In The House Of Gods

Fabien se baladait tranquillement dans la rue, un croissant à la main (et aussi en partie dans sa bouche). Il faisait beau, il était en vacances, les rues de la ville étaient calmes : tout allait pour le mieux. Le jeune commençait à se dire que c’était le plus beau jour de sa vie généralement émaillée d’emmerdes. Et c’aurait effectivement pu être le cas si Florian ne s'était pointé.
Il le croisa alors qu’il rentrait chez lui. Son ami semblait en proie à une surexcitation proche de la démence associée à une prise massive d’hallucinogènes puissants. Et en effet, il tint un discours digne de celui d’un junkie juste avant l’overdose.

« Fabien ! Tu tombes bien ! Tu veux rencontrer Dieu ? »
- Heuuu…
- Non mais c’est même pas une question en fait ! Viens, je t’emmène rencontrer ton créateur !
- Heu , c’est possible ça ? Parce que Dieu…
- Ah mais pour des personnes normales c’est une autre histoire, ça fait plus de 2500 ans qu’ils se foutent sur la gueule à cause de ça…
- … Et nous, en quoi c’est différent ?
- Mais nous, abruti, on est des personnages de fiction ! Donc on a un créateur, et c’est facile de le retrouver, il faut juste chercher au bon endroit !
- Ah, si tu le dis…
- Allez, grimpe dans la bagnole, je t’emmène !

Quelques minutes, les deux hommes s’arrêtèrent devant un bâtiment à la façade couverte d’éclairages tapageurs.
- Florian… Tu te fous de moi ?
- Bah quoi ?
- Tu veux dire qu’on va rencontrer Dieu dans une boîte de strip-tease ?
- Ouais ! C’est là que se trouve l’entrée du Quartier général des Dieux ! Ce club de strip leur sert d’interface entre leur monde et le nôtre !
- Génial, on a été créés par des dieux pervers…
- Non non ! Ils le sont pas tous ! Enfin, si, ils le sont tous plus ou moins, mais bon, ça reste raisonnable… Encore qu’une fois, y’a eu une histoire avec des dragons et…
- Flo, je crois que je veux pas en savoir plus… On peut pas juste rentrer et aller les voir ?
- Les danseuses ?
- Nan, les Dieux, bordel de merde !
- Tu as raison ! Allons-y !

Les deux jeunes, après avoir subi le classique contrôle d’identité à l’entrée, pénétrèrent dans le club. A l’accueil, ils assistèrent à une scène des plus étranges...

Que vous découvrirez plus tard !

Les deux jeunes, après avoir subi le classique contrôle d’identité à l’entrée, pénétrèrent dans le club. A l’accueil, ils assistèrent à une scène des plus étranges...

Une jeune femme extrêmement peu vêtue, qui tenait une discussion animée avec la personne de l’accueil, s’interrompit en apercevant Florian. Elle poussa un cri suraigu et se jeta dans ses bras en hurlant :

- Levyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy !!
- Aaaargh ! Heu, salut … Tu veux bien me laisser respirer ?
- J’en reviens pas ! Je croyais que tu avais disparu !
- Un petit incident létal avec Darkars et Dragonnoir… Mais au lieu de mourir, je suis devenu un personnage !
- Ça alors ! Je ne savais pas que c’était possible !
- Moi non plus ! C’est peut-être dû au fait que…

Fabien, excédé de ne rien comprendre, les interrompit :

- Bon, c’est fini un peu vos discussions bizarres ? Je ne comprends rien ! Et d’abord, c’est qui celle-là ? Et pourquoi elle t’appelle Levy ?
- Ah pardon ! Fabien, je te présente Vicky, Déesse de son état ! Elle est la Gardienne, celle qui surveille le passage entre notre monde et le sien !
- Ah… Eh ben, enchanté alors !
- Enchantée aussi ! C’est génial de rencontrer les amis de Levy !
- Ah, mais bon dieu, POURQUOI elle t’appelle Levy ?

Ce dernier n’eut pas le temps de répondre car Vicky les prit par la main et les entraîna à l’intérieur du club.

- Il faut absolument annoncer aux autres que tu es revenu, Levy !
- Quoi ? Mais absolument pas, t’es malade ? Ne leur dis pas que je suis Levy !
- Bah pourquoi ? Je vois pas le problème !
- Je te rappelle que je me suis fait enterrer vivant la dernière fois…
- Euh… Je vois toujours pas le problème !
- Décidément, t’as pas volé ta réputation… Écoute, juste pour me faire plaisir, tu veux bien éviter de dire aux autres que je suis Levy, et m’appeler Florian tant que nous serons là-bas ?
- Bon, si c’est pour te faire plaisir, c’est d’accord !
- Merci ! Maintenant, tu peux nous ouvrir la Porte ?
- Pas de souci ! On y va !

Vicky marcha d’un pas décidé à travers les différentes salles du strip club. Florian lui emboîta le pas, tandis que Fabien, fasciné par les « merveilles » de l’établissement, était à la traîne. Après quelques minutes de marche, trois escaliers descendus et deux baffes collées par Florian à Fabien parce qu’il traînait, le groupe arriva dans une petite pièce sombre du sous-sol avec une porte orange. Une porte en bois tout à fait banale, mise à part sa couleur.

- Et voilà ! La Porte !

Fabien était plutôt étonné :

- Quoi, c’est ça le passage vers le monde des Dieux ? Je m’attendais à un truc un peu plus classe !
- On a eu des réductions budgétaires, et c’est la seule porte que l’on pouvait se payer…
- Eh ben, ça promet…
- Bref, entrons sans plus attendre ! Je vais procéder au rituel !
- Le rituel ? Quel rituel ?
- La porte ne s’ouvre que lorsqu’un son particulier est produit ! Ecoutez plutôt !
Vicky appuya sur un bouton et…

NYANYANYANYANYANYANYANYANYANYANYANYANYANYANYANYANYAN

… La petite pièce fut vite emplie d’une étrange musique ! Et la porte s’ouvrit, aussitôt franchie par nos trois compères…

… Qui atterrirent dans une magnifique ville souterraine, digne des plus belles cités naines !
Fabien était émerveillé par tant de beauté, tandis que Vicky et Florian étaient dans un milieu qui leur était familier.

« Bienvenue à Lacébé ! » dit Vicky.
- Lacébé ? Cette ville s’appelle… Lacébé ? répondit Fabien.
- C’est exact ! Depuis des temps immémoriaux, les dieux ont l’habitude de quitter régulièrement leurs domaines respectifs pour se retrouver sur Lacébé !
- Mais… Mais c’est un nom de merde !
- Non, c’est joli je trouve ! Et puis, de toute façon c’est pas moi qui ai choisi…

Sur ce, le petit groupe fut rapidement rejoint par une étrange créature verte à épines qui leur tint à peu près ce langage :

« Hin ? Des nouveaux ? »
- Ouiiiiii ! répondit Vicky. Je les ai, euh, invités…
- Ah, ils sont avec toi ! Très bien ! Je me présente, Darkars, Dieu de premier rang et Second Intendant de Lacébé ! Puisque c’est votre première fois sur Lacébé, je vous fais visiter ?
Et c’est ainsi que le groupe se lança dans une visite de Lacébé…

L’épineux guide touristique se racla la gorge avant de lancer au groupe :

« Avant de débuter la visite, je vais vous expliquer comment Lacébé a été créée, il y a de cela plusieurs millénaires ! »
- Encore un cours d’histoire bien chiant… soupira Fabien.
- Bref ! Comme je disais, la création de Lacébé remonte à plusieurs millénaires…

Au début, il y avait Balthy le Grand, notre Empereur Suprême et Grandiloquent. Puis autour de sa magnificente personne apparurent les Premiers Dieux, les Fondateurs, ou Dieux de Premier Rang comme on les appelle parfois. Dragonnoir le Vicieux, Crimson la Yaoiste, Darkars le Comique (votre serviteur) et Vicky la Blonde.

