Son seul autre passe-temps est de semer la panique dans les villages. Mais attention, lorsque coupée, sa tête repousse en triple.»

C'est à ce moment que la bestiole attrapa l'homme dans sa gueule, le faisant disparaître. Puis la tête explosa, laissant réapparaître l'autre, qui atterrit gracieusement sur le sol. Le corps de la bête fut secoué de tremblement jusqu'à ce que trois têtes émergent du trou laissé par la disparition de la première.

Le casqué, se pencha pour éviter les dents qui essayaient de le croquer, s'approchant assez pour planter son pic dans le cœur de l'hydre, qui s'effondra, morte. La pyramide lâcha son arme, levant ses mains pour enlever son casque.

Chapitre 8 : Retrouvailles

Enlevant son casque, Pyramid Head dévoila une longue chevelure argenté qu'il fit virevolter, telle une annonce de shampoing (1 bouteille par lavage, selon ma source très fiable). L'homme fixa Sora de ses yeux verts aux pupilles verticales.

- Joli coup Monsieur(1).

- Aurais-tu vu ma mère?

- Non Monsieur, je ne crois pas…

Remettant son casque pyramidale, l'argenté repartit vers la salle de bain. Peut-être finir son combat contre Cloud? Le jeune homme ne tenait pas à aller vérifier. Il réussit, après quelques plonges, à passer l'énorme obstacle que représentait le corps inanimé de l'hydre.

Il entra dans la pièce suivante, y trouvant une bande de zombies dansant sur une musique rythmée. Dans ce groupe, il y avait un homme qui n'était pas mort, les yeux bleus, les cheveux noirs, il semblait bien s'amuser. L'adolescent avait l'impression de le connaître, mais il n'était pas certain de l'endroit où il l'avait vu. L'homme s'arrêta pour dévisager le brun, se faisant bousculer par les morts-vivants. Il sortit du rang pour venir faire face au jeune homme.

Tout deux se dévisagèrent un long moment…

- Sora? Demanda l'homme.

- Marluxia? Interrogea le brun.

- Mais qu'est-ce qui t'es arrivé?

L'ado raconta ce qu'il avait vécu depuis son réveil. Puis ce fut au tour de l'ex-rosé :

- Je me suis réveillé dans un pièce lugubre, avec un magnéto entre les mains…

- Quoi? Mais moi je me le suis pris dans la tronche! C'est pas juste!

- Et le message était : « Je veux faire un jeu. Malgré les avertissements du destin, tu as continué a garder une couleur ridicule. Le rose étant la couleur du mal (2), tu devras t'en débarrasser pour avoir une vie saine. » Il y avait un mécanisme bizarre avec des fils et des poids reliés d'une bouteille de teinture noire à la porte. Évidement, l'idée de changer de couleur m'a fait paniquer, mais je l'ai fait et c'est pas si mal…

- Ouais… Tu ressemble un peu à Mikami, dans Death Note…

- Par contre, toi, c'est pas du joli…

- Je sais… et ensuite?

- Ben je suis sortit de la pièce et je suis tombé sur ces zombies sympa…

- Ok… Bon, Tu m'aides à trouver le beurre de peanuts pour la potion?

L'assassin accepta et ils continuèrent leur route, vers les recoins inconnus de cet endroit étrange, en évitant de marcher sur la grenouille qui se trouvait devant la porte…

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(1) Monsieur : Bah Sephy (si vous l'aviez pas deviné), c'est le genre qu'on se sent obligé d'être très poli…

(2) Le rose étant la couleur du mal (Pink is the colour of true evil) : La preuve, Ombrage était en rose

Chapitre 9 : Supplice de la goutte

Nos deux aventuriers ouvrirent la porte suivante, à l'intérieur, il y avait une femme blonde, coiffée en insecte, enchaînée dans un bain. Elle semblait au bord de l'hystérie, comptant les gouttes tombant d'une bassine au dessus d'elle. Cette bassine était reliée aux chaînes, qui semblaient ne s'ouvrir qu'une fois qu'une certaine quantité se soit écoulée du bassin du dessus.