- Mais… Elle n’est pas blonde !
- Je ne parle pas de la couleur de cheveux, si tu vois ce que je veux dire…
- Oui, je vois tout à fait, j'en ai fait l'expérience…
- Bref ! Je reprends !

Les Cinq Grands Dieux étaient réunis. Ils restèrent ensemble quelque temps et ils réalisèrent bien vite que leurs pouvoirs ne se limitaient pas à raconter des conneries. Ils étaient dotés d’un formidable pouvoir de création.
Ainsi, ils créèrent chacun un monde à leur image, un Domaine qui leur était propre. Mais les Dieux ont des goûts différents et n’ont pas tous autant d’imagination : aussi, un Dieu était rarement satisfait du domaine des autres. D’un commun accord, ils décidèrent de joindre leurs forces pour créer un lieu de vie dont tout le monde serait satisfait : Lacébé.
Attirés par ce nouveau centre de communication divin, de nouveaux Dieux se joignirent aux cinq Dieux Originels et contribuèrent à faire de Lacébé la ville qu’elle est aujourd’hui.
Ces Dieux sont les Dieux de Second et Troisième Rang, aussi appelés les Bienfaiteurs et les Nouveaux Venus. Les Bienfaiteurs, Dieux ayant participé au rayonnement de Lacébé de manière significative, sont Kadaj la Savante Folle, Yuffie la Sanglante et Akira la Démente Pourvoyeuse de Fruits.

- Eh ben, ça donne envie de les voir, une présentation comme ça…
- Mais tu vas me laisser finir oui !

Les Nouveaux venus sont de simples habitants divins de Lacébé, mais certains sont assez connus comme Angie la Rouge, Sylverthorn le Vénal, Shidden l’Esclave ou Ephrallion l’Alcoolique Basse Définition.

- Décidément, ça tue ces pseudos !
- C’est toi qui va te faire tuer si tu m’interromps une fois de plus !
- Désolé ! Continue !

…

- ... Bah, en fait, j’ai fini ! Suivez-moi, on va commencer la visite de la ville ! Nous allons commencer par le bâtiment le plus important, et surtout le plus proche ! Parce que c’est bien gentil de raconter des trucs aux touristes, mais j’aimerais bien me poser deux minutes et boire un coup !

Le groupe emprunta donc l’avenue Balthy le Magnifique afin de se rendre au Grand Palais de l’Hégémonie Divine (c’est du moins le nom qui était inscrit sur le panneau indicateur).

Le Grand Palais de l’Hégémonie Divine portait bien son nom. Il s’agissait d’un gigantesque temple d’architecture grecque auquel on accédait en traversant un très long pont suspendu au-dessus de la lave. A l’entrée du palais se trouvaient deux immenses statues d’un beau et séduisant jeune homme. Les deux touristes étaient fascinés ; Vicky n’était pas plus excitée que d’habitude, c’est à dire qu’elle sautait partout de joie. Darkars informa les visiteurs que l’adonis ainsi représenté était bien entendu Balthy le Magnifique, Père de toute Chose, Seigneur Suprêmement Indiscutable de Lacébé et des Domaines Divins de la région Europe occidentale.

- Nous allons maintenant visiter le palais ! Appareils photos, caméscopes et hochets pour bébé sont interdits dans l’enceinte du bâtiment ! annonça le guide pampa.
- Heu… Pourquoi les hochets pour bébé ? demanda Darkars.
- Il se trouve que notre Sublimissime Seigneurie ne supporte pas tout ce qui se rapporte de près ou de loin aux enfants ! En revanche, il adore les chatons ! Vous pouvez d’ailleurs acheter un chaton-offrande à la boutique souvenir du palais pour l’offrir à Balthy ! Je vous y encourage !
- Ah, bah ça peut être une bonne façon de bien se faire voir de notre dieu…
- Comment, Balthy est votre Dieu ? Vous en êtes certain ? Il a relativement peu de Créations à son actif, ce serait donc assez étonnant…
- Bah, en fait… On sait pas trop…
- Mais bon, on s’en fout un peu hein ! C’est pas important ! s’empressa de rajouter Levy.
- Vous voulez rire ? Tout le monde veut connaître son Dieu ! En plus, ça ne prend qu’une petite minute !
- Génial ! hurla Fabien. Je veux connaître mon Dieu ! Comment on fait ?
- C’est très simple, il suffit de sauter dans le lac de lave !
- De quoiiiiiiiiii ? Mais j’veux pas mourir !
- Haha, je plaisantais ! répondit le guide facétieux, tout en sortant un sac de bonbons estampillé « Fabrication artisanale – P.Dobaire ». En fait, il suffit de manger un de ces bonbons –c’est sans danger ! – et une marque apparaîtra quelque part sur votre peau ! Cette marque sera le symbole de votre Dieu !
- Cool ! File-moi un bonbon !

Fabien avala le bonbon que lui tendit Darkars. Après une minute d’intenses douleurs anales doublées d’hallucinations peuplées d’ours étranges (que le guide touristique n’avait pas mentionnées), il observa ses bras, ses jambes, sa poitrine… Aucune marque.

- Hé, ça marche pas ta camelote !
- C’est parce que tu n’as pas tout regardé, imbécile ! Déshabille-toi !
- Hein ??! Mais pas question !
- Déshabille-toi ou je déchire tes fringues à coups de 1000 épines !

Sous la menace, Fabien retira ses vêtements. Vicky se retourna de dégoût. Après observation, Florian et Darkars remarquèrent une sorte de tatouage étrange sur la fesse gauche de Fabien.

- C’est…une goutte d’eau ? demanda Florian.
- Ça alors ! Vous portez la très rare Marque de Balthy ! C’est bel et bien notre Juste et Bon Seigneur de la Majesté Divine qui vous a créé !
- Trop fort ! J’ai gagné un truc ?
- Oui…
- Yeaaaaaaaaaaaaaaah !
- …Tout notre respect !
- Hein ? C’est tout ? J’ai pas droit à un peu d’or ?
- Vous pouvez toujours demander un prêt à votre Créateur…
- Ah putain, la haine ! Je vais lui expliquer ma façon de penser à ce Balthy ! Bon, on le visite ce palais ?
- Vous ne vouliez pas vous arrêter à la boutique souvenir d’abord ?
- Ouais ouais, on va y passer… Mais bon sang, pourquoi vous insistez autant avec cette boutique ? Vous êtes payés pour faire sa pub ou quoi ?
- Pas du tout… J’en suis le gérant ! Et puisque je vous aime bien et que vous êtes nouveaux sur Lacébé, je vous offre un porte-clés Vicky pour 1250 gils d’achat !
- Bof…
- Hmm… J’ai précisé que Vicky était nue sur ce porte-clés ?
- YEAAAAAAAAAAAAAH !