- Hé Larxene! Comment ça va? Qu'est-ce que tu deviens depuis Oblivion? Questionna l'Assassin.

- 1457… Ta gueule… 1458… Je dois compter… 1459… les gouttes qui tombent… 1460… sinon il va me… 1461… noyer...

Sora attrapa le magnétophone, après avoir rembobiné la bande, il en écouta le contenu :

« Je veux faire un jeu. Tu te crois forte, mais voyons voir si la force de ton esprit battra les gouttes qui tombent, sans que tu le perdre, mais garde aussi le compte! Garde aussi à l'esprit que l'eau conduit le courant.»

- On doit la sortir de là! S'écria l'Assassin faisant apparaître sa faux rose.

L'adolescent approuva avant de se prendre un magnétophone par la tête. Heureusement, Marluxia attrapa l'objet avant que le brun ne réussisse à sauter dessus à pieds joints, question de passer sa frustration.

- Faut pas détruire les indices! Fit-il avant d'activer la bande.

- Mais c'est la goutte qui fait déborder le vase…

- Pas ce mot là! Hurla la blonde, furieuse.

Avec tout ce tapage, notre Marly national dû rembobiner la bande afin d'entendre le début :

« Si vous gâchez ma superbe installation avec vos méthodes barbares, je vous jure que je vous noie, avant de vous pendre, pour ensuite mettre feu à vos tripes que j'aurai préalablement répandues sur le sol…»

- Mais on peut pas la laisser là! Répliqua l'ancien rosé, outré.

« … Parfois le meilleur moyen de ne pas nuire est de ne pas aider…»

- 1597… il a … 1598… raison… 1599… sors avant… 1600… de me… 1601… déconcentrer….

Ils quittèrent donc la pièce, laissant la nymphe et son supplice de la goutte…

Une fois à l'extérieur, ils ne surent plus quoi faire.

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Il y a un an et demi, j'ai dû compter des gouttes pour une expérience sur des protéines… c'était nul… mais ça m'a inspirée…

Chapitre 10 : Où les questions ne font pas avancer…

Sora et Marluxia se demandaient quoi faire : Aller aider Larxène? Ou poursuivre leur route? Attendre? Crier à l'aide? Tant de questions et si peu de réponses…

Alors qu'ils se querellaient, ils s'interrompirent le temps de regarder passer une grenouille. Mais qu'est-ce que l'amphibien faisait là? Était-ce le même que plus tôt? Pourquoi tout était si étrange?

Une explosion ébranla la porte de la pièce qu'ils venaient de quitter, les laissant avec un air ébahi, particulièrement stupide… La porte vola en éclats, laissant apparaître Larxene, avec un air particulièrement frustré.

- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Questionna l'Assassin Gracieux.

- J'ai réfléchi et j'ai réalisé que même si l'eau conduit le courant ça me ferait rien puisque je peux l'absorber… Aucune attaque électrique ne peut me blesser… Alors j'ai tout fait sauter…

- Et ça t'as pris plus de 1600 gout… commença l'ado

- Ne dis pas ce mot! Sinon je pète un plomb! Cria-t-elle, complètement hystérique.

- Et je te jure que tu ne veux pas ça, murmura l'ex-rosé.

Malheureusement pour lui, elle entendit ce commentaire qui ne lui plut pas du tout. L'attrapant par le col, elle le secoua sans ménagement tout en l'insultant avec des trucs qui ne se répètent pas… Lorsqu'elle le relâcha, l'homme s'écroula sur le sol, à demi conscient.

- Mais pourquoi ça t'as pris autant de temps pour t'en rendre compte? Reprit le plus jeune.

- Me rendre compte de quoi?

- Que tout faire sauter te tuerait pas?