La boutique de souvenirs du palais était pleine de produits dérivés à l’effigie des grandes figures de Lacébé : une figurine de Vicky dans une pose suggestive, des t-shirts " Poulets, source de vie " signés Kadaj Corporation, une statuette de Yuffie avec les yeux qui s’allument, une poupée vaudou à l’effigie de Darkars (phosphorescente, pour les tortures nocturnes), une tasse à café Yuffie (avec la mention " Un bon café vaut tous les lance-roquettes du monde "), une série de yaoi signée Crimson & Akira, un poulailler en Lego, des fusils en plastique, des pin’s parlants (modèle Dragonnoir : " THIS IS MY STORE ! " ; modèle Aki : " Je vends des pooommes ! " ; modèle Vicky : " NYANYANYANYAN "), un Monopoly version Lacébé, une boîte à meuh qui fait « Yaoiiiiiiii ! », des écharpes « Fédération Lacébéenne de Darkyball » et les maillots qui vont avec, des cendres du volcan de Lacébé dans un petit pot en verre, des poulets rôtis (sur place ou à emporter), des boules à neige représentant le Palais, des bottes de kick Balthy (« les bottes Balthy, jamais kicker n’aura été aussi facile»), des peluches Nyan Cat, des statues de Balthy grandeur nature, des punching-balls à l’effigie de Darkars…

- C’est trop énorme ! s’exclama Fabien. Je vous prends un t-shirt poulet, deux figurines de Vicky, une de Yuffie, un Monopoly, une paire de bottes de kick taille 42 et un pin’s parlant de chaque sorte !
- Parfait ! Ça vous fera… 3200 gils !
- Euh… Ça fait combien en euros ?

Le commerçant n’eut pas le temps de répondre car une violente clameur s’éleva du palais, accompagnés de bruits de vases jetés à terre et de verre brisé.

Les cheveux hirsutes, le regard foudroyant, une dizaine de valises dans les mains et un chaton sur l’épaule, l’impératrice Crimson quittait la salle du trône sous les yeux ébahis du groupe.

L’impératrice, vêtue d’une ravissante robe noire et rouge et d’une tiare de très belle facture, traînait ses valises sur les escaliers du palais en faisant un boucan de tous les diables. Le chaton miaulait désespérément, vraisemblablement pour réclamer à manger.
Le groupe n’eut pas le temps de s’habituer à cette étrange scène (et à cette étrange personne) que déjà, un autre individu faisait son apparition en haut de l’escalier.

L’homme en question était grand, élancé et vêtu d’un vieux t-shirt et d’un jean. On aurait pu le prendre pour une personne lambda, mais la couronne en or sertie de joyaux et frappée de la Marque ne trompait pas : il s’agissait bien du Grandiose Balthy, Seigneur Incontestable de Lacébé et Grand Maître de l’Ordre des Imaginariuministes du Cercle d’Argent Avec Un Peu d’Orange Pour Le Contraste. Il avait une espèce de téléphone portable dans la main. Il le lança de toutes ses forces dans la tête de l’impératrice en criant :

- Et n’oublie pas le PHS de ta Xena, la yaoiste pas foutue de dessiner un mec sans le foutre à poil !

Un serviteur apporta un paquet (vide) de tartines à la framboise à l’empereur, qui lui fit suivre la même trajectoire qu’au PHS.

- Et le panier de ta saloperie de bestiole qui chie des arcs-en-ciel aussi !
- Mon Nyan Cat il t’emmerde, le mégalo pas foutu de finir ce qu’il commence ! Et je ne parle pas que de tes Créations !

L’empereur jeta un vase sur Crimson, mais cette fois, ce n’était pas pour qu’elle le récupère.

- C’est ça, dégage la mélangeuse d’hommes ! Ce palais est trop petit pour nous deux ! Va retrouver tes bouffeurs de salade dans ton domaine minable !

Balthy jeta un dernier vase sur Crimson pour la beauté du geste, avant de retourner dans son palais en râlant.

Le groupe était quelque peu abasourdi par ce qui venait de se passer. Personne n’osa bouger tandis que Crimson descendait les marches du palais. Ce n’est que lorsqu’elle arriva à hauteur de notre groupe que Darkars osa s’avancer vers elle.

- Heu… Crimson... Il y a un problème ? Balthy a refusé d’apparaître dans un de tes yaoi, c’est ça ?
- Tu te crois drôle, abruti ?
- Désolé, c’est les lecteurs qui se sont plaints que j’étais trop sérieux…
- Toujours la bonne excuse… Et ces têtes de cons derrière toi, c’est qui ?
- Euh, moi c’est Fabien ! Euh… Enchanté !
- Bonjour… Je suis Florian… dit Florian/Levy en baissant la tête pour éviter qu’on le reconnaisse.
- Moi c’est Vicky ! Coucou !
- Vicky, bon sang, tu es devenu aussi conne que Balthy ou quoi ? On se connaît depuis des siècles ! TU N’AS PAS BESOIN DE TE PRESENTER NOM D’UN NYAN CAT !

…

Et arrête de pleurer, ça me gonfle !

Darkars tenta de reprendre le contrôle de la situation.

- Euh, Crimi, on peut savoir ce qui…
- DARKARS, NE M’APPELLE PAS CRIMI ! CA M'ENERVE !
- Désolé… Euh… On peut savoir ce qui s’est passé avec Balthy ?
- Tu n’as qu’à demander à ton cher cousin si tu tiens tant que ça à te mêler de ce qui te ne regarde pas ! Je suis certaine que ce crétin prétentieux sera ravi de déverser sa rage sur moi ! Bon, sur ce, si vous n’avez rien de passionnant à raconter, je rentre chez moi ! Ah, Darky, je te prends un buste de Balthy pour le défoncer à coups de batte de base-ball une fois rentrée…
- Fais comme tu veux…
- C’est ça ! Allez, salut les débiles !

L’impératrice s’éloigna à un rythme impressionnant au vu de tout le bazar qu’elle se traînait. Son chaton laissa une formidable traînée multicolore sur les escaliers d’entrée du Palais.

- Eh ben, elle a pas l’air commode l’impératrice… commenta Fabien.
- Je crois que le terme « ex-impératrice » est plus approprié maintenant… corrigea Darkars.

Vicky pleurait toujours, une peluche poulet dans les bras.

- Pleure pas Vicky, je suis là... Bon, et maintenant, si on allait rendre visite à Balthy… Votre cousin, si j’ai bien compris ? demanda Florian.
- Ouais, c’est mon cous’ ! Mais attention, on a beau être de la même famille, on n’a presque rien en commun !
- Heureusement pour lui… murmura Fabien.
- De quoi ?
- Je disais, c’est joli ici !
- Ouais, c’est Balthy et moi qui avons fait la déco, ça vous plaît ?
- J’aime bien les têtes d’extraterrestres empaillées… C’est quoi ?
- Des protoss ! C’est moi qui les ai chassés !
- Ah… Génial…

Au fil de la discussion, le groupe avait monté les marches et se trouvait maintenant dans la salle du trône. Le trône en question servait en réalité de siège de bureau ; sur ledit bureau, on trouvait une quantité inimaginable de feuilles de papier vierges, griffonées, couvertes de dessins, de cartes ou de symboles incompréhensibles. On y trouvait aussi un ordinateur, une bouteille d’eau, des Kinder Bueno, une manette de Xbox et un chat endormi.
La salle était incroyablement grande et servait en fait de musée. De nombreux objets de la collection personnelle de Balthy était exposés, et le groupe fasciné s’empressa d’y jeter un coup d’œil.

- Incroyable ! Le trône de Zaléra fabriqué par les pampas !
- La tenue de Céline de « On a échangé... » !
- Le drap qui a servi à recouvrir Tidus dans Chaos rock !
- Le corps du squelette serviteur de Shiva ! Enfin, ce qu’il en reste…
- La guitare de Buddy !
- La Keyblade de Balthy dans « Enfants du destin » !
- La voiture de Jack Easley ! On voit bien l’impact du slasher !
- Le vélo de Maria !
- La vache ! Venez voir ! Y’a tous les instruments des Turks exposés ! Y’a même le fourgon ! s’écria Fabien.
- Par contre, il manque la basse… Elle est où ?
- Je la garde à part, dans mes appartements… dit une voix derrière eux.