- Bah, le stress et les résidus de drogue que ce con m'a donnée pour m'enlever, je suppose…

En entendant que Marluxia se relève, le brunet raconta toutes leurs aventures à la Nymphe : Depuis la première rencontre avec le tueur de la plage jusqu'à ce qu'ils entrent dans la pièce qui était désormais en ruine. Il lui expliqua sa quête pour retrouver sa chevelure. Puis ils partirent en oubliant l'autre par terre…

Chapitre 11 : Disparition

Lorsque Sora et Larxene réalisèrent qu'ils avaient oublié l'autre, ils retournèrent sur leurs pas, mais Marluxia avait disparu!

- Je suis sure que ce crétin a voulu nous faire peur, déclara la blonde.

- Je crois pas… mais peut-être qu'il est retourné voir les zombies…

Ils se rendirent donc dans la pièce. Il n'y avait pas de traces de l'Assassin, mais le sitariste y était, en pleine conversation avec Michael Jackson, (pas à moi je le répète) qui repartit assez vite avec ses danseurs, maintenant que l'alpaga (pas assez de budget pour un lama) avait été sorti du plateau. C'était maintenant Demyx qui en avait la garde. La blonde s'approcha de ce dernier :

- Hé Dem! T'aurais pas vu ce crétin de Marluxia?

- Non, pas depuis qu'il a été assigné à Oblivion…

- OK… On trainait avec et on l'a un peu perdu de vue… Alors on s'en va….

Mais Sora ne bougea pas et demanda au châtain :

- Pourquoi t'es sorti des toilettes?

- Ben Sephiroth est revenu, et il a amené Cloud, il a parlé de sa mère et d'une réunion… J'ai pas trop compris… Et là je m'emmerdais un peu, alors j'suis venu ici…

- Ah ok… ben sur ce, on va aller voir ailleurs…

Se tournant rapidement, tout en faisant un pas, l'adolescent faillit marcher sur la grenouille qui se trouvait là, c'est donc en essayant de ne pas aplatir l'amphibien qu'il perdit l'équilibre, s'écrasa pathétiquement sur le sol. En se relevant, le pot qu'il avait ramassé plus tôt faillit se fracasser sur le sol, mais il l'attrapa à temps, puis le remit dans sa poche.

- C'était quoi ça? Questionna la Nymphe.

- Sais pas, j'ai trouvé ça dans une armoire…

- Qu'est-ce qu'il y a dedans?

- Sais pas, pas capable de lire l'inscription dessus…

- Tu l'as ouvert?

- Non, au cas où il y aurait quelque chose de dangereux à l'intérieur…

- File moi ça, je vais regarder.

Elle ouvrit le pot et regarda son contenu avec un air abasourdi, reportant son attention sur l'autre elle lui demanda :

- Veux-tu me dire comment un crétin comme toi a bien pu battre presque la totalité de l'organisation XIII?

- Sais pas… Qu'est qu'il y a dans le pot?

- Du beurre de peanuts! Crétin! Tu le trimbalais depuis le début!

- Ah... ben y me reste juste à retourner voir le scientifique dans le congélateur…

- Quoi? Vexen est dans le coin?

- Ah, c'est ça son nom? Pourquoi y'a un problème?

- Ben… il me fait penser à un vieil oncle louche pas très fréquentable…

Ils partirent tout de même vers l'antre du Savant Glacial (ou dinde congelée…). Par une très grande chance, (mais vraiment très grande) le jeune réussit à retrouver le chemin (grâce aux poils de yétis…).

Chapitre 12 : Un Sssssoap

Sora entra seul dans la grotte, Larxene préférant éviter le Savant. Ce dernier prépara rapidement la mixture, qu'il appliqua sur la tête de l'adolescent. Cinq minutes plus tard, la chevelure du brun avait repris son allure normale. Ils partagèrent un cône glacé au citron pour fêter cette victoire. Avant qu'il ne reparte, Vexen lui servit un avertissement :

- Fait attention, j'ai entendu dire que l'anaconda mâle était très jaloux…

- Hein?