C’était Balthy, qui essayait de se donner un genre « voix mystérieuse ». Ce fut un énorme fail, car tout le monde avait reconnu sa voix. Darkars s’empressa de faire les présentations :

- Les jeunes, prosternez-vous ! Voici mon cous’, Balthy le Magnifique, Père de toute Chose, Seigneur Suprêmement Indiscutable de Lacébé et des Domaines Divins de la région Europe occidentale, Illuminateur du Chemin Sacré de l’Oie Sauvage, Grand Gourou Spatiotemporel de l’Apocalypse, Régulateur de la Puissance Ancestrale…

*10 minutes plus tard*

- … Manipulateur Assermenté du Transformateur à Mako, Sanctificateur de l’Ordre du Poulet de Bronze et Expurgateur Intérimaire de la Grande Galaxie de Catadonia !
- … Darky, tu as oublié « Titulaire du baccalauréat S avec mention Assez Bien » et « Heureux possesseur d’un exemplaire collector de Dissidia 012 » …
- Ah oui, désolé ! Je recommence !
- NON ! s’écrièrent Fabien, Florian et Vicky en chœur.
- Haha ! Je plaisantais ! répondit Darkars en riant. Cous’, je te présente Fabien et Florian !
- Et moi, c’est Vicky !
- Oui, Vicky… On sait qui tu es… Au fait Balthy, on a appris récemment que Fabien était une de tes Créations ! Ça faisait longtemps que tu n’avais pas créé !
- En effet, répondit Balthy. Il se trouve que Balthy a amené ce jeune homme ici dans un but bien précis…
- Je rêve ou il parle de lui à la 3ème personne ? murmura Fabien.
- On dirait que Crimson avait raison pour le côté mégalo… répondit Florian.
- Oui, Balthy vous a amenés ici dans un but bien précis, jeunes gens… poursuivit l’empereur. Même toi, Florian ! Ou devrais-je plutôt dire…

Florian/Levy transpirait à grosses gouttes et serrait les dents, les poings, et tout ce qu’il pouvait serrer d’autre (ce qui excluait donc Vicky). Si son identité était révélée, il pouvait s'attendre aux pires supplices. On pourrait le jeter dans la tanière de Timmy...

- Ou plutôt devrais-je dire… L’heureux participant au Jeu des Coffres !
- Hein ?

Dans la salle du trône, une vingtaine de personnes sorties de nulle part applaudirent. Les personnes en question avaient toutes un coffre en bois devant elles.

- C’est quoi ce bordel ? demanda Florian.
- Ce n’est pas un bordel, malgré la présence de nombreuses jeunes filles très attirantes… C’est le Jeu des Coffres ! Face à vous mon cher Florian, 22 personnes représentant chacune un quartier de Lacébé ou un Domaine Divin ! Dans leurs coffres se trouvent des objets de valeur… mais aussi des trucs totalement pourris ! Le gros lot d’aujourd’hui est un coffre rempli de diamants !
- Trop fort ! s’exclama Fabien.
- La règle du jeu est simple, parmi ces 22 coffres, vous devez en choisir un au hasard ! Vous remporterez le lot contenu dans ce coffre !
- Heu… Je dois pas normalement éliminer des coffres au fur et à mesure, puis recevoir des appels du banquier de temps à autre pour négocier ?
- Non, vous confondez avec un autre jeu là…
- Ah, au temps pour moi ! Bon, ben je choisis… Celui-ci ! dit Florian en pointant un coffre derrière lequel se tenait une charmante elfette très peu vêtue. La demoiselle ouvrit le coffre…

***Florian reçoit une Pokéball !***

- Félicitations Florian ! Vous avez remporté une Pokéball ! C’est l’un des lots les plus minables offerts dans notre jeu ! Merci d’avoir participé !

Les 22 personnes et leurs coffres disparurent en moins de temps qu’il n’en faut pour dire « Pikachu ». Seul, au milieu de la salle du trône, Florian regardait la Pokéball qu’il venait de gagner et qu’il tenait dans ses mains.
Fabien hurlait de rage.

- Et meeeerde ! Les diamants ! Les diamaaaaaaaaaants ! Raaaaaaah ! Je veux être riche ! Riiiiiiiche !
- Calme-toi, c’est qu’un jeu… répondit Darkars.
- Rien à foutre ! Hé, toi là, mon Dieu de mes deux ! Je veux mes diamants !

Fabien se dirigeait vers son Dieu avec la ferme intention de lui coller un pain. Il n’en eut pas l’occasion car, à l’extérieur du palais, un grand fracas assourdissant se fit entendre. Tous se ruèrent vers la source du bruit.

Le groupe fut relativement surpris en découvrant, à quelques centaines de mètres du palais, un gigantesque mur en partie fracassé. Le mur en question portait d'innombrables traces de chocs violents. Il s'avéra aussi que dans ce mur était encastré le grand dragon noir responsable de tout ce boucan.

- Ah putain Drag', t'es obligé de faire autant de bruit ? On t'a entendu depuis le palais ! s'écria Balthy, visiblement en colère.
- Désolé ! Je voulais tester ce que ça faisait si on renforçait le mur avec des plaques d'acier ! répondit le dragon de sa voix caverneuse.
- Et ça fait quoi ? s'enquit Vicky, toujours curieuse.
- Eh bah ça fait encore plus mal ! C'est génial ! Wouhouuuu !
- Euh... C'est moi ou il est con ? demanda Fabien.

Le dragon remarqua cette voix qui ne connaissait pas et s'empressa de s'introduire… auprès des nouveaux venus :

- Tiens ? Des enfants ! Super ! Cela faisait bien longtemps que nous n'avions pas eu de visites de petits jeunes...
- Hein ? J'ai 17 ans, connard ! répondit Fabien, visiblement vexé.
- Ooooh... Trop vieux...
- Pardonnez Dragonnoir, il est un petit peu instable... dit Darkars pour rassurer le jeune homme.
- Instable ? Vous voulez dire qu'il tient pas debout ? Mais je croyais que l'alcoolique c'était un autre mec ?
- Abruti ! Je veux dire mentalement ! Dragonnoir est schizophrène !
- Aaaaah !
- Dérangé !
- Oooooh !
- Débile !
- Aaaaah !
- Totalement barré !
- Ooooh !
- Et surtout, beaucoup plus productif que...

Darkars ne put terminer sa phrase car son empereur de cousin lui balança une grosse mandale.

- Ta gueule Darkars ! Il est interdit de parler de ça, et d'autant plus à des étrangers !

Dragonnoir, d'un mouvement de son long cou reptilien, descendit la tête au niveau de celles des deux cousins pour intervenir dans la discussion :
- Pourtant Balthy, il faut bien reconnaître que tu es moins...

Furieux, l'empereur colla un grand coup de pied au dragon... ce qui eut pour effet de l'envoyer voler à des kilomètres ! Le dragon fila ainsi dans l'espace aérien de Lacébé en criant : « Le dragon noir s'envole vers d'autres cieuuuuuuuuuuuuux ! ». Heureusement pour lui, malgré le fait que Lacébé soit une cité souterraine, le plafond est suffisamment haut pour qu’il ne se cogne pas la tête. Tant mieux, il serait devenu encore plus fou.

Darkars reprit aussitôt son ton de guide touristique chiant :

- Mesdames et messieurs, vous venez d'assister en direct à l'action qui a fait la renommée des Dieux de premier rang sur Lacébé, en faisant des entités terriblement craintes, plus encore que la foudre, les coupures d’Internet et les fourmis rouges : un /kick !
- N'empêche qu'il me doit un coffre de diamants, Balthy ! répliqua Fabien.
- La légende du Grand Kick Céleste raconte que Balthy, alors en pèlerinage au Tibet afin de recevoir l'enseignement de maître Fu Tong, rencontra un panda mauve qui...

Le pampa ne put finir sa phrase car une femme visiblement dérangée et à l'accent bizarre, vêtue d'une blouse blanche, débarqua en hurlant des phrases peu compréhensibles :

- Sacrament Balthy! Qu'est-ce que t'as faite avec Drag'? C'était mon sujet d'expérience ! Je le laisse cinq minutes dehors pour qu'il fasse une pause dans son boulot, pis quand il commence à s'amuser, tu l'criss à l'autre bout de la ville à coups de pied? J'te préviens l'boss, ça va barder!
- Euh... Ça lui arrive de parler français ? demanda tout bas Fabien à Vicky.
- Oui, des fois...
- C'est déjà pas facile de travailler dans c't'ostie bunker, si y faut qu'en plus tu mettes la marde avec mes sujets d'expérience ! Si tu continues à m'empêcher de travailler, c'est toi qui va remplacer Drag' !
- Dis donc, un peu de respect quand tu parles à ton patron !
- En parlant de respect, tu comptes me les filer quand mes diamants ? intervint Fabien.
- T'es pas mon vrai boss ! J'te rappelle que j'suis ici pour d'un échange international afin de représenter les Domaines Divins de la région Amérique du Nord ! Alors c'est toi qui devrait me montrer plus de respect, à moi et à mes dragons de laboratoire !
- On t'a pas appris la politesse en Amérique ? Tu pourrais saluer nos invités !
- Hein ? Des invités ?

La scientifique essuya ses lunettes pleines de sang séché afin de mieux voir le groupe.

- Ah ouais, y'a des nouvelles têtes! Salut, vous deux ! Je m'appelle Kadaj, dite la Savante folle !
- On l'avait deviné... chuchota Fabien.
- J'suis l'ambassadrice des Domaines Divins de la région Amérique du Nord, mais surtout la responsable scientifique de Lacébé !
- Tiens, je pensais pas que les dieux avaient besoin d'une scientifique !
- En réalité, je suis une Déesse spécialisée ! Mon domaine d'Imagination principal est la création d'espèces animales improbables, d'instruments de torture et d'armes de destruction massive !

Un silence gêné (et un peu morbide) s'installa. Vicky commença à sangloter tout en gémissant quelque chose à propos de petits lapins morts. Kadaj s'empressa de regagner la sympathie de l'assistance :

- Toutefois, la mort et la souffrance ne sont pas mes seuls outils ! Je suis aussi responsable du garde-manger de Lacébé !
- Ah, manger ! Déjà, ça me plaît beaucoup plus ! s'exclama Fabien, visiblement réjoui. C'est quoi que vous élevez ?
- Des poulets ! Encore des poulets, toujours des poulets ! J'aime les poulets ! Les poulets sont la forme de vie la plus ravissante de toute la création ! Les poulets sont source de vie et de splendeur ! Les poulets...
- Euh, stop Kadaj ! intervint Balthy. Si tu continues à délirer sur les poulets, je te kicke ! Fais nous plutôt visiter tes installations !
- S'correct, s'correct... Suivez-moi !

Le groupe suivit la scientifique jusqu'à un vieux bunker à l'air défraîchi. Elle expliqua que ce bunker n’était pas vraiment le sien, et qu’elle y vivait en colocation avec une autre Déesse. Fabien commença à vraiment s’inquiéter à l’idée que quelqu’un soit suffisamment fou pour partager un bunker avec Kadaj.

Ils entrèrent dans le bunker et empruntèrent un ascenseur qui les amena au plus profond des entrailles de Lacébé, là où se cachent ses plus noirs secrets et ses plus terribles artefacts, ainsi que deux ou trois poulets sauvages et un chat. Kadaj ouvrit une grande porte en fer, révélant un immense laboratoire aux murs blancs. Çà et là, on trouvait des cadavres plus ou moins frais, des piles de matériel électronique et informatique, des armes plus ou moins conventionnelles, et surtout beaucoup de notes manuscrites sur les bureaux. La grande table d’opération située au centre, d’une propreté presque malsaine, était éclairée par un puissant néon. Les tables alentour étaient recouvertes d’outils divers : scie à os, scalpels, ciseaux, chalumeau, hache, marteau-piqueur… Il était facile de comprendre que rares étaient les êtres à s’y installer de leur plein gré.

- Et voici mon superbe labo ! s’exclama fièrement Kadaj. Financé à 50% par le gouvernement canadien…
- Et à 50% par moi ! dit Balthy avec une pointe d’amertume. Et on peut pas vraiment dire que l’investissement a rapporté jusqu’à présent…

Fabien ne partageait pas non plus l’enthousiasme de Kadaj.

- C’est… très beau… Beau boulot sur l’ambiance… Les taches de sang sur les murs, tout ça…
- Ah non, ça, c'est pas moi ! C’est ma colocataire qui a fait ça et qui a pas lavé…
- D’ailleurs, sans vouloir être indiscret… c’est qui votre colocataire ?

Kadaj n’eut pas le temps de répondre, la grande tradition de ce récit voulant que chaque fin de chapitre soit constituée d’une discussion interrompue par un évènement soudain. Dans notre cas, l’événement en question est une incroyable explosion venant de la surface qui, étrangement, ne surprit pas les Dieux du groupe. Kadaj ajouta même :

- Eh bien, on dirait justement qu’elle arrive !

Fabien n'eut pas le temps de se remettre de ses émotions que déjà, une grande malade en treillis faisait son apparition. Le treillis en question était d'ailleurs savamment dissimulé derrière une tonne de grenades, ceintures de munitions, couteaux de combats et autres machins du genre. L'être militaire de sexe jusque là indéterminé retira son casque et ses lunettes de soleil, laissant apparaître des cheveux longs (pas très réglementaire tout ça...) et un visage définitivement féminin.

- Hem... Yuffie, je présume ? demanda Fabien avec hésitation. On m'a parlé de vous... En bien, hein !
- Hein ? C'est qui cette chiffe molle ? Un de mes nouveaux mannequins d'entraînement ? Bon Dieu Kadaj, je t'avais dit de les faire musclés !
- Heu Yuffie, pas du tout, c'est une de mes créations ! ajouta Balthy visiblement agacé de voir son œuvre ainsi insultée.
- Ah, c'est donc pour ça que c'est une lopette... Et sinon, qu'est ce que vous foutez tous là ?
- Bah, on fait visiter Lacébé à Fabien et Florian...
- Qui ça ?
- Bah Fabien, ma création et Florian, son am... Merde !

Balthy venait de se rendre compte que Florian manquait à l'appel. Il n'était nulle part.

- Nom de moi, qu'est ce que vous avez foutu de l'autre mec ?
- Euh....
- Bah...
- J'avais même pas vu qu'il était parti...
- C'est vrai que ça fait bien 3 chapitres qu'on l'a pas entendu !

Bref, aucun membre du groupe ne sut répondre. Vicky sanglotait et Yuffie marmonnait quelque chose à propos de tafioles qui pourraient mener une battue au lieu de rester là à glander.
Kadaj, de son côté, cherchait quelque chose dans des piles de... trucs. C'est malheureusement la description la plus précise que nous pouvons faire, tant le labo de Kadaj est en bordel. Après quelques secondes, elle sortit triomphalement de sous une pile de vieux papiers, une babiole en plastique avec un écran. En apparence, ce pouvait être un lecteur MP3, une console de jeux expérimentale, un appareil à rayons X... mais la savante folle expliqua bien vite la nature de l'engin :
- C'est un détecteur thermique fait maison ! Il permet de repérer où se trouve n'importe quelle forme de vie dans un rayon de 15 kilomètres !
- C'est largement suffisant pour couvrir la surface de Lacébé... précisa Balthy.
- Espérons qu'il n'est pas parti dans les Domaines... Parce que là, on aura aucun moyen de savoir où il est parti !
- Bon, mets ton bordel en route, qu'on en finisse ! s'énerva Dragonnoir.
- S'correct...