- Ben c'est ce qui est écrit sur ce papier... Je suis pas supposé t'en dire plus…

- Moi je peux! S'exclama l'homme des neiges, heureux de pouvoir démontrer qu'il était loin d'être abominable. Il y a eu un problème dans le zoo, les anacondas et le python se sont un peu enfuis…

- C'est quoi le rapport avec la jalousie?

- J'y venais… Ben Hannah, la femelle anaconda, a une tendance à tromper, à aller voir ailleurs… et Pete, le Python c'est un séducteur… Disons que ça fait des flammèches avec Adnocana(1), le mari de Hannah…

- Et alors? On a qu'à les éviter…

- Je sais, mais si tu te retrouve coincé, tu connaîtras au moins la situation…

Sora le remercia et sortit de la grotte. Il reprit la route avec la Nymphe, tout en lui racontant ce qu'il avait appris…

Avançant dans la neige, ils trouvèrent de larges trainées, comme si des trucs énormes avaient rampé sur le sol glacé. Ils suivirent les traces imprudemment, arrivant rapidement aux côtés d'un couple de castors mangeant du pop corn en regardant un spectacle étrange : Trois énormes serpents en pleine querelle amoureuse…

- J'ai manqué quelque chose? Demanda le Yéti en arrivant.

- Non, ils commencent, répondit un castor. Ça promet cette semaine… Pas vrai madame Castor?

- Monsieur Castor a raison, c'est bien meilleur que les soaps américains… Cette semaine ils vont peut-être en venir aux dents et aux écailles…

Les deux aventuriers rebroussèrent chemin, question de repartir à la recherche de l'Assassin. Sortant du placard, ils faillirent marcher sur une grenouille, mais ne purent éviter de piétiner Xigbar, dormant sur le sol.

- Aïe! Espèces de crétins!

- Ça fait aussi plaisir de te voir Xig, lui répondit la blonde. T'as qu'à pas te coucher sur le sol si tu veux pas te faire marcher dessus…

L'ado, dévisageant l'amphibien, demanda finalement :

- Dis, je crois qu'il y aurait une invasion de grenouilles ici?

- Non, c'est toujours la même… Elle appartient au tueur casse-pied, le propriétaire des lieux… C'est son espion sur le terrain…

- Si nous la suivons lorsqu'elle ira faire son rapport à son maitre, nous retrouverons peut-être Marluxia? Interrogea Larxene.

- Sans doute…

Ils attendirent donc que la bestiole se mette en route pour la suivre.

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(1) Adnocana : anaconda écrit à l'envers… XD

Chapitre 13 : Comme le Vendredi…

Sora, Larxene et Xigbar, suivaient la grenouille le plus discrètement possible. L'homme avait décidé de les accompagner, puisqu'il s'emmerdait.

- Je savais que c'était par ici, remarqua ce dernier.

- Quoi t'es jamais allé voir ton boss? Questionna la blonde.

- Non, pas le droit…

La bestiole verte se faufila par un trou, presque discret au-dessus duquel était inscrit en lettres scintillantes : Welcome home Froggy. Sora tenta de suivre l'amphibien, mais le borgne l'attrapa par le fond de culotte pour lui faire comprendre que l'espace était trop restreint pour un ado débile… Puis l'homme commença à crocheter la serrure de la porte à côté de l'entrée de ladite Froggy, jusqu'à ce que la blonde le pousse et ouvre la porte qui n'était finalement pas verrouillée…

Ils se retrouvèrent dans une pièce ronde, blanche, où un fauteuil de cuir noir trônait au centre de la pièce, à côté d'un coffre fort. Un homme habillé de rouge, aux airs de momie et aux yeux oranges se détourna du seul téléviseur pour leur faire face. Tout en flattant la grenouille sur ses genoux, il déclara :

- Je t'attendais, Sora. J'ai toujours su que tu viendrais à moi…

- Heu, c'est pas vous qui m'avez kidnappé?

- Oui, mais il n'empêche que je le savais que tu me trouverais… en interprétant les divers signes…

- Suivre une grenouille, c'est un signe? Grogna le borgne, qui ne voulait pas être laissé en reste.