Kadaj appuya sur un bouton et une carte de Lacébé apparut à l'écran du détecteur. La carte était centrée sur le bunker, reconnaissable à sa forme. Au milieu de cette forme, un point rouge et six points dorés clignotaient. Kadaj expliqua que les points dorés désignaient une forme de vie divine, tandis que les rouges désignaient un mortel. Elle utilisa ensuite les petites flèches directionnelles de l'appareil pour déplacer la vue. L'écran affichait maintenant une sorte de ferme.

- Bon, apparemment, tout est calme au niveau des garde-mangers... Il n'a pas volé mes poulets, c'est déjà ça ! Rien à signaler non plus sur la place du Floude... C'est même étrangement calme...
- Regarde au niveau du quartier commerçant ! suggéra Darkars, inquiet que le fugitif s'en prenne à un de ses magasins.
- Rien à signaler dans le quartier comm... Ah si ! J'ai un point doré dans la taverne du Voyageur !
- Laisse tomber, ça c'est Ephrallion qui décuve... Regarde plutôt au niveau des bâtiments administratifs ! Ça c'est important !
- Je regarde... En effet ! Il y a un point doré dans le palais !
- WHAAAAAAAAAT THE PHOQUE ???? hurla Balthy, visiblement surpris et excédé.
- Le palais de l'Empereur n'est pas censé être désert ? demanda Vicky.
- Bien sûr qu'il est censé être désert ! Qu'est ce qu'un dieu fout chez moi ? s'emporta Balthy. OK les gens, changement de programme ! Laissez le mortel crever où il veut ! Notre priorité n°1 est maintenant de savoir quel est l'enfant de putain qui veut voler mes objets de collection !

Le groupe se mit à réfléchir, chose rare chez eux.

- Bah... C'est peut-être simplement Crimi qui est venu récupérer des affaires qu'elle a oublié? suggéra Vicky.
- Impossible ! Elle a tout pris, et de toute façon les gardes ont ordre de lui bloquer l'entrée !
- Mais alors... Qui ça peut être ? demanda Dragonnoir. En dehors de nous et Crimson, il n'y a que très peu de Dieux...
- Et aucun de ces Dieux n'a d'intérêt à pénétrer dans le palais... ajouta Kadaj.
- Même s'ils voulaient y entrer, ils ne pourraient pas ! intervint Yuffie avec une pointe de fierté dans la voix.. Sur ordre de Balthy, j'ai fait installer tout un tas de défenses anti-intrusion autour du palais ! Un moustique ne pourrait pas se poser sur la pelouse du palais sans se faire atomiser !

…

- Ah oui quand même ! murmura Fabien.
- Donc, si je comprends bien, aucun d'entre nous n'est capable de rentrer dans le palais, et pourtant, il y a bien un Dieu là-dedans ! résuma Dragonnoir.
- J'ai peur de comprendre... dit Darkars.
- En effet, ça ne peut vouloir dire qu'une chose... énonça Balthy sur un ton grave. Florian n'est pas un simple mortel ! C'est un des nôtres ! Et un seul des nôtres a quitté le monde divin... Théoriquement, sans possibilité de retour, mais il semblerait que nous nous sommes trompés à son sujet...

Tous les Dieux du groupe comprirent d'un seul coup, sauf Vicky. Pas parce qu'elle n'avait pas compris (pour une fois), mais parce qu'elle savait depuis le premier chapitre que Florian n'était pas celui qu'il prétendait être. D'autre part, elle ne put cacher sa déception devant le fait que le chapitre actuel se terminait sur une révélation qui n'en était pas vraiment une.

Avant de rejoindre nos Dieux préférés (et Fabien, pauvre mortel embarqué dans une histoire qui le dépasse), penchons nous quelques instants sur l’histoire de Lacébé.
Car en effet, contrairement à ce que l’état actuel des choses pourrait laisser penser, la cité des Dieux a eu ses heures sombres.

Il fut un temps où les conflits faisaient rage. Un temps où la Grande Cité était en ruine, où les armes d’une puissance inimaginable ravageaient un sol foulé par des êtres mutants, aberrations nées d’esprits malades. Une période de troubles durant laquelle chaque Dieu luttait férocement contre ses pairs, laissant à l’abandon le monde qu’ils avaient conjointement créé.

L’ordre des choses était bouleversé et cette guerre continuelle ne pouvait plus durer. L’Union des Dieux devait être reformée. Et seul un ennemi commun, plus terrible que tout ce que les Dieux avaient jamais eu à endurer, pouvait les rassembler ainsi.

Le Dieu Noir, le Tyran masqué, l’Inconnu, l’Etranger… Cette horreur venue tout droits des derniers cercles de l’Enfer était connue sous bien des noms… Mais il avait marqué les esprits sous celui de Levy.

***

Pendant que nous révisions notre histoire divine, le groupe a fait de la route ! La bande se trouve désormais à quelques mètres du pont du Palais, qu’ils s’apprêtaient à traverser au pas de course.

- Est-ce que quelqu’un peut m’expliquer ce qui se passe ? Vous avez l’air super paniqués, comme si on allait se payer une guerre thermonucléaire globale dans nos tronches ! demanda un Fabien essoufflé par tant de course.
- Pas du tout ! C’est bien pire ! Si Levy est entré dans mon Palais, c’est pour une seule raison ! Et s’il il trouve ce qu’il cherche, on sera bien dans la merde ! expliqua Balthy, tout aussi essoufflé.
- Et il cherche quoi, si c’est pas indiscret ?
- Tais-toi et cours !

Peu satisfait des réponses de son créateur, Fabien suivit le mouvement et traversa le pont en compagnie des six Dieux, même s’il ne voyait pas pourquoi il fonçait tête baissée dans une situation merdique. Il aurait aussi bien pu tourner les talons et retourner sur Terre, reprendre sa petite vie tranquille. Mais pour une raison qui lui était inconnue, il s’entêtait à prendre part à ce qui s’annonçait comme une guerre divine totale.
Fabien se maudit lui-même, ainsi que l’auteur qui l’obligeait à rester dans ce monde de fous.

Le groupe atteignit rapidement le palais. Les gardes de l’entrée avaient été purement et simplement réduits en cendres. L’identité du coupable était évidente.

- Les gardes ont été carbonisés ! Je suis sûr que c’est un dragon qui a fait le coup ! s’exclama Vicky.
- Je rêve ou tu m’accuses ? s’énerva Dragonnoir.
- Vicky, ça ne peut pas être Dr… Mais bordel ! Drag’, qu’est ce que tu fous ici ? Je t’avais envoyé bouler à l’autre bout de Lacébé ! s’exclama Balthy, qui venait de réaliser que le dragon était avec eux.
- Heu, ça fait un moment que je vous ai rejoint, je suis avec vous depuis le labo…Je, heu… je suis arrivé en même temps que Yuffie ! Mais super discrètement !
- Ah bon… C’est moi où l’auteur essaye de rattraper l’erreur qu’il a fait au chap précédent ?
- Bordel, on s’en fout Balthy ! Levy est dans le Palais ! Il faut à tout prix l’empêcher de récupérer sa gemme !
- Sagem ? Depuis quand les Dieux ont des téléphones portables ? s’interrogea Fabien.
- Pas Sagem, abruti ! Sa gemme ! expliqua Kadaj.
- Bon, vous faites chier à perdre du temps ! On investit ce palais, oui ou merde ? s’impatienta Yuffie, décidée à faire parler la poudre, le napalm, l’atome et tout ce qui peut potentiellement tout ravager.

Suivant les conseils avisés de l’experte militaire, le groupe pénétra dans un palais sans vie. A vrai dire, toutes les vies du Palais avaient vraisemblablement été ôtées sans ménagement.

- Bordel de merde d’enflure de connerie ! Il a liquidé tous mes serviteurs !
- C’est horrible… sanglota Vicky.
- … Je vais devoir en embaucher d’autres ! Ca va encore me coûter une fortune !
- Ah oui, c’est un sentimental, le Balthy… remarqua Fabien.
- Bref ! Direction la salle des Coffres !

Le groupe traversa les couloirs à toute allure. Fabien accéléra le pas, car il espérait pouvoir piquer des diamants dans la salle des coffres.

***

Pendant que le groupe traverse l’immense palais impérial, reprenons notre cours d’histoire divine…

… Ah, on me signale dans l’oreillette qu’on n’a pas le temps, et que de toute façon c’est trop chiant ! Bon, eh bien retournons auprès de nos chers Dieux, aux portes de la salle des Coffres…

***

La salle des coffres était en réalité un immense creux dans la roche, sorte de caverne artificielle qui ressemblait fortement à l’antre d’un dragon. Une des nombreuses légendes de Lacébé raconte que Dragonnoir nichait autrefois ici avant de se faire jeter par Balthy, qui construisit alors son palais autour de cette caverne naturelle. Mais on me dit une nouvelle fois dans l’oreillette que je commence à être relou avec mes leçons d’histoire, et que les lecteurs veulent du sang, du sexe et des pampas, voire les trois à la fois pour certains.

La salle des coffres, donc, était terriblement sombre et inquiétante.

- Balthy, tu n’as jamais pensé à mettre de la lumière dans cette caverne ? demanda Kadaj.
- Bah normalement, il y a de la lumière, mais là…

C’est alors qu’une énorme explosion éclata de l’autre côté de la salle. Les trophées, couronnes et autres objets de valeur volèrent dans tous les sens, et le groupe eut tout juste le temps de s’abriter derrière une étagère pour éviter de se faire arracher la tête par une hache d’apparat, un sabre de collection ou une assiette à dessert elfique.

- C’est Levy ! s’écria Dragonnoir. Il a brisé le Réceptacle de Puissance !
- Il est trop tard, bande de petits dieux de bas étage de plafond… répondit Levy, qui se trouvait à quelques mètres d’eux, une gemme violette à la main. J’ai enfin récupéré ce qui est mien ! A moi ! Mon précieux !
- Heu… Lui aussi il est instable ? demanda Fabien à voix basse.
- L’heure de ma vengeance a sonné telle la cloche d’un berger ! Vous allez bien vite apprendre qu’on ne se débarrasse pas si facilement d’un Dieu ! Je ne suis pas la mouche sous vos sandales ! Ce n’est plus qu’une question de jours avant que votre belle cité ne soit plus que ruines fumantes et décadentes !

Sur ces mots, Levy prononça une incantation étrange : " Levy lance TELEPORT ! " et se volatilisa aussitôt. En revanche, ses vêtements étaient toujours là, sur le sol dallé de la salle des coffres.

- Sa téléportation est toujours aussi foireuse… C’est déjà ça… soupira Balthy.
- Bordel, est-ce que quelqu’un pourrait m’expliquer ? Ca va trop vite ! s’écria Fabien. En même pas une heure, on est passé du statut de touristes à celui de première ligne de défense contre le mal ultime ! J’apprécierais des explications !
- Bon… On peut avoir un petit cours d’histoire, narrateur ?
- Allez vous faire foutre !
- Bon, bah je résume alors… En gros, Levy est un méchant ! Et il veut tuer les gentils !
- Un peu plus détaillé, s’il te plaît !
- Bon… Il y a de cela très longtemps, nous, les Dieux, étions en guerre… C’est à cette époque là que le diabolique Levy est apparu ! Sous son air de Dieu tout à fait normal, se cachait un véritable génie du mal ! Nous avons dû nous allier et utiliser nos pouvoirs combinés pour le tuer !
- Sauf que, contrairement à ce que nous croyions, il n’était pas mort… Mais il avait été incarné dans le monde des mortels ! expliqua Darkars. Et il est revenu avec toi…
- Pour tous nous tuer ! s’exclama Balthy tout en prenant une pose dramatique.
- Mais… Pourquoi il ne l’a pas fait tout à l’heure ? demanda Fabien ?
- Bah pour faire durer l’histoire !
- Ah bah oui, bien sûr… Eh bah, ça craint en tout cas ! On a une chance de le battre ?
- Oui, il n’y a qu’une seule solution, expliqua le pampa. Nous devons tous unir le pouvoir qui réside dans nos Gemmes de création !
- Les gemmes de création, c’est ce que tenait Levy dans sa main ? L’espèce de cristal violet ?
- Exactement ! Et pour détruire Levy, nous allons devoir rendre visite à chacun des Dieux et Déesses de Lacébé afin qu’il se joigne à nous !
- Et ça, ça fait carrément chier ! râla Balthy.
- Je sais cous’, c’est dur à accepter, mais Crimson fera partie du voyage ! C’est obligé !
- Raah ! Puisque tu fais tant le malin, on va aller chercher ta Gemme en premier, petit branleur !
- Quoi ? Hé, mais… Mais ça peut attendre ! On n’est pas pressé !
- Discute pas ! T’avais qu’à pas la ramener par rapport à Crimson !
- Mais… on devrait récupérer la tienne d’abord !
- C’est fait ! Elle était juste là, dans un coffre !
- Raaaah… Bon, ben allons dans mon domaine…
- Comment ça, "dans" ton domaine ? Tu penses vraiment qu’on y rentre à sept ? Hahaha !
- Rah, va mourir !
- J’ai pas compris… dit tristement Fabien.

Le jeune homme n’allait pas tarder à comprendre, car il s’avérait que l’entrée du Domaine de Darkars se trouvait de l’autre côté du pont du Palais. Tandis que le groupe montrait peu d’enthousiasme, Fabien était impatient de visiter le domaine d’un Dieu.

- Je me demande à quoi peut bien ressembler le domaine d'un dieu pampa ! Je parie que c'est un immense désert avec un grand village pampa !
- Euh, pas vraiment… dit Darkars.
- Il faut que je t'explique ! lança Balthy d'un ton enjoué, presque narquois. L'apparence du domaine d'un Dieu n'est pas simplement fonction des ses goûts, de son origine ou de son apparence. Elle dépend avant tout de sa créativité, de sa productivité et de son imagination ! C'est pour ça que j'ai un super palais qui déchire !
- Et alors, quel rapport avec Drakars ?
- Eh bien, mon cousin ne brille pas vraiment dans ces domaines…

Tandis qu'il parlait, le groupe arriva au niveau d'une porte en bois tout à fait basique que Fabien devina être la porte d'entrée du domaine de Darkars. La porte ressemblait énormément à la Porte de Lacébé, celle par laquelle il était arrivé ici, hormis le fait qu'elle était vert clair et non orange.
Avec un soupir, Darkars ouvrit la porte de son domaine, révélant ainsi… un placard. Faiblement éclairé par une lampe de chevet, le réduit plutôt sale était encombré de bricoles diverses. Dans un coin, se trouvaient un adolescent demi-dragon et une jeune fille, ligotés ensemble. Une affichette était collée sur le front de la fille; elle indiquait "PAS FINIS".

- Darkars… Ton domaine est… un placard ? s'étonna Fabien
- Roh ça va hein ! C'est pas ma faute si j'ai pas d'inspiration !
- Qu'est-ce tu veux, on peut pas tous avoir un palais super classe…
- Va mourir, sale protoss !