- Je t'ai parlé peut-être? Retourne faire du ménage…

- Attendez, vous êtes pas sensé avoir un masque de cochon?

- Je le portais avant d'avoir ma chirurgie plastique… on m'enlève les bandages dans deux jours… Mais tu y retournes oui?

L'Archer sortit en grommelant contre son patron, n'oubliant pas de claquer soigneusement la porte.

- Bon, revenons à nos moutons… Sora, tu mériterais de recommencer ton épreuve, car tu n'as pas su résister à faire repousser tes cheveux… Mais puisque demain c'est jour férié, je te laisse une chance… et j'ai pas le temps de remonter un autre piège…

- Ah… merci…

- Et pour toi, Larxene, puisque tu as su nous débarrasser des stéréotypes sur les blondes, tu as droit à une récompense…

- Merci, répondit simplement la Nymphe.

L'enrubanné ouvrit le coffre, pour laisser sortir Marluxia, qui semblait très inconfortable dans cet espace réduit. La femme l'aida à se redresser, tout en le serrant à lui briser les os.

Puis le maître des lieux leur indiqua la sortie, leur demandant de passer au magasin de souvenirs, puisqu'il avait besoin d'argent afin d'acheter d'autres écrans de télévisions pour couvrir les murs de la pièce blanche…

Le trio se rendit donc à la boutique de souvenirs, ayant probablement peur que l'autre leur en fasse baver s'ils ne prenaient pas un petit quelque chose…

Dans le magasin, il y avait un étalage de masques : de hockey, de peau (humaine?), blanc avec de grands yeux et bouche noirs, de mineur, de clown terrifiant, de cochon… Il y avait des capes, des armes de toutes sortes et plein de trucs étranges…

Un homme, une bouteille d'alcool à la main, était affalé sur le comptoir. Il avait les cheveux longs blancs, un bandeau de métal ceignait son front. Une ligne rouge barrait chaque joue en partant de l'œil. Il portait une veste rouge sans manche par-dessus des habits verts. À côté de lui, il y avait un écriteau où on pouvait lire : Infidélité, complot, élimination ou autre, vous avez besoin d'un ninja alcoolique professionnel? Demandez Jiraya!

Marluxia, intrigué, demanda à l'homme :

- Ninja alcoolique professionnel? Vous semblez plus alcoolo que professionnel…

- Je suis professionnel la nuit et alcoolique le jour…

Préférant ne rien ajouter, l'Assassin prit une carte par politesse. Puis il acheta une jolie amulette en tête de mort à la blonde. Le brunet, quant à lui se dirigea vers le coin des DVD, où son attention fut attirée par une cassette vidéo intitulé le rond, qu'il paya avant de sortir de la place avec les deux autres. Ils se saluèrent avant de repartir chacun de leur côté.

LA FIN… Pour l'instant…

Bloopers et autres débilités…

L'homme encapuchonné couché sur le sol malpropre se leva pour utiliser l'urinoir. Descendant sa braguette, il commença à vider sa vessie.

Sora : Arg! Richard!

Richard : C'est Xigbar… Je vous croyais endormis…

Cat : Crois-moi, y'a personne qui dort…

Xigbar se retourne, pour remarquer toute l'équipe de tournage qui n'est pas trop contente qu'il ait gâché la scène…

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Sora hurla de désespoir, jusqu'à ce qu'il reçoive une matéria verte en pleine tronche.

Cat : Qui a lancé ça?

Rufy/ ma coloc : Moi!

Cat : Bien visé… Dommage que tu n'ais pas eu accès aux boules de pétanques…

Rufy : Je sais… mais ton équipe fait un match amical avec…

Cat : BAISSE-TOI!

Elles plongent juste à temps pour pas recevoir une des balles du dit «match amical».

Heureusement la face de Sora était là pour amortir le choc de la pauvre boule perdue…

Ils reprennent le tournage, avant qu'il n'y ait vraiment des victimes.