Darkars se saisit d'un petit cristal verdâtre monté en pendentif qui traînait dans le placard. Passant sa gemme de Création autour du cou, le pampa referma la porte de son "domaine" et s'éloigna en maugréant.
Le groupe le suivit en direction du quartier commerçant…

Tout en suivant le pampa désormais très énervé par l'humiliation publique qu'il venait de subir, Fabien s'interrogeait. En quelques heures, sa vie avait basculé, passant d'une indolente nullité à un stress critique en situation de guerre totale. Il débarquait dans une espèce d'univers parallèle complètement barré, et une heure plus tard il se rendait compte qu'il s'y était rendu en compagnie de l'incarnation du mal suprême. Il ne se sentait pas responsable de ce qui se passait, ça le faisait juste chier. Il aurait préféré partir et laisser ces Dieux se démerder, rentrer chez lui et bouffer des chips devant une énième rediffusion de Doctor Who, et pourtant il restait là, essayant de les aider dans la mesure du possible. Il se croyait dans un récit fantastique de bas étage.

Le groupe arriva bien vite dans le quartier commerçant de Lacébé. Ils circulèrent comme ils purent dans les rues étroites et bondées (Dragonnoir ayant repris forme humaine par souci pratique), entre les échoppes aux enseignes ostentatoires, les vendeurs à la sauvette (Darkars étrangla d'ailleurs au passage un vendeur de bottes de kick contrefaites) et les étals débordant sur la voie. Slalomant parmi la foule, ils atteignirent finalement un petit bouge à l'air miteux dont l'enseigne annonçait : "Taverne du Voyageur".

- Quelqu'un peut m'expliquer ce qu'on va glander dans ce bistrot pourri ? demanda Fabien, excédé de suivre sans comprendre ce qui se passait.
- Déjà, c'est pas un bistrot pourri, c'est la taverne du Voyageur, petit con ! s'énerva Balthy. Le plus grand choix de bières de toute Lacébé ! Des siècles d'existence ! Un personnel compétent et à l'écoute du consommateur ! Une variété de …
- Laisse le, dès qu'il s'agit d'alcool, il s'emporte… expliqua Vicky.
- Bon alors, on rentre ? s'impatienta Kadaj.
- Yessss ! Allons boire un coup ! s'exclamèrent en cœur l'empereur et son cousin cactoïde.

Le premier détail qui frappa Fabien, c'était la différence entre l'extérieur et l'intérieur de l'établissement. La décoration, notamment : l'intérieur était tout simplement magnifique, avec la charpente finement ouvragée et les œuvres d'art sur les murs. Mais surtout, l'intérieur était incroyablement plus grand que l'extérieur. Alors que vu de dehors, la taverne avait l'air d'une petite maison, l'intérieur était une immense salle de banquet que bien des monarques jalouseraient.
Le jeune mortel n'eut pas le temps de réaliser la magnificence des lieux que déjà, on l'entraînait vers une des innombrables tables libres. D'ailleurs, la taverne était étrangement vide pour un jeudi après-midi. Bien vite, une jolie serveuse arriva :

- Bien le bonjour, Maîtres et Maîtresses ! Que souhaitez-vous consommer aujourd'hui ?

Dragonnoir et Balthy commandèrent une pinte de bière spéciale du patron, Darkars et Kadaj un Russe Blanc à la Roger. Yuffie refusa poliment toute boisson tandis que Vicky, d'abord indécise, se contenta finalement d'un jus d'orange. Fabien demanda un Coca, mais devant les regards d'incompréhension des six divinités et de la serveuse (qui n'avaient absolument aucune idée de ce que pouvait être ce breuvage exotique), lâcha un faible "la même chose qu'elle".

Alors que leurs commandes arrivaient avec une rapidité qui surprit Fabien (habitué aux bars français), Dragonnoir murmura :

- Vous pensez à ce que je pense ?
- Je crois bien que oui… répondit Kadaj.
- C'est comme la dernière fois ! Si ça continue, on n'aura pas d'autre choix que de lui retirer son statut divin !
- Hélà, une minute, c'est moi qui décide des statuts ici ! intervint Balthy, qui aimait rappeler qu'il était l'empereur.
- Fais ta crise d'autorité si ça te chante, mais reconnais qu'il abuse ! répondit Darkars.

Fabien, excédé d'être exclu de la discussion, tapa du poing sur la table. Et regretta bien vite son geste lorsque cinq Dieux le regardèrent d'un air agressif. Seule Vicky intercéda en sa faveur :

- Je le comprends, le pauvre, il ne sait pas de quoi on parle… Il n'est pas d'ici, je vous rappelle !
- Ouais, j'aimerais bien qu'on m'explique ! Et pas avec un ton de guide touristique relou comme le fait Darkars !

Le pampa se renfrogna et but une gorgée (je vous ai déjà expliqué combien c'est difficile pour un pampa d'attraper un verre ?), tandis que Balthy commençait l'explication.

- Tu auras certainement remarqué que nous sommes dans une taverne un peu... particulière !
- Quoi, y'a des filles à moitié nues qui vont débarquer et se déhancher sur du Joe Cocker ? demanda le mortel.
- Mais non, abruti ! Je parle de la différence intérieur/extérieur ! Cet endroit n'obéit pas aux règles matérielles du monde normal… Nous sommes dans un Domaine Divin !
- Quoi, tu veux dire qu'il y a un Dieu tellement alcoolique que son domaine est une immense taverne ?
- Oui, malheureusement… Et il est tellement accro qu'il néglige son domaine ! C'est pour ça que le couple qui tenait la taverne pour lui est parti à l'aventure dans un gouffre maudit !
- C'est pour ça qu'on est venu, intervint Darkars. On va aller le dessouler, l'engueuler pour sa mauvaise gestion, puis l'embarquer avec nous dans notre quête contre le Mal Ultiiiiime !
- D'ailleurs, je veux pas avoir l'air chiante, mais au lieu de balancer une charge nucléaire sur le repaire de Levy, vous vous baladez en ville et vous buvez des coups… commenta Yuffie.

Agacé par ce comportement, Balthy entraîna gentiment Yuffie à l'extérieur de la taverne et la /kicka à travers la nuit qui tombait désormais sur la ville. Il retourna dans la taverne et commença à traverser la salle principale, hurlant aux autres de "ramener leurs fesses histoire d'en finir avec ce poivrot".
Le groupe le suivit donc… jusqu'à la porte des toilettes, une porte grise en bois bien fermée. Fabien se raidit de terreur à l'idée de partager une cabine de toilettes avec cinq autres personnes.

- Hélà, je sais pas quel genre de fantasmes bizarres vous avez, vous les dieux, mais je sens que si je rentre dans ces toilettes avec vous cinq, je risque d'avoir du mal à marcher pendant un moment !
- Cous', tu nous l'as fait pervers, comme je les aime ! s'exclama Darkars, ce qui eut pour effet d'effrayer encore plus le jeune homme.
- Rassure-toi jeune, on va rien te faire… De toute façon, t'es trop vieux… soupira Dragonnoir.
- Excusez-moi de vous interrompre dans vos perversités, mais il serait peut être judicieux de laisser quelqu'un à la taverne pour monter la garde ! intervint Kadaj.
- Bonne idée ! Je m'y colle ! s'exclama Dragonnoir avec une joie non dissimulée.
- T'as l'air bien impatient, c'est suspect… Enfin bref, c'est comme tu veux ! dit Balthy.

Dragonnoir s'éloigna en faisant un petit coucou de la main (que seules Kadaj et Vicky lui rendirent) et retraversa la salle en direction de l'entrée, cette salle si grande qu'au bout d'un moment le Dieu n'était plus qu'un petit point dans le lointain.

Balthy poussa la porte… et le groupe fut aspiré dans un vortex de délires alcooliques.