Refaisant la scène où un certain brunet reçoit un magnétophone, l'auteur prit l'objet pour tenter d'atteindre le jeune homme. Ratant la cible l'enregistreuse tomba dans l'eau.

Demyx : Hé attention!

Puis sur Cloud (quand on lance mal…ou qu'on le veut…). Ensuite sur Xigbar, ce dernier lui lança un regard mauvais, se contentant de montrer une lettre comme menace (cherchez pas, y'a pas vraiment de rapport…)

Finalement, elle atteint sa cible.

Cat : Jolie réaction, mais pas super comme son…

Preneur de son : en effet... Je propose d'enregistrer les sons de divers objets qui entre en contact avec sa face, on n'aura qu'à superposer le meilleur bruit…

Cat : Donc on va devoir lancer un tas d'objets dans sa figure?

Preneur de son : Tant qu'on aura pas trouvé ce qu'il nous faut… mais parfois nous devons essayer longtemps pour être certain que c'est le meilleur…

Cat : J'adore ce type…

Rufy : moi aussi…

demyx: Vous avez pas peur qu'il aille se plaindre au SPMF?

Cat : SPMF?

Demyx: Syndicat des Personnages Maltraités dans les Fanfictions

Cat : Ah… eux… je me cache encore trop bien pour qu'ils me trouvent…

Les deux filles commencent à balancer toutes sortes de truc au maître de la keyblade : Un dictionnaire, une grenouille (ah tiens, elle était là?), un chat noir toutes griffes sorties (un rescapé du volet précèdent..), Bob l'éponge, un pot de beurre de peanuts, un xylophone, un sans cœur, un truc gluant et vert, une cuillère de bois, une carotte et une matéria rouge qui rebondit pour aller se loger confortablement dans la figure de Cloud…

Rufy : Les matéria d'invocations sont ROUGES!

Cat : CONTAMINATION! Heu je déraille un peu… Joli lancé… mais vous savez quoi? Finalement le magnéto, c'est le plus réaliste…

Le tournage dû être interrompu, le personnage principal devant soigner ses blessures et une dépression…

Cat : ah lala… les jeunes de nos jours, ils ont de petites santés…

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Sora commença tout de même à fouiller l'homme avec prudence, vu ses antécédents avec des morts pas si morts que ça... Il trouva une lettre qu'il commença à lire :

- Cher Xigbar, mon plus grand désir serait de…

L'auteure se jeta sur la lettre pour l'arracher des mains de brunet. Lorsqu'elle l'eut en mains, elle s'empressa de l'avaler. Le borgne se releva et attrapa la brunette par les épaules, la secouant un peu.

Xigbar : C'était ma lettre! T'avais qu'à pas me la donner si t'as si honte de se que tu as écrit!

Cat : Arrête Xig… je vais être mala…

Elle ajouta donc une couche de saleté sur le sol…

Cat, étourdie : T'as le droit de garder les restes…

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Enlevant précipitamment son casque, pyramid head dévoila une longue chevelure argentée qui l'étouffait en lui bloquant la bouche :

Sephy : DE L'AIR!

Cat : Ça prend une volontaire pour lui faire le bouche à bouche…

Rufy : MOI!

Cat : Ok!

Sephy : Pas besoin.

Rufy : dommage…

Sephy : Je demande une loge plus grande pour avoir à porter ce casque ridicule!

Cat : Bon d'accord…

Nouveau Producteur, qui chuchote : Mais on n'a pas de plus grande…

Cat : Tu vas voir…

L'auteure accompagne l'argenté qui prend ses affaires et lui montre sa nouvelle loge, le vestiaire des figurants…

Cat : Bon, c'est le plus grand qu'on a… content?

L'homme lui sert un regard qui tue.

Cat : Ben t'as pas précisé que tu voulais être seul…

Sephy : Je retourne dans l'autre…

Et voilà comment un autre problème d'ego fut réglé par l'auteure… (qui a eu de la chance que l'argenté se fâche pas…)